"Hijito, tú decidirás" me está diciendo en realidad Mardou en este momento, "cuántas veces por semana quieres verme y todo eso; pero, como te dije, quiero ser independiente"
Y yo me vuelvo a casa habiendo perdido su amor.
Y escribo este libro.
Jack Kerouac - Los Subterráneos
Me enfurezco y todo salta en pedazos.
Presiento la fuerza centrífuga del cambio, del silencio.
Me enfurezco y detrás de los cristales sólo hay objetivos, posibles targets.
Esa puta señorita gorda vestida de rosa,
la pareja de bolleras de pantalones caquis.
El niño asomado a la ventana, moviendose espasmódicamente
escuchando alguna música horrible.
La maruja que camina deprisa y luce unos espantosos pantalones
estilo cebra.
La niña de pelo crespo en su patinete eléctrico.
Autobuses, coches, polvo levantado por las máquinas que hacen de mi huerto
un paisaje desolado y seco.
Esta no es mi casa.
No es mi camino.
Es el principio de algo,
pero todavía no sé que es.
No soy una víctima, pero estoy sola.
No soy verdugo, pero estoy sola.
No soy frágil, ni transparente.
Es sólo que estoy cansada.
De soltar las hojas, de doblarlas. De dar todo lo que no soy
de negar todo lo que sería.
Si yo me amase.
Tú tienes un montón de cosas que te has estado guardando mucho tiempo y un buen día decides que ya es hora de que a todo le dé el sol. Y claro, es normal. Todas esas cosas se queman. Las tienes que guardar carbonizadas. Lo mejor es que no te importa, tenías ganas de deshacerte de TODO ESO. Y no sabías cómo.
Voy a arrancar el musgo con este puño cerrado.
Voy a liberar a los conejos de las manos de esos médicos
que extraen de ellos complemento.
(Ver prodecimientos en HLA)
Voy a sacar tu cabeza al sol.
La voy a sacar.
Creeme.
Tu cabeza
solo
tu cabeza.
Voy a desgarrarme contra ese clavo que nunca aplastate con el martillo
voy a calibrar el peso exacto que debería arrancarme a cuchilladas
voy a expresarme libremente, no tengo miedo
liberaré también a los lobos
comerán en mi mano
comerán
en mi mano ciega
que nunca mira con quien.
Resbalo con un minúsculo charco de aceite, la grasa del mecánico
Compro adjetivos al farmacéutico, me mira distraido,
sacando su cútex.
Suenan las alarmas a horas intempestivas
hay un simulacro:
aviso de bomba en mi corazón,
se vienen a sumar los ataques
con latidos simples y limpios hachazos.
Extiendo un dedo señalando que he optado por
destrozar anillos, comprar calendarios pasados,
mapas descatalogados, con países que ya no existen.
Que he optado
por descargar mi rabia contra la propia rabia
y apretar el miedo entre las piernas, apretarlo.
Por abandonarme a mi suerte,
por buscar detrás de los cuadros,
del humo verde
de los quebrantos,
de la estupidez eterna
(la de aquellos que creen en la solicitud y el préstamo
como amables queribles deseables
atractivos sexuales en féminas
entradas en carnes):
De la estupidez propia que dejó resbalar
muslo abajo carne adentro
y se llenó el cuerpo de flamantes pastillitas marrones
esperando a cambio
recibir tesoros.
Me domina el ansia, el atributo extraño de mis ojos siempre parlantes
la piel surcada de imperfecciones definitorias
el culo, la cadencia de la voz, lo que ves al girar la esquina
lo que no ves porque se esconde.
Todas las cosas que te daría y sin embargo
no podría nunca darlas.
Espalda recta.
Me mira una tortuga quieta y ciega
me mira una fotografía de una niña
que chapotea en una piscina de plástico
y encarga sueños para cuando sea mayor.
Me mira un dibujo, un árbol a contraluz
el atardecer no se come sus ramas, las magnifica
y una vieja hermosa y arrugada, me mira
desde el tablón en que pincho todas "mis cosas"
El programa de un teatro ya pasado,
la devolución de la fianza de un refugio
una postal de taste de blood, con drácula Lee
y una oración a judas tadeo
maldito patrón cabrón de las causas perdidas.
No hay mayor enfermedad que la que libera tu boca. Tu boca exacta, precisa. No existe mayor placer, podría llamarlo insuperable, si acaso fuera superado yo moriría, porque de gusto puede una morirse.
El aire fresco entra por la ventana. No tengo raíces, no tengo tumbas. Nada demasiado real, nada palpable. Solo mi cuerpo, y lo recorro con las manos, y dejo que tú lo recorras. Me olvido de todo, cierro los ojos. Necesito cerrarlos para continuar.
La chica de las mechas, con sus perras siempre ahí, en el descampado, está loca. Su cabello está electrificado y su culo debe haber perdido la inocencia a manos de algún desaprensivo. Tendrá el corazón herido y se encierra. Y cómo se puede vivir así.
Voy a irme pronto, todo está cambiando. Miles de puertas se abren, no necesito brazos que me esperen. Y de verdad no los necesito. Llegados a este punto, ni siquiera los deseo. Necesito cierta gravedad que me haga flotar en soledad milimétrica. Cantar al oido del chico de la barba naranja. He descubierto algo, y ese algo, me va a hacer volar.
He disfrutado el día. Mi corazón ha latido hoy firme y al ritmo.
"Ciertas distancias son como disparos cortos, sonoros"
Y errado el tiro, al menos el impacto del ruido nos despierta.
Seré todo lo que tú no quieres que sea.
Y me dejaré crecer el anonimato
También cortaré mis cabellos
y no haré nada demasiado erótico
o que roce la actividad intelectual.
Dejaré que el viento haga de escoba
y que una nube me limpie si ha de hacerlo.
No suelo pedir demasiado pero
se me da muy bien
restar.
Resumiendo.. somos adultos (¡!)y por eso nos comportamos de esta forma tan racional. Unos siguen a su corazón, pues su corazón y su mente andan de la mano, lo cual es siempre recomendable y envidiable, en algunos de los casos. Otros tenemos que hacer esfuerzos por encontrar cierto equilibrio necesario para una buena salud mental. Es complicado pues a veces se trata de meter sentimientos bajo la alfombra, esconderlos y hacerlos al final tan pequeños que ni te acuerdas de que los tenías.
Cuando ya no te acuerdas de ellos pasan a no existir. ¿Necesario para sobrevivir? Tal vez.
Una vez dije. Soy una mujer de principios. Soy una mujer de principios pero no recuerdo si en el poema decía "y de finales" o "y no de finales" lo que sí que recuerdo es que decía "y me domina el ansia".
Aún no he perdido la esperanza de que aparezca. Tal vez sea una estúpida por creer en estas cosas pero al final, mi corazón suele ganar y no hay nada bajo mi alfombra.
Si acaso, en un armario. (por el tema de la capacidad)
De repente y sin venir a cuento me inunda una felicidad extraña. La ovulación está lejos, no me duelen las muelas, hace sol y quedan diez minutos para salir corriendo de este puto despacho. Es viernes.
Si te echo de menos es una cuestión de lógica matemática y química quimiquera.
Pero bueno tampoco me sirve de mucho.
El hombre viejo y artista, el del pequeño brillante en la oreja, te ha visto cepillando a la perra agachada en el suelo y con las tetas casi fuera de la camisa (esto lo has pensado después) siempre os saludais, aunque no os conoceis de nada. Hoy se ha parado a tu lado y habeis hablado de animales, de la época del año en que sueltan más pelo, de que hace calor y de la estupidez del niñato que ha pasado con su coche a mil kilometros por hora por la calle estrecha y casi peatonal.
Después, al volver a casa, pensabas que nunca sabes donde está esa persona ideal, que a lo mejor tiene 40 años más que tú, o 15 menos. Incluso 20 menos y ahora tiene ocho años.
A veces te crees que encuentras cosas pero resulta ser mentira.
Siempre será mentira.
Pero ayuda a sobrevivir.
Ayer me dijeron una frase muy bonita "a ti no va a haber quien te domestique"
como me gustaría pensar que tienes razón y que me gustara. El problema es que quisiera realmente encontrar a alguien que me domestique en serio.
Y todas estas gilipolleces de donde saldrán? Todas estas cosas que digo. No se me habían ocurrido nunca. Puede que solo sea que necesito sentirme protegida, un poco manejada. Estoy harta de ser siempre yo quien manda.
Me pregunto si esa será mi naturaleza. Tener el puto control en la mano.
Me encanta escandalizar a Irene. Aunque he de decir que es lo más fácil del mundo. Viene al despacho y hablamos de las vacaciones. Las tengo en junio y le comento que me gustaría mucho irme a Estambul. Me dice - uy ten cuidado que los moros secuestran!! - a lo que le digo- bueno mientras sea guapo y tenga la polla gorda Irene... hasta me haría gozo.
Se que es un poco soez por mi parte pero es que.. no lo puedo evitar! Y más con el tipo de comentarios absurdos que hace.
"No puedo ya ir contigo, Peter. He olvidado volar, y...
Wendy se levantó y encendió la luz: él
lanzó un grito de dolor... »
James Matthew Barrie, Peter Pan.
De acuerdo
De acuerdo,
soy arrebatada, celosa,
voluble
y llena de lujuria.
¿Qué esperaban?
Que tuviera ojos,
glándulas,
cerebro, treinta y tres años
y que actuara
como el ciprés de un cementerio?
Ana Rodas
Métodos de contención.
Abducción. Asimilación y defecación.
Droga, televisión. Y un coño indeciso.
Metas, familia. Casa.
Música selectiva.
Ocio. Trabajo.
Bancos. Préstamos. Hipotecas.
Condicionamiento conductual
Efermedades mentales.
Palabras y más palabras.
Leyes. Juicios.
Cuentas bancarias.
Transportes imposibles.
Conocidos.
Cadena de contención.
Stop.
www.alfombravoladora.blogspot.com
Todo el mundo habla de Sartre.
revista Tempes Modernes, que dirigía Sartre. ...
Sartre llegó a sentenciar que la literatura ne fais pas le pois...
Décadas atrás, en Buenos Aires había dos bandos: el de Sartre y el de Camus ...
Spinoza, Sartre. Deambulo como una perra.
... Y lo notable de Sartre es su honradez
Sartre bizquea (iracundo)
No, maniquea afirmacion demencial Dios no es Dios
Yo no soy yo ...
Sartre se erige en el representante más significativo del existencialismo
Antoine Roquentin tiene nauseas.
Jean Paul Sartre Filosofía contemporánea del siglo XX. ...
La Cumparsita y aquel libro de Sartre. Hoy infeliz de la nada entre nosotros
lejano de vos y de tu tierra ...
No importa donde estés, ya estamos lejos...
A los verdugos, decía Jean Paul Sartre, es fácil reconocerlos: tienen cara de
miedo. A los funcionarios el reloj, pasadas las tres, ...
(les aprieta las muñecas)
La revolución es para
Sartre. existe.
El existencialismo de Sartre, más que una metafísica,
es una doctrina para la
acción.
Necesito sentirme esencial
en relación con el mundo.
Hay tantas cosas que no sé. Las escribiría todas. El teléfono no ha dejado de sonar esta mañana, he entendido que debo continuar andando, sin parar, sin cesar, a toda prisa a toda vela. Navegar es preciso.
Mis dibujos hablan de mi. Autorretrato en llamas, y el coño como si fuera un hachazo una herida de muerte. El muñeco en su madriguera, con un tapón de corcho separándole del mundo. El aire golpea mi cara hay veces que nunca me iría. Rogaría porque todos desaparecieran. Porque todos quedaran reducidos a nada. Días en que existen pensamientos violentos en mi cabeza, pensamientos de golpes, golpeándome. Supongo que soy humana, imperfecta, violeta, absurda. Supongo que soy lo que soy debido a una serie de genes y a una serie de diapositivas en que se convierte la vida una vez pasan los días y miras atrás y lo ves todo claro, diáfano, impoluto.
Ves que no te has estado equivocando siempre. Sabes lo que quieres y por qué. Sabes que cualquiera puede parecerse con el ángulo adecuado, con la luz correspondiente. Toda esa mierda de la que ya hemos hablado alguna vez. Sí, estoy dolida. Pero es con el mundo. Es esa especie de vacío existencial, donde todo parece un paréntesis a la realidad. Es una angustia profunda, nada equilibrada, tiene que ver con el ansía vital de quien está atrapado en su propio cuento. Como un personaje que aún no ha muerto pero sabe que de seguir dentro de la historia lo hará antes de la página 20.
A la niña le han quitado el caramelo. La han tirado de la bici. Le han escondido los juguetes. Pero mira, estas cosas pasan todos los días.
¿No vamos a morirnos por eso verdad?
Queda la fantasía.
(la que se hace realidad)
El pájaro azul - Bukowski
Hay un pájaro azul
En mi corazón
Que quiere salir
Pero soy demasiado
Listo, sólo lo dejo
Salir
A veces por la noche
Cuando todo el
Mundo
Duerme.
Le digo ya sé que
Estás
Ahí, no te pongas
Triste.
Después lo vuelvo
A introducir, y él
Canta un poquito
Ahí dentro, no lo
dejé morir
Del todo
Y dormimos juntos
Así
Con nuestro pacto
Secreto
Y es tan tierno como
Para hacer llorar a
Un hombre,
Pero yo no
Lloro,
¿lloras tú?
Tienes el cabello muerto
y la boca, muerta.
DEMASIADO TIEMPO
encerrada en el baño
intentando recomponer
el maquillaje.
Fiesta de disfraces
el ganador siempre es
el implacable
el que
anda por encima de todo y de todos
el que pisa la hierba
que nunca más
crece.
Al final es vencido
supongo que es algún tipo
de lección.
DEMASIADO TIEMPO
intentando poner las tetas
dentro del sujetador
(esa prenda maldita a la que
nunca me acostumbro)
y luego está la simple sonrisa rota
del espejo
que dice
"nena, qué PAVA eres"
(eso es lo que te hace
tan tremendamente
maravillosa)
- entre otras cosas -
Y también la oscuridad del cine
olvidarme de todo
estar
al otro lado.
Cosas - video
De memoria
No fue adrede, vale, pero
existió en ti una forma perfecta
de permanecer lejos
que supuestamente guardaba
una extraña cercanía con mi boca,
con mi boca o conmigo, no sé,
algo así como un diagnóstico
de odontólogo, un análisis de costes,
un dios mío qué será de mí
si no me vences miedo adentro,
si no eres victoria pura,
si no eres hombre al fin.
No fue adrede, vale, pero
existió en ti un modo de permanecer
lejos. Un modo de permanecer.
No pido memoria, ni es inútil
el consuelo: es idiota. Vano
recuerdo el de la mano fugaz
que dio de comer a las palomas.
http://espai.antville.org/
Tengo unas cadenas
alrededor
del cuello
y por la cintura.
en las manos
grilletes
y en los pies.
Tarde, llegas tarde. El anillo se escurrió de mi mano
dentro del bolso. El tacón se dobló, siniestro.
Y como nunca me pongo rimel me picaban los ojos
que rojos como cerezas lagrimeaban mientras tú
me mirabas y yo no podía
dejar de temblar.
Porque yo no soy tan complicada
quiero creer.
Que no.
Es como si al final una no pudiera dejar nada para si misma. ¿Tiene que darlo de comer a los demás por algún tipo de enfermedad artístico maniaca?
No quiero que me conozcas a través de lo que escribo.
Lo que escribo está, pero no ha explotado.
Eso dice mucho de mi.
Y de ti también lo diría, creeme.
(Y aquí en teoria
va una frase desafiante)
Hazte a un lado
¿has visto lo que hay
detrás de mi?
el cielo y toda esa ropa
tendida.
(en el tejado
de mi nueva casa)
desde el tejado
puedo
ver
el
mar
Tienes el corazón tan negro.
y después de quemarlo
al todavía palpitar
quisieras arrancártelo
y mirarlo
y apretando el culo
lanzarlo
tan lejos
tan lejos
tan
jodidamente
lejos.
Mírame.
Me he levantado temprano y he subido a esa montaña de tierra escarbada en el descampado. Con la perra. Y nos hemos quedado las dos al sol unos minutos, yo con los ojos cerrados y esperando que un rayo divino me golpeara en la sien haciéndome perder el conocimiento para despertar después en "el único camino". Esperando pero sin éxito, estas señales no se ven tan claras, hay que tener los ojos muy abiertos.
Yo tengo los ojos muy abiertos, y he visto cosas. (sí, las he visto) aunque después está el autosabotaje, la negación. el miedo al dolor, al asedio, a la ansiedad, a las crisis. Soy una chica feliz. Mírame. Todo a mi alrededor parece girar con cierta armonía y perfección en las formas. Tu silueta todavía se dibuja en las sábanas, aunque los olores se desvanecen deprisa, otros vienen a taparlos y a comenzar otra cadena de recuerdos básicos.
Después de entender que donde yo le vi tú no la viste, cada pequeño detalle que nos vincula suena ridículo, y en realidad se perfectamente lo que tendría que hacer, y que solo por lo arriesgado merecería la pena.
Vas a tener que estudiar y descifrar jeroglificos.
Hay cosas que hay que cogerlas
muy despacio
con suavidad.
Su fragilidad reside
en la falta de fe
de quien las sujeta.
El emperador, de espíritu ardiente, ligero y libertino. Sus símbolos de poder eran el trueno y los rayos. Era también el dios de la tierra y de la amistad, y el protector de todos los hombres.
Imagen de la experiencia de la paternidad, encarna nuestros ideales espirituales, nuestros códigos morales, la autosuficiencia, la autoridad y la ambición. La disciplina y la perspicacia.
Puede compadecerse del débil y del desposeído, y defenderle. Pero también puede ser cruel y vengativo, si su autoridad fuera desafiada y sus leyes quebrantadas.
En contacto con el padre interior: sentido del poder, capacidad para tener ideas y llevarlas a cabo en este mundo. Estar dominados por el padre interior: ser esclavos de una serie de convicciones que aplastan todo sentimiento humano con su inflexibilidad y arrogancia.
Y tiene unos pies enormes. Le he comprado un burro gigantesco de peluche para que cuando pueda se suba encima y no puedo dejar de mirarlo y mirarlo aunque me da un poco de miedo cogerlo porque es tan pequeño y me parece tan frágil y yo con mis manazas! Pero cuando lo tenía en los brazos ya fluía todo y me he sentido tan bien porque la vida es lo mejor del mundo y bueno, hay que vivirla y dejarla crecer.
Me gusta, me gusta.
Es mi nuevo sobrino y me entra un tembleque asi por dentro especial.
Tenías el pelo rubio puede que yo
al mirarte o abrir mucho la boca
quisiera atraparte y después
dejarte ir para sentir que
hacía algo bien.
Fumaba apoyada en esa pared
mirando a tus primos
correr y girar en círculos
en bicicletas
y levantando el polvo.
Y tu abuela, esa mujer inmensa
que te besaba agarrando tu cara
aplastando un poco tus mofletes
y nos escuchaba
hacer el amor
detrás de una puerta
cuando salía a orinar.
Cuando estuvimos en aquel terreno tuyo
tan seco, tan árido
todo aquel paisaje
me hizo creer que vivia
en una especie de sueño
al que le faltaba árboles.
Pero créeme
de todas maneras
me hubiese quedado a vivir
habría aprendido a
jugar a las cartas
habría arriesgado mis últimos veinte pavos
con el mus.
Mientras me miraras desde la barra
y sonriendo levantando el vaso
me guiñaras
un ojo.
"Síndrome post-vacacional"
Parece mentira,
pero las cosas son así.
Un día te despiertas
y ya no te reconoces al mirarte al espejo.
Piensas
¿quien coño eres?
y la respuesta es tan obvia
que ni tu mismo te respondes:
Eres tu lleno de mierda hasta las orejas.
Un día las cosas debieron de seguir el rumbo equivocado
y tu no estuviste lo bastante atento como para enderezar el tiro.
Y el día que despertaste en la mesa de tu oficina
con el cuello de la camisa apretándote
la barba de tres días
y una mala hostia contenida
que podría matar a un elefante,
entonces quizás ya era demasiado tarde.
¿Quien no ha soñado alguna vez con ser el pirata garrapata?
Yo surco con estas putas manos llenas de semen
las cicatrices de medio mundo
para no dejar ni el más mínimo rastro
después de barrer con esmero.
Y esmero no me falta,
me faltan ganas.
Y ganas tuve,
pero se han escondido al fondo del estómago
y las muy hijas de puta
me arañan con las uñas
solo para recordarme
que ya no enfundan las pistolas del alma.
Y el alma se me escapa,
como un angel caido,
pero no hay multitudes,
hay miles de suelos asfaltados
que sellar con mis fauces.
Abro la boca y descubro que todavía se morder.
Solo espera y verás.
Dejame a solas conmigo mismo,
no me des de comer,
cierra la puerta,
y entra en tres días.
Ni todas las llaves del mundo
podrán jamás cerrarme las ventanas.
Iván Castell
http://jkwarras.blogspot.com/
Si te quedas esta noche nada mas
Prometo que voy a cambiar
Las promesas que no puedes comprender
No las deberias de hacer
Las mentiras que no paras de contar
No las voy a creer mas
Tus amigos que no paran de llamar
No los puedo soportar
Si descubro que me vuelves a engañar
Te voy a perdonar
Si me vuelves a hacer daño y beber mas
No se lo que va a pasar
Si de pronto no te queda donde ir
Puedes empezar por buscarme a mi
¿Qué me está pasando?
Ella desde la cama y convalenciente lo entiende todo. Entiende que tengo que acercarme que no puedo dejar que las olas del mar se lleven lo que he logrado hasta hoy. Amar es más importante que casi cualquier cosa del mundo. Amar a alguien, amar algo, una idea, un lugar.
Huele a café. Son las nueve, necesito un cigarrillo. Necesito dormir un poco.
He estado pensando mucho esta noche, escribiendo mucho. Después de toda la meditación sentada en un sillón terriblemente incómodo y con los pies de calcetines rosa chicle escapando bajo una manta pequeña. Después de esa cena terrible en el bar del hospital y de acariciar a mi madre la mano mientras se duerme y yo reviento de dolor de muela que me trago, me lo trago, lo aspiro, le digo: venga, hijodeputa!!! más más más. llega todo lo alto que puedas, desmayame como hiciste aquella vez. Vamos, cabrón!!!
Bueno, después de todo eso, de la meditación he llegado a la conclusión de que soy demasiado entregada y he decidido que a partir de ahora ya no lo voy a ser tanto porque sinceramente, ¿quien lo merece?
Creo que pongo las cosas demasiado fáciles y al parecer la psicología humana necesita un poco de dolor para reaccionar (y si no, basta con mirarme a mi)
No sé por qué no me dices que por ahora no me quieres ver más, que no quieres hablar conmigo todos los días, que no quieres verme que resulto un poco pesada tal vez demasiado enamorada. Tranquilo no quiero atraparte no quiero que dejes de ser quien eres no te querría igual si
dejaras de ser
quien eres.
(Pero claro yo tengo que sobrevivir) -
Nunca me olvido de la historia de Dora Maar. Me viene a la cabeza cada dos por tres. Esta vez vino a mi mente al escribir la palabra sobrevivir.
sobrevivir
sobrevivir
sobrevivir
yo quiero sobre todo
vivir
Es más grande aquel -dice el Señor Buda-, que se conquista a sí mismo, que quien domina a diez ciudades.
Los colores del aura:
rosa amor o pasion, rojo púrpura pasion egoista, cárdeno relampagueante colera ira vengativa, escarlata valentía, azul sentimientos religiosos, amarillo intelectualidad (brilla en torno a la cabeza), anaranjado orgullo altivez, verde caracter adaptable sanador, violeta espiritualidad comprensión divina, blanco voluntad hacia el bien, gris temor depresion, gris oscuro codicia egoísmo sin límites
me traslado en una órbita propia
giro sobre mi eje
palpito rítmicamente
soy vórtice de fuerza.
paseamos al sol
y cuando tienes mi mano en la espalda
te giras y
te giras
y
te giras
decía que la poesía con filosofía no es
lo mio que prefiero
carriles de aceleración
donde vomitar
el riesgo.
el riesgo.
como cuando olías a hoja caída
Con qué ilusión fui a aquella librería
y compré
Justina o los Infortunios de la Virtud.
!Qué exceso de ferocidad
dios mio!
Quiero ser madre. Esta vez me suena distinto cuando lo digo, cuando lo pienso. No es una decisión contra nadie,ni para nadie, ni a través de nadie, ni siquiera es una decisión. Es solo un deseo profundo, instalado hoy definitivamente en mi psique, ha venido a quedarse, ha traido maletas.
Pero no os asusteis amigos amantes. En mi agenda de la A a la Z nadie es suficiente.
Él todavía no ha caído del cielo, ni de ninguna parte.
O eso cree.
Estoy merendando una madalena de chocolate casera, de las que hacen en la panadería cerca de mi casa.
Deberías de plantearte pasarle la plancha a tu ego, o pincharlo con una aguja de esas enormes de hacer punto. Espero que nunca se te hinchen las glandulas salivales a base de saliva y ego feo y estrecho de ese que parece que agranda pero en realidad estrecha las miras.
Estoy sola solita sola me gusta estar sola lo necesito a veces cuando se empieza a hacer de noche cuando alguien grita en el piso de arriba cuando se pone gris la pupila azul.
Necesito andar mi propio camino y encontrar un destino. El destino existe.
En realidad todo se basa en el respeto a uno mismo.
Estoy de buen humor casi a las seis.
No me importa que no me quieras, no necesito nada a vuelta de correo. No es imprescindible, no me duele, puede que me interese, pero: No lo necesito tampoco me importa. Quiero decir. Hay miles de lugares en el mundo, si hemos de encontrarnos en uno, bien. Si no, también.
La chica dura se mira al espejo y percibe que está temblando.
El amor es una sucesión de polvos apoteosicos que acaban en falso orgasmo.
(que no orgasmo falso)
Osea, como una falsa alarma.
Estoy harta de capullos, de tipos creídos sin nada que creerse, de intelectualoides con gafas de pasta, de amigos graciosos enamoradamente imbéciles. Y para una vez que me cruzo con un "hombre de verdad" no gano para bragas y la sensación erótico festiva hace que se me reseque el cerebro.
¿No es precioso?
Será la primavera. (siempre con la excusita)
Miras correr a ese tipo. El negro de arriba tiene un culo que quita el sentido a tu propia vida porque de pronto existe "OTRO SENTIDO" y además quisieras utilizar el del tacto. Después está el tema de "la polla que puede esconderse bajo esos pantalones" y que se sabe tu nombre.(no la polla, si no él) Se lo sabe y siempre te dice: Patricia.. dejando arrastrar la última letra solo un trocito de segundo. Debe de tener unos 20 años, y le prestas "El señor de las Moscas"
Sabes que tener kilos de más es un punto a tu favor.
El que sabe, sabe.
Y el que no, dos huesos.
(De todas maneras, la madalena de chocolate sobraba. Pero me las ha traido mi abuela)
No soy nada rencorosa, aunque mi horóscopo diga lo contrario.
Tienes suerte de haberme conocido.
Puedo hacerlo muchisimo mejor.
Si tú quisieras
ya lo sabes
si tú quisieras.
ya lo sabes
(pero si ni yo lo sé!)
qué fácil es lanzar frasecitas
lapidarias
a los otros
y esperar las respuestas
colgada al teléfono hablando una amiga lejana
y hacer que comunique siempre.
Creo que la opción B es
desesperar-te
claro que es inviable.
Cuando la opción A es
desesperar-me
y ya estamos en ello.
Y la opción C que es
desesperarte pero si el des
ya me saca una carcajada
de dentro del estomago y
en fin
por favor
vayamos este sabado noche
a follar con cualquiera!
Correte el rimel en el espejo
haciendo como si
hubieras llorado
después del pollazo en el baño!
y cuando llegues a casa
no te duches
deja
deja
deja
basta ya
empieza algo
y terminalo.
Cómo casarse con un millonario: En una habitación al lado de donde va a celebrarse la ceremonia, Lauren Bacall le dice a su futuro esposo, un tío cojonudo que lo tiene todo, que no se va a casar con él.
Él le pregunta qué les dice a los invitados y ella le contesta:" Diles que Schatze Page no sabe lo que quiere. Nadie se extrañará."
" Decicí despedirme de Phobe, decirle adios, devolverle el dinero que me había prestado, y marcharme al oeste haciendo auto-stop...
...Lo que haría sería hacerme pasar por sordomudo y así no tendría que hablar. Si querían decirme algo, tendrían que... "
(The Catcher in the Rye - Salinger)
La espera en el pasillo del hospital se hace casi insoportable. Tu madre se pone a toser y el vecino de habitación te cuenta que cuando despertó de la anestesia le tuvieron que reanimar porque empezó a toser y se ahogó. Algo así. Tú piensas que: gracias buen hombre la verdad es que me tranquiliza mucho. Sí, pero mucho mucho.
Después verla y todo eso. Que está bien que no ha pasado nada que se ha dormido pero ha despertado eso es lo que más te importa. Que despierte.
Ansiedad acumulada que se libera por fin.
Llego a casa y me encuentro con una perra de cara deformada y el veterinario me dice que tiene una bolsa de saliva y que seguramente hay que operarla y le compro un collar nuevo de color rojo flamante como uno que llevaba yo cuando creía que era posible encontrar a "alguien" que mereciera tan grande honor. Pero nada.
Y le compro un pienso que casi da ganas de existir, una ampolla desparasitadora un microchip, vitaminas y pastillas para bajar la inflamación. La miro y me siento un poco culpable de que pase tiempo sola, de haberle quitado a su amigo gato, a su amo, bueno, es por todas estas cosas por las que una a veces quiere que todo pase deprisa, que no ocurra nada malo, que sencillamente todo sea como tiene que ser: bueno, que salga bien.
Y luego he estado gimiendo un rato en el sofá con unos ojos clavados y un portazo precipitado me ha despertado de mi ensoñación de guarrilla apesadumbrada.
Hace calor.
Las ojeras van desapareciendo.
Asesinado por el cielo.
Entre las formas que van hacia la sierpe
y las formas que buscan el cristal,
dejaré crecer mis cabellos.
Con el árbol de muñones que no canta
y el niño con el blanco rostro de huevo.
Con los animalitos de cabeza rota
y el agua harapienta de los pies secos.
Con todo lo que tiene cansancio sordomudo
y mariposa ahogada en el tintero.
Tropezando con mi rostro distinto de cada día.
¡Asesinado por el cielo!
Lorca
Voy a formatear c: voy a formatear mi vida:
Tenías que haber visto a la chica con la espalda descubierta, con esa bata de hospital, y al hombre de los mil tubos que sonreía al mirarme los pezones tiesos tras la camiseta rosa.
Mi padre dice que si le toca esta vez la primitiva, va a comprarse un castillo.
Discutimos por estupideces: esta calle, este carril, esta rotonda. (discutimos sin rencores)
Yo debo ser una romántica porque no dejo de pensar en cosas tontas pequeños detalles esas fotografías mentales nunca caducan. Escribo en papel para no dejarme influir por lo que los demás puedan leer. Escribo porque lo necesito y ni siquiera me planteo una lectura posterior o corrección. No lo hago nunca, y menos en papel. El papel es para mi era para ti ahora ya no es posible, supongo que estas cosas sí que tienen una fecha de caducidad excedida en minutos, horas, a veces incluso segundos.
No me cuesta ser quien soy, me cuesta decir quien soy.
Una de las cosas que me asusta de verdad es que todo se acabe y cuando se acabe ya nunca pueda haber nada igual. Que nunca me vuelva a pasar, que siempre permanezca escondida esa parte que despierta y estira los brazos.
Otra cosa que me asusta es ver a mi madre dormida. Y que todo se ponga gris.
A veces quisiera no querer decir te quiero ni querer decir lo siento ni querer decir lo presiento ni querer decir lo sabía ni querer decir hasta pronto. Solo decir quédate y hagamos una fiesta en nuestro honor con vino y otras drogas consumidas por inhalación masiva.
A veces quisiera abrir la ventana y no ver a nadie abajo, y no querer saltar sobre una foto y arrancarla, y no querer desaparecer en el espacio y el tiempo y no querer dejar de oir a los putos pájaros que chillan en el árbol, ni querer dejar de ver a esa niñata acicalandose el pelo, ni a un coche que pasa demasiado despacio, o al viejo sin piernas, por la acera en su silla de ruedas con sus ojos azules ocultando risas.
A veces quisiera no querer decir te quiero no querer nada solo estar sin querer sin saber sin esperar. Eso es lo más importante. No esperar. Tinta, folios blancos, impolutos, después llenos de mierda. Tinta. Gastada, seca, emborronada, muerta. Tinta. Palabras, blablablblablablabla menudo coñazo y perdón por la expresión antifemenina antifeminista por mi pueden irse todos a la mierda. (sabia frase, si señor)-
El hospital me genera ansiedad solo su olor hace que se revuelvan mis tripas.
Quisiera dejarme el pelo muy largo y saltar. Estar rodeada de sol, de aire fresco, no querer decir te quiero cuando no es preciso ni precioso cuando carece de fórmula de valor intrínseco vamos que podrías volver a invitarme a cenar al cine podrías saltar en mi cama borracho podría follarte sin parar darte de leer que me dieras tú comerte los morros quitarte las gafas, ponerme gafas, no ir nunca a ninguna parte, que me perdieras de vista, que yo te perdiera, que nunca me conozcas, qué importa qué importa, y podría hacerlo todo sin tener que decirlo sin querer decirlo solo dejando que las cosas vayan vengan se sumerjan se eleven desaparezcan qué más da. Nada es tan importante como uno mismo. Nada es tan sincero como uno mismo, nadie puede mirarse con tanta claridad como uno mismo a si mismo, y sin esconderse. De frente, con la cabeza bien alta, escupiéndose al propio rostro si es preciso, solo hay que escupir hacia arriba y esperar con los ojos cerrados. O abiertos, para el caso es lo mismo. Es tu propio gapo, tu propia mierda, el destino que te dice: eh mirate capullo donde estas por que has llegado hasta ahi ja ja ja- y se rie. Porque si no hay destino qué sentido tiene todo? Si no hay nada detrás de esto qué sentido tiene todo? A mi que me importa la puta fenilalanina y las endorfinas y su puta madre y el litio y toda la quimica del mundo y la fision nuclear que me importa todo si lo unico que quiero es estar bajo la cascada, que me golpee en la cara con fuerza, que me hunda, que me ahogue, cascada, basura, todo es lo mismo, vida vida vida.
Escritura automatica y boligrafos secos. Y teclados que hacen demasiado ruido.
Qué coño me importa. Puedo decirlo- N A D A
Y queda bien, me queda bien.
Hacerme la fria tan fria como el nitrógeno líquido como el corazón falso y estúpido de una muñeca de goma con un agujero que pretende hacer de coño un coño sin cerebro perfecto ideal, me encanta. Quiero uno.
Este es un sincero problema.
Después de no meditar nada, de pensarlo poco y de no estar convencida en absoluto diría: Muérete. Y después me metería en el ataud si me prometieran que puedo repetir.
Y todo trás tirarme la ceniza del cigarro por encima y esperar que me recojan y esperar que nada malo suceda.
Con el corazón hecho una piedra:
safrika
Yo digo - me falta sangre al cerebro.
Él contesta - tienes mucha en el corazón.
Y si abrieras mucho los ojos te darías cuenta.
Tuve un sueño en el que todas las venas de mis piernas salían a la superficie, incluido el mapa del metro de Londres. Después tú venías y después de besarme yo tenía ramas de alguna planta extraña en la boca. No las escupía, me las tragaba. Y aunque el viento me echaba el pelo a la cara y casi no podía ver, comprendía que estabas detrás de todo, y no me importaba si llovía.
Las calles están mojadas. Yo estoy mojada. El pelo, la cara, los hombros. Entre las piernas hay un murmullo ensordecedor, y en los ojos un brillo transparente, de cristales limpios.
El verde es el mejor color si lo miras en los árboles. Y cuando abro la ventana porque ha dejado de llover todo está libre de suciedad y unos perros pasean como siempre y se llenan las patas de barro y espero a que mi primo traiga el polen, sentada aquí, revisando fotografías, ojeando los libros, alumbrada por la pequeña lámpara de encima de la mesa.
Mañana es martes..
Nancy Morejón - Poema
Habrá lluvias de octubre en su sombrero alón.
Pero, ¿dónde encontrar su barba fina,
acorralada entre esas aguas frías e imprevisibles?
¿Cómo apretar su firme mano
ebria de pensamiento y ebria de acto?
¿Dónde posar sus ojos,
aves anidadas del héroe?
No voy a escribirte más poemas. No voy a mirar hacia la puerta cuando llego a casa caminando y arreglándome el pelo. No voy a quedarme aquí sentada como si mi culo estuviese impregnado de pegamento.
Hay cosas que una debe hacer cuanto antes.
Como irme. A pasear a Tula. A dormir.
Sin esperar nada.
Y saltar.
Con un rotulador indeleble me pondría en la frente la palabra "muralla" y después correría a entrenarme en algunas artes milenarias para derruirlas a puño cerrado y mirada elevada. Tal vez bastaría con un poco de disolvente, pero suelo hace las cosas complicadas más por idiotez que por placer.
Tienes cara de haber venido a buscarme.
Quiero contarte niña
como cambia el sentido
de las cosas.
Como una puerta es
ancha o estrecha
según tu forma de ser.
El pájaro de alas blancas
vuela alto a tu nivel.
Quiero contarte niña
todo, como lo vi ayer:
No puedo más
no puedo más
no puedo más
y
no puedo más
Fue como un sueño bello
profundo y nuestro
todo se alborotaba
con la alegría de ser
no puedo más
no puedo más
no puedo más
y
no puedo más
quiero contarte niña
todo como lo vi ayer.
Quiero contarte.mp3
Eran buenos tiempos los del Lipp. Tú y yo nos emborrachábamos, Imanol me regalaba sigles de Triana. Escribíamos poemas, yo nunca entendía bien tu letra y siempre me los tenías que leer.
Aquella pareja de puretas quería llevarme a su casa, te acuerdas? Siempre rondando a las serpientes. Era excitante después besarnos y dormir en el cauce del río, despertar con las moscas en los ojos, pegajosos y sonrientes, y pasear hasta encontrar un bar donde desayunar.
Después apuntalaron el Lipp. Se caía a pedazos e incluso era más increible estar allí dentro, siempre con aquella música tan perfecta, pensando que en cualquier momento todo podía venirse abajo, rondando estaba la muerte, qué dulce era comerse los párpados y beber mistela.
Supongo que aunque los tiempos cambian sigo siendo la misma. Veo todo a mi alrededor distinto y sin embargo, en el espejo y desde hace dos meses, parezco la misma. Parece que mi cara se redistribuye, que mis tetas se recolocan, que mi cabeza no ha perdido todo lo que encontró.
Y aunque ahora sea más fea o haya cosas que no pueda esquivar, tengo todo en la mochila, y puedo aprender.
Todo empezó el día que guardaste aquella botella vacía para mí, me la diste y estuvimos besándonos cuatro horas. Aquel día no te la chupé, pero tú ya te enamoraste de mi.
Después vivimos en una tienda de campaña, y comprendimos que éramos como la mañana, del día en que nos conocimos. Nos gustaba cantar, no nos gustaba sufrir.
Cuando fumaste caballo sentado en mi cama y vomistaste en el cuarto de baño pequeño de casa de mis padres, con aquella camiseta blanca, interior y horrible, comprendí que los círculos empezaban a cerrarse, y que yo debía quedarme fuera. De todas maneras dejé pasar los meses y continué con los poemas, y tú me contabas la historia de tu padre, y de como murió en aquel descampado, y cómo entró la policía en tu casa y tú, pequeño y hermoso, te escondías detrás de la mesa del comedor y odiabas, y odiabas. Y yo te acariciaba el pelo, casi no me atrevia a hacer preguntas. Solo te miraba, y tú contabas los trastes de la guitarra.
Todo acabó el día que con otra botella en la mano, y apoyado en una pared cualquiera, me dijiste, bien alto y con la voz pastosa que era una débil. Y te miré con siete puntos en la boca que me estiraban doliendo, y con una ceja menos. Cerré un poco los ojos y me di la vuelta, empezando a andar. Ya para siempre en dirección contraria. (a la tuya)
Imanol no comprendía como podía yo comerte a besos, si no sabías ni escribir poesía. Tenía yo que meterle caña, leerle algo de lo tuyo, darle algún que otro corte, y hacerme la loca, pero un día me invitó a un concietro de Maceo Parker y se lo perdoné todo.
A ti también te lo perdoné, puedes estar seguro.
Y espero, sobre todo, que no me guardes rencor por haberte abandonado.
Coche al campo - video
Está muy bien comer encima de una piedra y pensar que podrías estar así siempre. Comiendo y encima de la piedra. Luego desnudarse en el campo, tumbarse en el suelo y que se te clave la pinocha en el culo.
Una mujer que se acerca por detrás paseando con su camiseta amarilla y a tí que te da igual, sigues desnuda, sigues tumbada, el sol atraviesa las copas de los árboles y ves esos rayos como de dios bajando y bajando hasta tu cuello. Ella te mira, pero pasa de largo. Después de todo, qué va a decirte.
Una sonrisa y sabes que ya nunca más vas a querer ver la tele.
Tengo que bailar con la ansiedad, estirarle el pelo.
Pero hoy después de hablar con el tipo del banco y querer poner una bomba en su sucursal de mierda (casi es una fantasía erótica) he tenido que salir corriendo de aquí con el corazón como una taladradora y los ojos ciegos.
Iba a llamarte pero tenías tanto sueño.
Después he vuelto aquí con la cara roja los ojos pequeños que seguían sin ver y he estado en el baño casi tres cuartos de hora.
Han venido a buscarme pero he dicho dejarme en paz.
...
Hoy estoy tan grosera que me merezco dos bofetones.
...
Las respuestas a cómo ha logrado Patricia salir del hueco, sobrevivir y seguir en este curro de mierda escaqueandose para escribir basura la última media hora en lugar de enviarlo todo a tomar por el culo, el el próximo capítulo, si es que lo hay.
...
Todas las tías que vienen a llamar por teléfono tienen las tetas enormes. Ahora está de moda ponerse silicona y operarse EL CUERPO para parecerse a NADIE.
...
Es el amor lo que me mantiene con vida.
Todo el puto post de dos horas escribiendo se ha ido a tomar por culo.
La última frase era: (ahora es secreto)
Voy a terminar por:
- lanzarlo todo al aire
- romperlo todo
- sonreir mucho todo el tiempo casi las 24 horas
- largarme a algún sitio imprevisto
- morirme en la playa de los muertos
- morirme de sol
- morirme de verde
- morirme de piel
- comprar una gran furgoneta pequeña donde pueda estirarme al dormir
- perderme
- que me pongan
en busca y captura
(los bancos, la casera, el frutero, el chicodeojosazules, su madre, la mía)
- darles esquinazo
- suena bien aunque no pudiera ir
a verte por las mañanas
ni a comer
cerezas
en tu espalda.
+
Todas mis dudas me la sudan.
Vivo con ellas, lucho con ellas.
Nunca contra ellas.
Míralas.
Solo quieren que alguien las ponga
en su sitio.
Tentar a la suerte diciendo: ven a buscarme.
es tentarla demasiado.
Así que mejor me mantengo en mi silla
leo algunos libros
fumo cientos de cigarrillos al mes
me distraigo con los perros del descampado
y salgo disparada adentro de mí.
Nadie podría alcanzarme
y sin embargo
me gustaría.
Tanto.
El corazón se resiste a obedecer. Una estampida de extraños animales surca mi garganta. Es como si de pronto te quedases sola en el centro de algo redondo.. una imagen de una misma, única, rodeada de gente que hace un círculo alrededor de tí de unos doscientos metros de radio. Me toco el pelo, bajo los ojos.
El día está gris. Esta mañana mi pecho da vuelcos de trapecista. Mi cabeza se resiste a engancharse a ciertas cosas, pero el miedo a veces es superior a todo y entonces NO QUIERO MOVERME y me encerraría en alguna sonrisa antigua y volvería atrás y haría todo al revés de nuevo.
Tengo muchas necesidades que no se ven cubiertas ni por unos, ni por otros, mientras yo me dedico a suplir a madres,hermanas, amantes y cerdas adoradoras de grandes heroes. Me dedico a llenar a los demás de palabras, de aire fresco, de ideas. Les doy esto, les doy aquello, no pido nada a cambio.
N O P I D O N A D A A C A M B I O.
Yo no quiero suplentes.
Quiero verdades, quiero sentir que de verdad HAY ALGO.
Mientras tanto, todo sigue siendo vacío, incluso todos estos planes.
La ansiedad es una mala consejera, una zorra de mucho cuidado.
Ya lo sé, amigos. No llenen mi buzón de consejitos del estilo alineacion de chakras o tai chi en capitulos con gráficos incluidos.
Mejor invitenme a un fin de semana en la playa, bebiendo y fumando. Haciendo el amor. En este punto sí que acepto suplentes, pero con garantía de premio, con posible sorpresa.
Siempre tiene que haber algo MÁS.
Dejarme todos en paz.
No quiero saber nada de N A D I E.
Dentro de mi galaxia rodeada de vasos de leche
y flamantes automóviles ultra veloces
dentro de mi galaxia de caramelos y vueltas despacio
alrededor del árbol que ofrece sombra y fruta
dentro de mi galaxia con mi perra en la salida hacia cualquier lugar
con niños independientes ya,
con basura desplazada a otro universo
o que se conjuga en presente para dar el verbo evaporar
(y sin gases)
dentro de mi galaxia con sombreros al sol y desnudos varios
sin grandes hermosuras ni flaquezas
dentro de mi galaxia con papeles de poesía y con humo
de las pipas y con sandalias.
fuera de mi galaxia mentiras y desafíos vanos
hombres que miran por encima de las gafas
que nunca vendrán a rescatarte
me sueño dentro de ella, me quedo castigada a desconectar
por siempre los teléfonos a cortar los hilos a bailar encogida
en mi galaxia pequeña, leve, única exclusiva
sin llaves para nadie.
Lo prometido es deuda.mp3
Poema
Comería cerezas en tu espalda..
me gustaría lavarlas, y después.
con los codos apoyados en tu culo, dejar caer el agua sobre tí
por las mañanas, de mi boca.
y que con cada palpitación
del corazón que quiere escaparse
en mi garganta
temblara la cama
y temblara
el mundo
porque al escaparse y con el agua
lo derramaría sobre ti.
mi corazón.
mi mundo.
puede que,
todo.
PREGUNTAS . Bertolt Brecht
¡Escríbeme qué llevas puesto! ¿Es cálido?
¡Escríbeme en qué duermes! ¿Es también blando?
¡Escríbeme qué aspecto tienes! ¿Sigue siendo el mismo?
¡Escríbeme qué echas de menos! ¿Mi brazo?
¡Escríbeme cómo te va! ¿Te respetan?
¡Escríbeme qué andan haciendo! ¿Tienes bastante valor?
¡Escríbeme qué haces tú! ¿Sigue siendo bueno?
¡Escríbeme en qué piensas! ¿En mí?
¡La verdad es que sólo tengo preguntas para ti!
¡Y espero con ansiedad la respuesta!
Cuando tú estás cansada, nada puedo llevarte.
Si pasas hambre, no puedo darte de comer.
Así que estoy como fuera del mundo,
perdido, como si te hubiese olvidado.
Ansiedad que asedia.
Nerviosismo, inquietud o impaciencia
Fatigabilidad (cansancio) fácil
Dificultad para concentrarse o poner la mente en blanco
Irritabilidad
Tensión muscular, temblor, cefalea (dolor de cabeza), movimiento de las piernas e incapacidad para relajarse
Alteraciones del sueño: dificultad para conciliar o mantener el sueño o sensación al despertarse de sueño no reparador
Sudoración, palpitaciones o taquicardia, problemas gastrointestinales, sequedad de boca, mareos, hiperventilación (aumento del número de respiraciones por minuto)
.
.
Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego,
turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio!
MONSTRUOS
M. Benedetti
Qué vergüenza
carezco de monstruos interiores
no fumo en pipa frente al horizonte
en todo caso creo que mis huesos
son importantes para mí y mi sombra
los sábados de noche me lleno de coraje
mi nariz qué vergüenza no es como la de Goethe
no puedo arrepentirme de mi melancolía
y olvido casi siempre que el suicidio es gratuito
qué vergüenza me encantan las mujeres
sobre todo si son consecuentes
y no confunden sed con paroxismo
qué vergüenza diosmío no me gusta Ionesco
sin embargo estoy falto de monstruos interiores
quisiera prometer como Dios manda
y vacilar como la gente en prosa
qué vergüenza en las tardes qué vergüenza
en las tardes más oscuras de invierno
me gusta acomodarme en la ventana
ver cómo corre la llovizna corre a mis acreedores
y ponerme a esperar quizás a esperarte
tal como si la muerte fuera una falsa alarma.
"Quienes renuncian a la libertad esencial para obtener seguridad temporal, no merecen ni libertad, ni seguridad"
Benjamin Franklin.
despues de descubrir que estoy en lo cierto respecto a ciertas cosas
me siento
muchisimo
muchisimo
muchisimo
peor
(qué creiais?)
Poner esto aquí no es más que una manera de pedir auxilio
al hombre que iba a invitarme al cine.
Aunque ya me dijo que nunca entraría a leerlo.
Mejor.
Porque hoy, le diría que no.
Y solo me apetece oir a los ramones. Y ojalá pudiera rebentar en millones de pedazos mientras suena esta cancion.
Y estar en otra puta parte.
concretamente esta.mp3
Cuando estas loco estas tan guapo
los ojos se te ponen brillantes, incisivos
la boca la frunces asi como si fuera para decir
algo muy serio
y las manos lo agarran todo fuerte
y el pelo se te pone perfecto
o no se
a lo mejor
es esa camiseta azul que
te sienta tan bien.
Siento que soy la culpable de que
de pronto
todo salte en mil pedazos
creo que no deberias
verme mas
que nadie
deberia verme mas
NADIE
si pudiera ahogarme en todas estas lagrimas y mocos y en los ojos rojos porque
estoy tan fea que casi me da ganas de morirme más
y me gustaria
que vinieras y me dijeras zorra de narices subete a mi guagua
y yo sonreiria
y puede que
subiera
puede.
Tengo que disimular hacer como que estoy bien.
Pero no y esta es mi manera de gritarlo.
Debería mandarlo todo a la mierda yo también.
Coger el número
y transformarlo en
cero.
La gente tiene tendencia a huir de aquellas personas que les cuentan cosas que no les gustan.
A nadie le gusta oir los problemas de los demás.
Menudos psicólogos de mierda estamos hechos.
Estaría bien que vinieras y te quedaras. Si este fuese otro lugar y no esta sucesión de días sin sentido venidos a menos por ciertas actitudes que los refuerzan.
Hoy me quiero morir. O trasladar mi ser a otro universo, donde no estuvieran ELLOS, ni ÉL, ni siquiera yo misma. Estoy tan harta. Si hubiera un aparato para medir la hartura posiblemente lo explotaría. Todo explotando, todo está explotando.
Qué haces que no estás con tu madre? No puedo soportar la presión. Me aburre y no puedo soportar el hastío de cada día por su nombre con todos esos horarios con todos esos papeles con todos esos números de teléfono.
Sinceramente, haría zas! y lo borraría todo. Y todo es todo. Absolutamente. Solo quedaría yo y solo entonces puede que dejase de molestarme mi propia mirada en el espejo.
Por lo demás podría ponerme a enumerar todas las cosas que me destruyen:
- follar con él.
- fumar
- comer demasiado
- la bicicleta que no puedo pintar hoy
- las fotos que no voy a hacer
- quedarme tirada en medio de la carretera en un pueblo de mierda, sin teléfono y con los ojos llenos de lágrimas que me impiden ver si un puto coche va a dejarme tetrapléjica.
- que no aceptes mi invitación a un restaurante.
- que digas que todo es un teatro cuando esto es mi vida al fin y al cabo
- que quiera yo desaparecer y nada, que no hay manera.
y me siento sola y a lo mejor hoy me suicido. se aceptan sugerencias.
