tag:blogger.com,1999:blog-91348622024-03-18T06:42:46.449+01:00TrituradoraUnknownnoreply@blogger.comBlogger784125tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-32862340529579779512021-04-28T13:33:00.003+02:002021-04-28T13:34:41.241+02:00<p> </p><p><br /></p><p>VERANO</p><p><br /></p><p>Me gustaba mucho hacer reír a mi abuela, pero de un tiempo a esta parte nada parece hacerle gracia. Recuerdo la playa nudista, ¿qué tendría ella? ¿Setenta? No había visto tanta polla en su vida, miraba con los ojos desorbitados y un poco escandalizada, entre el ataque de risa y el rubor espantado, y me daba pequeños codazos cada vez que pasaba un hombre paseando y bamboleando el pene. A los hombres les encanta bambolear el pene en las playas nudistas, y recogerse los cojones con una mano, como sopesando. Me gustaba mucho hacer reír a la yaya y por eso la llevaba a la playa nudista, porque ella se escandalizaba de mentira y al reír se le veía el oro que sujetaba el puente en la dentadura. Podía o no brillar con el sol del mediodía en la playa del Saler, pero yo recuerdo los destellos y como se palmeaba los muslos del descojone que llevaba. Una vez pasado el impacto inicial, abríamos la nevera y bebíamos agua o coca cola fría, nos almorzábamos los bocadillos de tortilla y las migas de pan me caían en las ingles. Me gustaba después bañarme en el agua fresca y sucia de algas, cogiéndola de la mano para que una ola no la embistiera hasta la caída. Ella decía, un verano tenemos que alquilar un apartamento. Y yo asentía y ya pasábamos donde rompen las olas y le soltaba la mano y ella nunca metía la cabeza bajo el agua y de pie movía los brazos como nadando a crol, pero sin moverse del sitio.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-52844431775405166552018-04-27T10:40:00.003+02:002018-04-27T10:40:21.358+02:00Sueño 13478<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="MsoNormal">
Soñé que amamantaba a un pájaro, lo hacía y </div>
<div class="MsoNormal">
los pezones dolían, era en la plaza, era raro pero yo</div>
<div class="MsoNormal">
me giraba, me giraba para que todos pudierais verlo</div>
<div class="MsoNormal">
¡Mirad, mirad!</div>
<div class="MsoNormal">
Estoy</div>
<div class="MsoNormal">
Amamantando a un pájaro</div>
<div class="MsoNormal">
Pese al dolor, lo hago, y después encontré unos</div>
<div class="MsoNormal">
Zapatos de monja en una caja, y me los puse</div>
<div class="MsoNormal">
Y dejé al pájaro, en la caja</div>
<div class="MsoNormal">
Con la barriga llena.</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-30314997037869045092017-01-24T11:09:00.000+01:002017-01-24T11:09:04.467+01:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Algunos vienen aquí para romperse<br />
antes, fugaces, extorsionados por palomas<br />
y viento y por las rocas.<br />
<br />
Algunos vienen aquí para romperse<br />
y no quedarse, vienen para caer no levantarse<br />
vienen para purgar no sé qué<br />
ni cómo o sí sé cómo vienen a quemarse<br />
no a quedarse<br />
combustión<br />
espontánea.<br />
<br />
Recuerdo lo que era morirse de<br />
placer en un coche en la playa donde iban<br />
a follar las parejas<br />
y la sangre en la sien oliendo su perfume.<br />
<br />
Algunos venimos aquí para rompernos<br />
se nos hincha la cara<br />
queremos ver películas<br />
para olvidarnos de<br />
todo.<br />
<br />
Algunos de esos que<br />
que no sentimos más que<br />
el sonido<br />
de los huesitos<br />
de los oidos<br />
de los dedos<br />
de la mandíbula <br />
al quebrarse.<br />
<br />
Chiquititos y como un rumor<br />
van deshaciéndose<br />
dentro.<br />
<br />
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-38466354437047218792016-07-02T23:07:00.003+02:002016-07-02T23:07:44.147+02:00Caída libre<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Un escuadrón afilado<br />
por encima de mi cuerpo.<br />
Caen los libros, los anuncios,<br />
y la debilidad de esta carne manifiesta<br />
un hueco absoluto donde dejar caer<br />
todos los trozos de lo que vinimos andando.<br />
<br />
Vinimos desde el amor, yo tenía<br />
la barriga llena de un niño<br />
tú sonreías nervioso, yo no soportaba el<br />
perfume de los jabones y<br />
llamamos por teléfono a los abuelos.<br />
<br />
Teníamos planes perfectos.<br />
<br />
Ahora un escuadrón afilado<br />
por encima de mi cuerpo<br />
que sonríe inflado derecho<br />
en el mar <br />
pero no llega <br />
como un torpedo averiado o un<br />
escualo que se desorienta.<br />
<br />
</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-83204858822168568162016-06-07T17:42:00.002+02:002016-06-07T18:03:26.777+02:00Quisiera verte crecer<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Quisiera verte crecer y estar contigo en la hierba<br />
esperando a un exámen, como esos padres que salen en<br />
los informativos<br />
que acompañan a sus hijos a la selectividad y casi<br />
no han dormido.<br />
Quisiera no dormir porque llegas tarde, y ocultártelo<br />
y cerrar los ojos cuando por fin oigo la puerta<br />
y caes vencido o vomitas un poco en el váter.<br />
<br />
Quisiera conversar contigo como lo hago en mi sueños<br />
como lo hice cuando aún no existías, todas las<br />
estrategias para ser amiga además de<br />
madre<br />
todas las cosas que dije que nunca haría<br />
y nunca<br />
haré.<br />
Las quisiera.<br />
<br />
Los motivos no puedo abarcarlos, y sólo me duelen cosas:<br />
la garganta, la espalda, el oído.<br />
No puedo tragar esto, no puedo cargar con aquello, se hace difícil<br />
escuchar esto<br />
otro.<br />
<br />
Quisiera verte crecer como crecen esos chicos que veo en el supermercado<br />
pidiendo gilipolleces y dulces a unos padres cansados<br />
que ni siquiera un poquito, ven la maravilla<br />
de una palabra, un dedo que se levanta señalando un dulce<br />
que apenas escuchan, mirando el teléfono, la historia de<br />
un día en el colegio o un golpe en el parque.<br />
<br />
Y justo no quería esto, escribir por algo que no existe,<br />
pero veo niños cruzando en los pasos de cebra,<br />
veo niños cada día en la playa,<br />
en la tienda china,<br />
en el ascensor.<br />
<br />
En fin, ni siquiera es un poema.<br />
Sólo necesito<br />
que deje de<br />
doler. <br />
<br />
<br />
<br />
</div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-61119520378577755272016-05-31T20:57:00.000+02:002016-05-31T21:05:22.333+02:0037<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
En el test de depresión que hice por internet doy 37<br />
"Busque ayuda rápidamente. Depresión mayor."<br />
<i><br /></i>
<i>Esta boca de lobito con los dientes tan blancos.</i><br />
La garganta sigue sucia como si se atascaran<br />
decenas de dientes de niños que no nacerán<br />
-no vendrán de mi, ni uno más-<br />
<br />
Esta mudez de perro envenenado.<br />
<br />
Todo lo que recuerdo de ti es un lío en las mantas<br />
un calor en los pies más allá de las siete de la mañana.<br />
<br />
Algo normal, alguien. Recuerdo. Cómo puede alguien con esa blancura<br />
quererme a mi.<br />
A mi que vengo de un balcón que escupe locos. <br />
<br />
El niño no quiere abrazarme.<br />
Tú tampoco.<br />
<br />
Me da 37 veces igual. <br />
<br />
Quisiera alejarme como se alejan algunos barcos<br />
-lo hacen-<br />
despacio, en una enormidad de bocinas<br />
cuando todavía no se ha hecho de día. <br />
<br />
<br />
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-70349444271307868102016-05-30T21:21:00.003+02:002016-05-30T21:22:38.777+02:00Un poema después de muchos años.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hay necesidades. Una de ellas es el odio, escribir del odio para no lanzarlo<br />
como un bulto en la garganta que quiere acertar las quinielas.<br />
El tío con leucemia, desde esta tarde, y el grito en el cielo cuando el niño<br />
caga en la bañera.<br />
<br />
<br />
Ese es su juego.<br />
<br />
<br />
Yo tengo carne y mientras me duermo fantaseo con una cárcel.<br />
En la cárcel como.<br />
En la cárcel acabo todos los libros que empecé a leer este año.<br />
En la cárcel compro dulces en el economato.<br />
En la cárcel engordo y exploro el lesbianismo.<br />
<br />
En la cárcel no hay niño, en la cárcel no hay padre.<br />
<br />
Sólo yo, reventando telediarios.<br />
Sólo yo, sin esperar viajes.<br />
<br />
El odio es pequeño y es pulsátil, cada palabra que grita y puedo oir<br />
arde en mi estómago.<br />
<br />
El odio no me llevó a la cárcel, sólo es una fantasía de aislamiento.<br />
<br />
La depresión lobito de fauces calientes.<br />
<br />
El niño nació y cayó la venda de los ojos.<br />
<br />
Tengo otras fantasías como de curvas y coches que embisten mi vida.<br />
<br />
Son fantasías de fuga. No es serio, no es real.<br />
<br />
Quiero decir, sigo aquí. ¿Sabéis?<br />
Mi hijo autista se baña con su padre, a veces es una pelea<br />
y puedo oirla desde aquí.<br />
<br />
Fantasías de evasión, odiar una voz no es algo serio. ¿o sí?<br />
¿Es el odio un espejo?<br />
<br />
Aquí:<br />
Tengo el pan para el almuerzo descongelándose en el mármol,<br />
y una hamburguesa de pescado a la espera.<br />
<br />
Tengo el pijama preparado. <br />
<br />
La ropa limpia para mañana doblada sobre la cama, con sus zapatillitas y sus<br />
pantaloncitos, y su colonia y su peine y su mochila.<br />
<br />
¿Qué hago con el nudo? Un nudo en la garganta es algo serio, está aquí<br />
la señora que fumaba a mi lado esta mañana en la cafetería me dijo<br />
tengo algo aquí en la garganta- las cuerdas vocales están rasgadas<br />
<br />
Me asusté porque yo tengo cuerdas vocales y nudos.<br />
<br />
No hay momento de paz, escribo con la rabia en las uñas como algo incrustado<br />
y amarillo.<br />
<br />
Escribo por primera vez en mucho tiempo un poema violento que se escuda en<br />
noches y autismos y voces.<br />
<br />
Que piensa en cárceles, accidentes y ahogamientos en la playa.<br />
<br />
Mi destino sin embargo, es no hacer nada.<br />
<br />
La nada es un destino como otro cualquiera.<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-4498559188087518482014-04-25T20:06:00.001+02:002014-04-25T20:22:25.769+02:00Escupir<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Yo también tengo miedo a que me preguntes qué te pasa. Si el singular viento que sopla esta tarde pudiera herirme, herirme de verdad, me pregunto, qué cosas cambiarían. Si yo yaciera muerta y pestilente en una cuneta, con el hambre del muerto, ninguna hambre. Si yo yaciera en otra cama, esperando a ser follada, una cuadríga salvaje se presenta en mi cerebro. La ofensa me traspasa, soy limpia como un vendaval azotando lo extremo de la aridez, nada mata a lo que ya ha perecido. Y sin embargo puedo invocar el deseo de volver a realizarme, soy una mujer, estoy perdida. Ser madre me ha corrido mucho más que el rimel, ha volcado mis pestañas, ha redondeado mi culo, ha roto mi ser. Algo nuevo vendrá, y los cientos de moléculas que forman el pequeño perfume me honrarán. No hay cabida a los necios, no hay cabida a los sordos. Estoy más sola que en la vida, así me siento, burlada, ninguneada. Explotando por dentro como si algo lúgubre hubiera manchado mis zapatos en la fiesta más bonita. Y esa tendencia a hablar de lo que era, lo que era antes. No más que una dulce chica de pensamientos negros y gustos nefastos, elegida para destacar en el recoveco. Ahora espanto a las personas, me distraigo en la televisión, ya no ordeno los libros, no programo actividades, no reciclo la basura, no compongo poemas, repaso las fotografías con un suspiro de imbécil, y si acaso lograra alguna vez salvarme de toda esta mediocridad, sería estallando gigante en un firmamento de alquitrán y ruina. No hay nada más dulce que la personalidad malicienta del vencedor, el que pasea con la frente tan alta que no es capaz de mirar lo que tiene delante. Nada hay más dulce que la barba del vencedor, que escupe palabras como puños para un estómago que pierde fuelle. La vida del que no es amado, se vuelve entonces tediosa. No habrá gesto bien interpretado, ni caricias venideras. Sólo el sumidero, que se lleva lo que fuimos. Ahora no puedo cerrar los ojos, tengo que ser fuerte, llevar al niño a la cadera, mirar al cielo como quien mira un milagro, despertarme cada día y hacer como que estoy contenta. Cuando en realidad naufrago y se, que sólo una mirada suya, podría recogerme. ¿Qué es lo que exijo? No hay nada, podéis creerme. Nada que decir, ninguna canción que bailar. Saber que aún estoy aquí, perenne y esquiva, pero aquí, unida al rail de la escritura de algún modo adolescente y estúpido. No me interesais, y no me preocupa interesaros. El viento y una moneda, en la boca de mi hijo. Y le digo, escupe. Y él se rie. Y escupe.</div>
Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-78229667760012265572013-07-01T11:26:00.001+02:002013-07-01T11:26:31.599+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Vamos a
escribir, todo se llena de anuncios y pasadas de largo</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">La quietud
es hermosa, algo estancado que sin embargo se mueve.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Alguna vez
volveremos a cantar despacio bajo la enredadera, a ondear</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Y palmear
como ropa mojada, a contemplar en el espejo la fórmula perfecta.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Mientras
tanto esperamos los análisis, nos tiemblan las manos, </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Las piernas
duelen, se hace terrible estar sola en la calidez del verano de dos mil trece</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Empuñando salvajes
pensamientos, rompiéndose contra la tierra seca, </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Teniendo
miedo a lo de siempre, a morir, no a descalzarse, pero sí a morir. </span></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-45949843706284677582013-05-17T19:08:00.003+02:002013-05-17T19:08:45.741+02:00Llorar es desbancar a un lago negro.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
2.<br />
<br />
Que al romper cosas con los ojos, sin darme cuenta, hacía explotar<br />
las jóvenes caderas y rebosar los penes en las tiendas de campaña.<br />
Que al exportar las caricias a otros países pude remediar lo inevitable,<br />
y sumergirme como una fiera naútica en un esbozo de amor.<br />
Todo aquello era perfecto, el cuello y el desorden, la memoria era<br />
algo para siempre y comprendía la revisión de los padres, la cadena exacta.<br />
<br />
Ahora no entiendes las manos regordetas, la impresión que causo en los<br />
supermercados, lo poco que me miran los sargentos, la escasa<br />
percepción que tienen de mi los obreros y los bibliotecarios.<br />
<br />
Ahora no entiendes que acumulo horas y horas frente a un espejo roto,<br />
y que hay pozos inclasificables en mi pecho, y muerte frente al ordenador.<br />
<br />
Hay alondras perfectas en mis pestañas, todavía, y no puedo más que<br />
cocinar y limpiar como quien busca un sentido a la magnitud del holocausto,<br />
una mujer de petróleo y derivados, una errata constante en la escritura,<br />
una mujer de archivos inútiles como especias y recovecos planos,<br />
una mujer de esperas e interrogantes sucios, de perros y distancias.<br />
<br />
Todo aquello era perfecto, extendia una mano y podía acariciar a una<br />
estrella del rock, podía correr sobre la arena del campo de fútbol y llegar<br />
al backstage, hacerme colas de caballo y vestir con dulces prendas ajustadas<br />
y maléficas.<br />
<br />
Todo aquello era perfecto, la memoria juega a malgastarme, todo aquello.<br />
<br />
Y ahora no entiendes que soy un trozo imperfecto de comida cruda,<br />
una idiota apisonadora, un baile de nadie en una sala repleta.<br />
<br />
La perfección de la rotura. </div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-32676968691101041082013-05-14T19:58:00.005+02:002013-05-14T19:58:44.813+02:00Gorda<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<ol class="_3rbf clearfix" data-referrer="pagelet_timeline_recent_ocm" id="u_0_w_left">
<li class="fbTimelineUnit fbTimelineTwoColumn clearfix" data-fixed="1" data-side="l" data-size="1" id="tl_unit_5296070712394701049"><div class="timelineUnitContainer" data-gt="{"eventtime":"1368554176","viewerid":"1352752555","profileownerid":"1352752555","unitimpressionid":"1e5861bf","contentid":"5296070712394701049","timeline_unit_type":"StatusMessageUnit","timewindowsize":"3","contextwindowstart":"0","contextwindowend":"1370069999"}" data-time="1368305643" id="u_0_1w">
<div class="">
<div role="article">
</div>
<div role="article">
</div>
<div role="article">
Hay algunas cosas que se instalaron con cierta facilidad en la cubierta.<br /><div class="_1x1">
<div class="userContentWrapper">
<div class="_wk">
<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_51927ac0e99971325049241">
<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"> El pelo maravilloso, rojo como una fogata, algo casi trascendental, sexualmente<br /> atractivo, o la voz tierna de oveja entregada, la lana del pubis como una almohadilla en la que<br /> manifestar el hombre su propia quietud.<br /> Todo eso no era nada, tampoco los libros ni la interpretación de alguna obra, o la crítica de alguna película. <span class="text_exposed_show">Tampoco la elección de algunos discos para siempre<br /> ni la ropa interior heredada por una madre sexy<br /> que ahora maldice a todas horas por esto o aquello.<br /> Tampoco las carreras universitarias por finalizar, el año en Londres, el amante de Melilla. <br /> Tener un hijo.<br /> Todo eso, nada. <br /> Una rotonda, una chica rubia que te increpa,<br /> Te grita – ¡Gorda!<br /> Ahora eres la pequeña gafuda sonriente y precisa, <br /> la auténtica Patricia Rodríguez Calpe,<br /> La del jersey que tejió la abuela Gloria, pendientes largos, pantalón de chándal azul, el blanco de los ojos <br /> tan blanco como una nube perfecta, <br /> Esa niña, se echa a llorar mientras conduce, tiene que ir<br /> Quitándose las lágrimas de los ojos, <br /> No es la pelirroja poetisa de largas piernas y culo generoso la afectada. A esa se la suda prácticamente todo, es la verdad.<br />
Es la niña la que se muere otra vez, encerrada en el baño de puerta
verde ridículo, verde roñoso, una puerta que deja ver los pies, es la
niña que muere maldiciendo que la hayan insultado<br /> otra vez <br /> delante de Raúl, convencida de que el <br /> Viento<br /> Barrerá todo el planeta y su desnudez será por fin una visión<br /> para los dioses.</span></span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</li>
</ol>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-52891126412253851182013-03-29T13:57:00.001+01:002013-03-29T14:01:23.751+01:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
No era en vano que yo pensaba en <i>Daniela</i>, mirando al frente,<br />
a la carretera.<br />
<br />
Se juntaban muchas cosas, estaban todos esos<br />
ingredientes letales:<br />
El desorden, el enfado de Juan Manuel, que tú<br />
ya no me besas tanto<br />
y todo es más leve cuando te marchas o yo<br />
me escondo.<br />
Se juntaban muchas cosas, la tarde vacía <br />
las ganas de ir al cine, de ponerme ciega<br />
de cualquier cosa<br />
todos esos papeles por rellenar por entregar<br />
por sellar<br />
pintar<br />
la <br />
casa<br />
que las cosas se normalicen <br />
matricúlate<br />
que no se queme<br />
la pizza en el horno<br />
apaga <br />
el agua <br />
caliente<br />
compra <br />
butano <br />
pon <br />
lavadoras<br />
desenrédate<br />
el pelo y por dios que nunca supe<br />
por qué quieres pasar conmigo "la vida"<br />
<br />
Escribo poemas malos, imprimo fotografías<br />
salto derecha al bar a la mínima oportunidad<br />
derecha <br />
al bar<br />
a la noche pequeña y poblada de insectos<br />
que van <br />
hacia la luz.<br />
No sé, yo pensaba <br />
en <i>Daniela </i>por un lado, en lo feliz que <br />
podrías ser<br />
con otra<br />
en lo desgraciada que sería yo<br />
sin ti<br />
en el aire que no quiero<br />
respirar<br />
en la paciencia que <br />
no tengo<br />
en el miedo a enfrentar estos fantasmas.<br />
<br />
y cuando pienso en mi tía sin respirar<br />
me da ganas de llorar<br />
y cuando pienso en los niños <br />
de cabello rizado que mueren <br />
y cuando pienso en mi madre y sus pastillas<br />
en mi padre y sus libros<br />
en el abandono superlativo que se <br />
confirmará cuando te vayas<br />
en que me quebraré<br />
en lo bien que estaba<br />
yo<br />
siempre pienso eso con lo bien<br />
que estaba yo<br />
con lo bien que <br />
estaba <br />
yo<br />
con lo bien<br />
que estaba<br />
yo<br />
con lo bien<br />
que <br />
estaba <br />
yo.<br />
<br />
Esta mañana el tráfico no <br />
me importaba.<br />
Sólo quería <br />
ir hacia arriba.<br />
Tan <br />
alto.</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-70616582964670740672013-03-29T13:55:00.001+01:002013-03-29T13:58:38.421+01:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
La tarde y la ventana prodigiosa,<br />
el cigarro como una luciérnaga en la penumbra a las siete, y aunque<br />
no te sigo queriendo lo mismo, podría decirse que hay claves de sol y<br />
algunas veces, cuando despierto y no estás, los perros son demonios<br />
y el vecino un imbécil que no vocaliza.<br />
También lucho contra mis dolores, me digo - fuiste una diosa, recupérate-<br />
para que cocinen mis sombras, y encuentren mis verdades, esta tarde<br />
y aunque no te sigo queriendo lo mismo, es tal vez más,<br />
saldría corriendo corriendo y haría dietas de desintoxicación,<br />
pedalearía hasta el exceso y la cumbre. Volaría hasta el norte.<br />
Con mis propios brazos, llegaría, llegaría<br />
y después. </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-42555696639590269822013-01-20T12:07:00.001+01:002013-01-20T12:07:34.904+01:00Frío<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Yo esperaba la calma en la trinchera, digamos, tener familia y palomas<br />
no atravesar océanos hasta encontrarte, no escalar altas cimas ni<br />
volatilizar mi personalidad, digamos que simplemente quería<br />
romper a llorar a tu lado, y que sin preguntas, me abrazaras como se abraza<br />
al herido de muerte, al preso para siempre, a la chica peligrosa que<br />
venida a menos se convirtió en cenizas y césped muerto (amarillo)<br />
Que me abrazaras como se abraza un ataúd o un árbol, pero con fragancias<br />
con salivas. Con ganas.<br />
Y aunque estoy tan rota como un palacio de cristal de un cuento viejo,<br />
y ya nadie me lee, y soy madre y soy paciencia y dolores<br />
neurosis obsesivas, yunques y petróleo, aunque el pelo ya no es como era y<br />
no importa ser pelirroja o un trapo, lo que me falta es un susurro al oído un<br />
te quiero enamorado y no soñar<br />
todas las noches con programas de televisión,<br />
con hombres que me persiguen y que soy otra.<br />
Acabar brillando en la tormenta,<br />
como un rayo cegador<br />
que<br />
te atraviese. </div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-2480353249432733602012-09-20T19:40:00.001+02:002012-09-20T19:40:59.198+02:00Ese lugar en el que dejarse caer tan despacio...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Un lugar común. La tarde, esperanza de edredones y películas
antiguas. El domingo y su infame ambiente de fin de fiesta, con mujeres
bien vestidas y gas que se termina en la cocina. Siento un vacío en el
estómago. Siento que soy imbécil, me pregunto si las cotas de
frustración podrán solventarse. Sobre todo me pregunto si sus cotas
podrán disminuir, intuyendo que las que crecen son las mías y crecen
tanto y tan despacio que sus raices son profundas y dan miedo.<br />
La
pareja, ese lugar donde dejarse caer tan despacio y malhumoradamente,
como si uno hubiera vendido todo el pescado, sacando poco a cambio, mala
venta, mala salud, gritos, casas sin pasillos ni puertas. Dolores y
gilipolleces, todo enmarcado en una bonita casa con vigas de madera en
el centro de la ciudad, donde viven los felices los sabios los poetas y
los ricos. Una mezcla estúpida para una ciudad estúpida, un lugar
pequeño y hermoso en el que se han dicho muchas cosas y se han obviado
otras tantas.<br />
Diseccionaremos la convivencia. El "has sido tú" o
"empezaste primero" Diseccionaremos la rabia y las capitulaciones, los
gritos de un adolescente convalenciente y casi muerto, empotrados en el
lunes de trabajo y la aventura de tener hijos. Podremos decir tonterías,
acabar exhaustos, repartirnos los discos y devolverle las llaves al
casero. Optar por seguir la vida sin compartirla, altas cotas, dije,
altas cotas de frustración propias de un infeliz, que son interrogante y
respuesta a la vez. No hables, no digas nada que se salga lo esperado,
de lo que debió ser desde el principio. No preguntes, no investigues, no
quieras comprobar nada. Debes, por ciencia infusa, saber cuando hay
que preguntar cómo estás y cuando no, cuando es conveniente una palabra
amable y cuando será tomada como un agravio condescendiente. Así que
llenaré la bañera. Nada ecológico y poco práctico, pero la llenaré.
Pongo además dos ollas grandes a hervir para poder cocerme bien, cocerme
bien a fuego lento, también. En el agua espumosa y ardiente, cocerme
hasta morir roja e imperfecta, mientras él baja la basura y se termina
el domingo en el que nos queremos de maneras sucias como si fuéramos
cada uno el ladrón principal del tiempo del otro... <br />
<br />
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-78033639766490094612012-02-17T12:16:00.001+01:002012-02-17T12:19:28.303+01:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Sólo deseo escuchar de nuevo, todas juntas, las canciones sobre tu alfombra.<br />
Recuperarte como cuando se alzaban los enfermeros en su codicia de laboratorios,<br />
y pensaban en cómo auscultar pacientes sólo con sus bocas. LAS PEQUEÑAS<br />
dilataciones del corazón demuestran muerte abalanzándose sobre los nacimientos.<br />
Pienso ¿qué será de él? si yo dejo de latir tendrá pensión y familia.<br />
Echo en falta ciertas rugosidades, las paredes blancas donde machacarme y<br />
el silencio en la casa bien pronto, mi cama de noventa, las cortinas de estampados imposibles.<br />
Mi pequeño amigo crece envuelto en mí, la sombra de lo que soy se oscurece más todavía<br />
Sé que añora que le digas algo y lo envuelvas en la palma de la mano, ahora mismo está<br />
girando y girando y te quiere.<br />
El dolor es una impresora, va expulsando todos esos documentos, papeles absurdos y cosas<br />
que nunca firmaremos, ni con sangre ni con nada. Fotografías de un futuro incierto,<br />
poca calma, perros que quieren hacerse pequeños dentro de nuestras bocas..<br />
Soy una flor y estoy sobre la sábana. El licor que no bebo, el armario que nunca cierra bien,<br />
la orina. Todo me da igual.<br />
Sólo la voz que pretende ser la tuya diciéndome<br />
cosas<br />
que no<br />
quiero<br />
escuchar. </div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-39306365035751219552012-02-17T12:03:00.000+01:002012-02-17T12:03:13.674+01:00Juntos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Todos mis teléfonos marcan tu número, las pulpas<br />
de mis dedos caen sobre los teclados, se asfixia la<br />
primavera en mi boca rota de señora desdentada y<br />
el corazón se muere en el centro del vientre como un gran<br />
cocodrilo en el hielo.<br />
Te pienso como un roto en la camisa, levantando el<br />
puño amenazando perros, y el calor de mi hogar se<br />
desdibuja, se retiran los ángeles, ¿dónde va a parar<br />
el amor que uno vuelca?<br />
Te pienso hablando en la cama, en la oscuridad, como<br />
un padre benévolo que reparte suerte entre sus hijos,<br />
consejos y ruina, la imprescindible caricia de la inspiración.<br />
Te pienso como un gigante hosco que aterido de frío<br />
no sabe qué dirección coger hasta su casa. Y desde<br />
el otro lado te grito que<br />
tu casa está aquí,<br />
aquí,<br />
aquí,<br />
con nosotros.<br />
Siniestros corazones que laten cada uno a su ritmo<br />
pero en el mismo cuerpo.</div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-86434521395566947102011-10-13T21:24:00.000+02:002011-10-13T21:24:25.537+02:00Die<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Hay veces que convoco a los fantasmas hablo con mi abuelo Luis, <br />
Le cuento cosas. Recuerdo que no me desperté cuando murió. Que la luz<br />
No traspasaba la cortina que no sonaba un fado <br />
No tenía por qué asustarme.<br />
<br />
Hoy lloré en la tesorería de la seguridad social, odié a mis familiares y repté por el metro<br />
Generando ecuaciones de lamentos para resolver por las muchachas. <br />
Nadie me miró, una pieza inexistente, sueños en Marruecos y viajes al baño a comprobar la barriga.<br />
<br />
Crecimiento, protuberancias, posibilidades. <br />
<br />
¿Dónde está la rubita que superaba la claustrofobia en el túnel donde criaban champiñones?<br />
Con una chaqueta de punto y unos pantalones de talla pequeña. <br />
O la perra manchada que bajaba por los toboganes.<br />
<br />
Un recuerdo para los que se van<br />
Allá vamos, <br />
que somos nosotros.<br />
<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-73443059784081015152011-08-18T21:47:00.000+02:002011-08-18T21:47:39.028+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Bowie canta, y el perro aprende a jugar solo. Atardece en el valle de esta melancolía sucia y vergonzante. Millones de agujas al entrar en el agua helada del río, confección de postres que nos hagan explotar. ¿Quién soy? ¿Quién soy ahora? Me diluyo siendo la sombra, la idiota, la gorda, la que compra fundas para cojines. Me diluyo llegando incluso a desaparecer durante unos segundos, mientras inspiras y expiras y haces pesas para mantener la barriga a raya. Todo esto para qué, ¿para inmortalizarnos en fotografías y recordarnos siempre mejores en otra vida y en otra ciudad?¿para comprender que nunca seremos estupendos? ¿Quién hará hoy la cena? Porque ¿quién soy ahora? ¿Soy mejor como dicen mis amigas a la menor ocasión? Como dice mi cuñada cuando nos bañamos ella perfecta y yo cero grácil, estás mucho mejor, te arreglas más, comes mejor, se te ve "centrada", palabra que a mi me llena de horror y expectación, como si al mirarme al espejo no fuera a ver mi cara, y sigo ¿quién soy yo? Recuerdo que me encantaba que mi padre nos llevara, a mi hermano y a mi, sentados en la carretilla. Nos volvía locos que corriera sujetando fuertemente las dos asas. ¿quién soy entonces? Y que me gustaba meterme en la cama con mi madre cuando él se había ido a trabajar, y acariciar su piel suave y dorada. Toses y Hendrix ahora, venga venga, dale a las pesas. Estoy con un pie fuera de tu vida y no te das ni cuenta. ¿Quién soy? Es posible que al averiguarlo el sugerido centro desaparezca para dar paso a una periferia enloquecedora, volveré a sentir que pasado mañana es el día de mi muerte y volveré a pensar que lo que pudo ser no fue y a esperar esperar algo que nunca llega. Y no tendré hijos de ningún señor. </div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-50994463855417324822011-05-31T22:43:00.001+02:002011-05-31T22:55:38.340+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="MsoNormal">Esto es lo que hago con los nuditos, <i>ducha y paja</i> dice un amigo desde el chat</div><div class="MsoNormal">El hambre de las cosas simples, la música en francés, recogerse con la suave lluvia.</div><div class="MsoNormal">No es dorado nuestro amor y sin embargo, tenemos perro y clarinetes, jueves aterrados</div><div class="MsoNormal">Desastres de pechos y oxígeno. Desconcierta el suave murmullo de las pastillitas</div><div class="MsoNormal">Y los diminutivos son para mi como souvenirs y morir como una dulce dama entre flores. En qué te fijas, el corazón es un bulto extraño, la delicada nuez del hombre se abrasa, no haremos más que morir, cada día se presenta como un túnel, montañas, esgrima, recordatorios en agendas varias. </div><div class="MsoNormal">No quieres escribir nada, sólo que la sangre corriera -un estandarte perfecto sobre esta sábana- ¡Ay! si los leones te visitan en primavera.</div><div class="MsoNormal">Cortéjalo, todas esas películas antiguas harán sus delicias, recuerdo cómo firmabas mis cajitas de medicamentos, Bonnie and Clyde. El imperio vasto del estómago, rubio y melancólico, con bebés en la fotografía. Todo lo que soy es este pecho arrebujado y apretado, hundido sobre la hierba, así como se vienen abajo los grandes castillos, en contiendas graves como la misma muerte.</div></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-75586274989381799482011-04-28T19:49:00.001+02:002011-04-28T19:51:31.195+02:00Gwendoline<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><em></em> <br />
<blockquote><div><blockquote><blockquote><blockquote><blockquote><blockquote>Hagamos lo que hagamos en ésta u otra vida, el peso del karma nos alcanzará.</blockquote></blockquote></blockquote></blockquote></blockquote></div></blockquote> Dalai Lama<br />
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Y Néstor se despertó ya de noche, se sacudió la ceniza de la solapa – <em>deberías dejar de fumar-</em> pensó- <em>hoy por hoy es tan poco elegante...</em> Una ducha rápida y segundos antes olerla a ella en los pliegues de su propia piel, y bajando las escaleras no explicarse como no conseguía sacarse de la cabeza a la chica rubia de bote y gordita, la voz gutural y extrañamente sensual que componían sus cuerdas vocales. <em>Deberías pensar a lo grande</em>- siguió diciéndose- <em>no puede darte igual que tenga los pechos caídos, y aunque nunca viste a nadie cantar así, entregarse así...</em><br />
<em><br />
</em><br />
Néstor abrió las puertas del local y aunque ella no estaba a la vista, supo que estaba allí por un resto de su perfume que de nuevo le evocó la noche anterior: algo de alcohol, soledad, la casualidad de la primera fila. <em>Tonterías</em>- siguió- <em>cómo voy a enamorarme así, de alguien tan inapropiado...</em> Pidió una copa y la vió salir al escenario,esta vez desde la barra, una distancia prudencial. Manteníendose al margen esperaba arrepentirse de haber compartido con ella la cama, sintió un revoltijo extraño en su estómago, síntoma de quinceañero, nada de naúseas.<em> Qué me pasa, debería irme a casa, mañana en la oficina estaré tan cansado...</em> Alguna mujer que el no acertó a ver, imponente de veras, una de esas en las que normalmente se fijaba se acercó, trababa frases cortas y sencillas dirigidas a él que sólo sonreía estúpido y lloroso, sin quitar la vista de la enorme Gwendoline que cantaba y cantaba como una ballena perdida en un océano de pipas y cubatas... La esperó hasta el final, ya casi cerraban el local, se acercó nervioso y pálido. Él, el amante de las líneas sutiles y coleccionista de gemelos, con una casa en el centro de estanterías hasta el techo repletas de volúmenes caros. Él, que siempre pensó en casarse con una mujer perfecta, de labios perfilados e igualmente hermosa aún imaginándosela en el octavo mes de gestación, sin varices, inmune a los desperfectos que provoca el tiempo, cualquiera parecida a las esposas de sus colegas, una esperanza de elegancia y figura. Él, viéndose a si mismo como una tercera persona, como una imagen de sí absolutamente definida que se partía, se acercó a Gwendoline. Ella no era dulce, con los brazós algo flaccidos, la cintura ancha y algún signo en el rostro que haría estremecerse a sus parientes y amigos .Le dijo, mientras aspiraba el olor leve a axila y almizcle, que lo conmovía y excitaba a partes iguales - <em>gracias por la noche de ayer</em> – Él, que sin embargo y pese a los nervios siempre se había sentido seguro en la comparación, con su gran coche y su formación, su profesionalidad y sus corbatas finas, su ropero infinito tan a la moda, esperaba verla caer en sus brazos como algo entregado y fofo, a su manera hermoso. Y contra su pronóstico, el acercamiento fue inútil, ella le miró como se mira defecar a una paloma en una plaza, aproximó los labios a su oído y susurró unas palabras, y todavía más pálido la recordó claramente, un sudor frío que rayaba en la disculpa le recorrió la columna vertebral perfectamente alineada gracias a la educación postural y años de quiromasaje, recordó que una vez le rompió un zapato a la hora del recreo, ella se fue alejando, se tropezó cerca de la barra y se rió algo borracha, agarrada unos segundos del hombro de un hombre algo mayor que fumaba negro. Todo lo vio Néstor a cámara lenta, todo se fue mezclando, la redención que quería suplicar, las bolas de papel y saliva lanzadas contra sus pertenencias y contra ella misma, la pequeña niña gafuda de nulo talento que jamás lograba saltar el potro, la despreciable niña que lloraba en los servicios, que pintaba corazones con rotulador indeleble en los que confesaba su amor por el chico más popular del colegio, el torturador torturado, el suelo temblando bajo los pies. Ella que ahora desde lejos, se ríe y fuma mientras le dice, bajito, pero él puede leer en sus labios – <em>cómo se da la vuelta la tortilla ¿eh? </em><br />
<br />
<em>Publicado en <a href="http://www.artesuburbano.com/">http://www.artesuburbano.com/</a> en la columna mensual "El traje reparado de la chica astronauta"</em></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-71935472698658787612011-03-14T20:35:00.002+01:002011-03-15T14:06:46.815+01:00Ocho y treinta y cuartoEl fuego se vuelve verde al quemar la tinta. <br />
Se queman las noticias.<br />
El color es el más nuevo que he visto nunca.<br />
<br />
<i>Dios está en la casa</i>, y precisamente es esto, a lo que yo llamo eso.<br />
<br />
Música, los zapatos despegándose de sus suelas – mi madre me advirtió de esto, si acercaba mucho los pies al fuego-<br />
<br />
tú en un extremo de la habitación, iluminado con la sudadera azul, <br />
un dedo en el labio inferior, pensando en tus cosas, escribiendo tus novelas, <br />
<br />
yo existiendo, de dentro hacia afuera, perros ladrando – Lola en particular- <br />
la toalla húmeda en la silla, todos expuestos a la belleza<br />
todos somos la belleza y es así <br />
porque la hacemos<br />
casi sin darnos cuenta.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-92195333716237131492011-03-07T22:17:00.000+01:002011-03-09T22:17:42.992+01:00MuertecitaUna joven muerta se aproxima a la línea negra y delicada de pelo recortado extiende los dedos bajo el pantalón y expectantes<br />
<br />
sus formas se hinchan y se encogen sobre la cama.<br />
<br />
<br />
<br />
Los ojos del joven muerto son huecos y las manos de fantasma, teclean y teclean.<br />
<br />
Después la impresora escupe papeles amarillos que irán cuñados a su destino.<br />
<br />
<br />
<br />
La joven muerta y la concreción del desastre, pechitos aplastados con las<br />
<br />
manos y un amanecer pequeño y oscuro en las rendijas.<br />
<br />
<br />
<br />
Para decir la necesidad no haría falta más que abrir la boca,<br />
<br />
elegimos la nada para continuar, las enfermedades se hacen visibles como el cabello natural<br />
<br />
centímetro a centímetro tras el tinte.<br />
<br />
<br />
<br />
Sólo el deseo podría calmar el horóscopo y equilibrar el contenido.<br />
<br />
Una joven muerta que late muy despacio sobre la cama, entre almohadas de hilo y dientes,<br />
<br />
se deshará<br />
<br />
en el abrazo del amigo que insinua proposiciones para el futuro<br />
<br />
ofreciendo sudor y algún delirio empalmado.<br />
<br />
<br />
<br />
Un joven muerto que sigue tecleando y a quien quieres desatar pero<br />
<br />
que te confunde con muebles y latas y ceniceros repletos de colillas.<br />
<br />
Que te confunde con grandes lámparas o sofás y neveras que sólo enfrían.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-13556949650543253642011-03-07T22:13:00.000+01:002011-03-09T22:14:15.006+01:00DanubioSoy el Danubio, ¿recuerdas<br />
<br />
a los vasallos ridículos como padres de papel<br />
<br />
reptando hacia la hondonada practicamente desnudos?<br />
<br />
Soy la ballena alada, recuerdo los pequeños<br />
<br />
microlitos que lanzábamos en la orilla, un río pequeño<br />
<br />
agua fría, recuerdo la hondonada helada después de un tiempo<br />
<br />
demasiados rizos y espaldas moteadas.<br />
<br />
¿Tú te acuerdas de la música molesta a los vecinos?<br />
<br />
Hay una fotografía en el parque y un señor y una niña<br />
<br />
orgullosos de corresponderse.<br />
<br />
<br />
<br />
¿Recuerdas soplar las velas con un atisbo de<br />
<br />
ser todopoderoso? Hay veces que se comunican<br />
<br />
los vasos ciegos y respiramos sumergidos.<br />
<br />
No hay nada que pueda decir. Letras en el baño,<br />
<br />
estar tarde en la mujer que espera, no acordarte de<br />
<br />
ella y de lo que quiere hacer cuando se apagan las luces.<br />
<br />
Saber que la vida es un plato que se come frío.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9134862.post-1666375525873461662011-03-07T18:14:00.000+01:002011-03-08T18:17:12.411+01:00Y dolores pequeñitos como ardores intachables, seré morena en <br />
otra vida, tal vez guiada por justos machos, <br />
y la tierra será verde.<br />
<br />
Mi alma es de trigo, paseo desnuda por la casa<br />
mientras duermes y me ultracongelo.<br />
<br />
Conservo la feminidad, conservo la cordura <br />
el miedo es una garganta <br />
con perlitas y despedidas.Unknownnoreply@blogger.com1