Tula en su mullidito sito de perruna.

Cosas de perras.

Hoy me he comprado un teclado nuevo. Es una mierda, de esos que valen siete euros, pero es fabuloso apenas rozar las teclas y ver aparecer las letras una trás otra, y el suave sonido click tap tap cloch. También he comprado a Tula un enorme cojín-sitio de perro donde siento unos terribles deseos de acostarme y dormir. Acurrucarme ahí calentita, con el gato y dormir un sueño casi eterno. Despertar siendo una perra de verdad. A veces pienso que mejor callejera, una buena madre de miles de cachorros esparcidos por la ciudad. Algunos de ellos muertos, atropellados por el coche de un subnormal frenético. Otros acogidos en casas con niños o por abuelas solas con correas de esas que se estiran y se encogen. Ser una perra callejera y vagabundear por la huerta, husmear en los basureros, tener novios con nombres como Golfo, Pirata, Socio o Metralla.

Supongo que esto es fácil de decir desde mi silla ergonómica con teclado nuevo y mientras fumo un cigarrillo light. Que se lo digan a esos perros con nombres de dibujo animado que al final encuentra un hogar y una buena perra a la que montar el lomo.

Podría ser una perra casera. De esas que el amo tiene muy cuidada, bien alimentada, caliente en invierno y fresca en verano. Salir a pasear suelta y correr trás una pelota verde. Beber abundante agua limpia después del pienso friskies o una gran salchicha de esa de comida triturada "nosesabequeesperonoimportaestárica"

Arriesgarme a comer huesecillos de pollo y tener un amigo gato cuya cabeza cabe en mi boca.

Mira tú por donde.

Ah y los árboles

Astrología Celta

Dic 23 a Ene 01 - Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 - Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 - Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 - Álamo
Feb 09 a Feb 18 - El Cedro
Feb 19 a Feb 28 - El Pino
Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 - Árbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 - Alamo
May 15 a May 24 - Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 - Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 - Alamo
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 - Árbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 - Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - La Higuera
Dic 22 - Árbol del Haya

ALAMO (la Incertidumbre) - Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de si misma, valiente solo si es necesario necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) - Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ARBOL DE ABETO (el Misterio) - Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, mas bien modesta, y ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de si misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar.

ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) - Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante, caprichoso, honesta y compañera tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTANAS (la Honestidad) - de belleza inusual, no desea impresionar, con undesarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en si misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) - Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las criticas, ambiciosa inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) - tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, esplendida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.).

ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) – de una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma mas cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de laspersonas, nunca esta segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ARBOL DE LIMAS (la Duda) - acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés, el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ARBOL DE MANZANA (el Amor) - de contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera, fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filosofa despreocupada con imaginación.

ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - de figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, practica.

ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) - llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza) - de una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de si, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera del único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRES (la Fidelidad) - fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansia el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja, apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera, fácilmente, indócil, pedante, desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión) - implacable, es una persona ; extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin limites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) - ama el sol, de sentimientos calidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, enfática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular) - le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter practico.

EL ROBLE (la Valentía) - es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORON (la Melancolía) - una persona bella pero melancólica, atractiva, muy enfática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, sonadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja

LA HIGUERA (la Sensibilidad) - muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento practico e inteligencia.

Astros y Árboles

Según los astros, este eres tú:

PISCIS (SIGNO DE AGUA. EMOCIÓN)
SENSIBLE, AMABLE. SERVICIAL. SE SACRIFICA PARA SERVIR A LOS DEMÁS. (juas juas juas!!) RECEPTIVO, SUTIL, IMAGINATIVO.(Tal vez pero para lo que te sirve, verdad?) SE CONMUEVE HASTA LAS LÁGRIMAS. "ESTÁ EN LAS NUBES". MUCHA CONFUSIÓN DE PENSAMIENTO. ASPECTOS SINIESTROS DE LOS PLANETAS. HACEN UN "SERVICIO SACRIFICADO". "SERVIR O SUFRIR". NO NECESITA QUE LE DEMUESTREN NADAHAY PERMANENTES ESCAPES DE LA REALIDAD CONCRETA. EN EL AMOR , ACTÚA COMO UNA "ESPONJA PSÍQUICA".DEFECTOS PRINCIPALES: BLANDO, INDECISO. CONFUSO, ENGAÑADOR, VICIOSO. SUELE ENGAÑAR A LOS DEMÁS
(Me meo)
Según los astros esta soy yo:

ESCORPIO (SIGNO DE AGUA. EMOCIÓN)
ES EL ÚNICO SIGNO DE AGUA, DONDE EL MANEJO EMOCIONAL Y EL RACIONAL, SE IGUALAN. ES DRÁSTICO: "O BLANCO O NEGRO". SON PROFUNDOS Y PENETRANTES, COMO SI TUVIERAN RAYOS X. (uuuauuuuu) FACILIDAD ESPECIAL PARA DESCUBRIR MENTIRAS. (ve con cuidadin) OBTIENEN FUERZA DEL SILENCIO O LA SEXUALIDAD. PUEDEN SER POCO ELÁSTICOS. CUANDO SUELTAN EL AGUIJÓN, "DAN EN EL BLANCO". PUEDE SER CRUEL Y VENGATIVO. RENACE DE LAS CENIZAS, SE TRANSFORMA, BUSCA EL PODER. PLUTÓN RIGE EL INFIERNO: SON PROFUNDOS PERO SE SABE MUY POCO DE ELLOS. PONE PASIÓN EN TODO, TIENE MAGNETISMO, MIRADA PENETRANTE. EN EL AMOR ES APASIONADO Y TERRIBLEMENTE CELOSO. ORGULLOSO Y POLEMISTA NATO.DEFECTOS PRINCIPALES: DESTRUCTIVO, SARCÁSTICO. VENGATIVO, IMPLACABLE Y RESENTIDO.

Ah y como apunte qué asco me da la tele.

Todo esparcido.

A lo mejor lo he descuidado todo: Tus camisas, la poesía. El aire fresco. Tal vez he descuidado a Tula dejándola de lado para luego sentirme culpable y correr a abrazarla, como intentando recomponer algo. Y también las plantas, lo arrojadizo de mi sexo, lo extraño y arrogante de mi mirada. Mi piel, tal vez el cabello descuidado. Sobre todo la amabilidad. Los silencios, el deseo. Sobre todo la sonrisa, dentadura incluida, y la calidez de algo que ofrecerte.

Pero tú eruptas. Te oigo hacerlo desde mi cuarto de escribir. Te escucho bostezar. Nada transmite nada. Y mírame. No estoy ahí para evitarlo, no estoy ahí para decirte que sigo pensando que tal vez...

En definitiva:
Estoy hasta el culo de sentirme mal.

Lágrimas y barba de 2 días.

Llorabas. No quería verte llorar por varias razones. La primera y más sencilla es que no me gusta ver llorar a la gente que me gusta. Tampoco a la que no me gusta. En realidad no me gusta ver llorar a nadie. Yo lo hago mucho, cómo tú bien decías hoy, hay cosas que uno no puede controlar, y es cierto. Pero el sentimiento que me lleva a despachar lágrimas una trás otra es tan profundo, triste y desesperado que imaginarte sintiendo todo eso me llenó de desazón.

Al mismo tiempo te vi vulnerable, y eso me agradó. No confundas lo que quiero decir. Lo que me gustó es sencillamente ver que sientes cosas y que las sientes profundas, porque desde fuera da la sensación como si pudieses controlarlo todo. Como si fueses tan fuerte y equilibrado que abarcas a comprender todas las cosas y estás por encima de ellas, como si no pudieran dañarte, y todo eso sin parecer frío o distante. Tal vez reservado. Pero no son la misma cosa.

También pensaba que jamás dejaría que alguien como tú se alejara de mi si te tuviese cerca. Eso nunca pasará, pues parece como si ni siquiera pudieramos ser amigos por una extraña actitud mía que hace que me tiemblen un poco las piernas cuando andas cerca. Pero aún sin eso, creo que no pasará. Porque tal vez no te resulto interesante, ni siquiera un poco guapa. Bueno, todo eso me da lo mismo en realidad: Solo quería decirte que yo no dejaría que te alejaras.
No entiendo (y te conozco muy poco, apenas nada, eso también es cierto) como alguien puede dejar de amar a alguien como tú. Y yo ni siquiera me acerco a ese sentimiento pero pensaba que de llegar a sentirlo alguna vez y siendo correspondido, sería para siempre. Claro que las cosas no son como yo las veo, y tal vez no te pareces en nada a la persona que me imagino eres. (Aunque en realidad creo casi firmemente que no me equivoco.)

Y aunque tú y yo no duraríamos juntos ni dos días, te aseguro que la Patricia que yo me imagino ser, la que quiero ser, y el tú que me imagino... sí.. esos sí serían amigos, quien sabe qué más, pero eso, ya te digo, no puede importarme lo más mínimo:

Yo ya tengo mi triste vida amorosa para descargar mi malicia y mis miedos en el espejo todas las mañanas.

Tengo algo que me cuesta desear y que está practicamente deshecho. Al principio lo gritaba en la cara de Bx para provocar reacciones pero ahora ni siquiera hago eso, o no lo hago apenas. He dejado de interesarle, lo estoy asimilando. Pronto le dejaré. Él no quiere creerlo, no se lo imagina pese a que de vez en cuando se lo digo, parece darle igual en cualquier caso (lo que debería hacer más fácil dejar de amarle y pasar a otra cosa mariposa).

Pero el amor es extraño y loco, y si lo acompañas de dependencia es una bomba siempre a punto de explotar pero que cuando lo hace, milagrosamente, se recompone para volver a explotar en cualquier momento.Vuelvo a irme por las ramas. En realidad solo quería decirte que me gustas. Que me pareces valioso e interesante, guapo e inteligente. Que te pareces mucho a ese extraño ser que no existe y que echo de menos. Que no mereces sufrir, ni que te hagan daño. Que estoy aquí, de un modo u otro, que quisiera ser tu amiga. Que en realidad quisiera ser todo pero ya se que es imposible. Que nunca leerás esto ni sabrás de mis labios estas cosas aunque se que ya las sabes porque las notas y porque yo lo expreso sobre todo cuando hago como que no estás y que no te miro.Todo eso. Hay mucho más pero me voy sintiendo cada vez más idiota.

Con cada palabra.

Acupuntura

... Y nunca lo haría por muchas razones pero la principal es que no puedo. No va una a labrarse su propia muerte de la manera más tonta. No va una a sacrificar toda una estúpida vida abocada a noches en soledad pese a compartir la cama. No va una a santificarse de manera abrupta solo por creerse redentora.
Así que aquí sigo con estas cosas en las orejas. Juro que ha funcionado y que me siento tranquila, como si nada pudiera perturbarme. Que puedo ir el domingo al campo llenar el coche con la parrilla las chuletas de cerdo y todo kit de supervivencia necesario para pasar cinco horas muriéndome de pena y amor. Un amor humano. Que nada espera y que quisiera arreglarlo todo. Volver en el tiempo o crear "un nuevo embrujo" (repitiendo la frase de cuando era niña) Acercarme a Lx sin querer ser más que su madre sin querer serlo en realidad - solo ser NADA - y dejar lo carnal para la carnicería. Que no quiero pensar en enfermedades crónicas que devoran lo más callejero y pirata de mi vida.
"Te cuesta hablar claro"- me decían.
Y lo que me cuesta es hablar, sencillamente eso.

Toda escritora que se precie tiene que tener algún amigo gay. Algún amigo yonki. Algún amigo con VIH. Cientos de amigas preñadas. Mil sobrinos putativos. Un consolador. Un gato. Un piercing. Un novio con barriga y un perro explorador.
Una agenda llena de teléfonos que ya no existen. Viajes programados. Un padre intelectual y un pasado digno de ocultarse.

Toda escritora que se precie ha de, básicamente, escribir.
Terminemos con eso.


ATAJO

Vas a quedarte otra vez toda la noche sentado en esa silla?
Vas a olvidarme como si fuese yo un zapato roto o un espejo perdido?
De cualquier modo y aunque odio
los poemas que rompen con esa frase tópica.
Ya no me importa.
Y A N O M E I M P O R T A
Así que tú crees que
Tengo que traerme olores que decoren un presente injusto y vano?
he de acariciar la calle donde fumé las primeras caladas?
he de traer todos los bártulos desde Londres?
(incluidos el arnés las letras de pink floyd traducidas el conejo-perro que me hizo claudicar de ingerir carne)
He de clasificar mis esperanzas por puntos de conseguido?
Si he de hacer todo eso, oh cariño
solo por echar un polvo me parece que
No.

No puedo vivir de ser quien ya no soy. Ni pretender siquiera acercarme a la idea
de extraviar lo aprendido hasta ahora y venir aquí
como con el baile de san vito
siendo tan fashion que pierdas el culo.
Supongo que lo que quieres en realidad es.
Bueno.
Creo
que no quieres más
que quedarte ahí
que te lo traigan todo hecho.

Bastaría un abrazo y sinceramente, no bastaría ni siquiera eso.

Dairy Milk

Solo quedan restos de resaca después de todas las cosas que pasaron pero ya-no-pasan. La vida r e a l es mañana en el furgón de camino a cualquier parte leyendo el pais semanal. Trabajar, lavarme el pelo al llegar a casa. Observar, pensar en ojos que permanecen semiabiertos. La sensación horrible de tener que ocuparme de T O D O.
Y todo es todo: comida, ropa limpia, calentador roto (¿hasta cuándo podrá sobrevivir Bx sin agua caliente?), dar de comer a los animales, quitar el polvo, echar un polvo...
Veamos, para explicarme. ¿Cómo puedo soportarlo? Haría un esquema. Lo primero es que vivo y vivo paralelamente a otra persona, no hago mi vida con ella, sencillamente estamos en caminos distintos pero paralelos, desde los que nos saludamos y nos mandamos algún beso disparatado. A veces tenemos sexo concentrado en media hora escasa de: guarra puta zorra que coño tan hermoso tienes. Acabémos con esto- diría yo. Pero no se puede terminar lo que terminado está. No hay peleas, no hay discusiones. Después de descubrir que YA NO HAY NADA todas las puertas se abren y solo una se cierra para siempre. No se puede tener el amor todo el día en un tubo de ensayo. No se puede estar probando siempre lo mismo para ver si sabe diferente.
Y en realidad nada es tan horrible, ni tan necio. Sencillamente es n a d a .
Y el que nada no se ahoga - Otra mentira más.

Y yo sin poder dormir

Claro que aún es muy pronto para eso teniendo en cuenta que es sábado y Bx y yo hemos cenado un perrito caliente apestoso y un donut cubierto de fresa que ha sensibilizado mis dientes para toda la eternidad mientras caminábamos hacia el sowhat que ya no es sowhat donde nos hemos bebido un zumo de piña y nos hemos ido corriendo antes de morirnos de asco. Después en casa al dvd Them! una peli de ciencia ficción de hormigas gigantescas de cartón piedra y he venido a escribir después: no dejo de pensar en todas las cosas que han pasado hoy y en lo extraño que es verse como con un espejo retrovisor. Tx es una bola de grasa andante le mirábamos el culo desde el bar mientras caminaba hacianosedondeapillarnosequé. Lx dijo (muy agudamente)- parece un critter. Y yo no pude más que reirme de amor y miraba por el retrovisor que tengo en el cogote y me veía riéndome igual hace diez años de palabras semejantes o distintas, qué importa, la risa era la misma. Entonces Tx estaba igual de gordo pero sus michelines no escondían miedos droga billetes en la cartera libertades condicionales y pesadillas de letrados de pago. Yo todavía no me había entregado a la muerte lenta de emparejarme indefinidamente esperando algo que nunca llega.
El último recuerdo que Lx guardaba de mi es Patricia en su bicicleta.
Casi es el último recuerdo que tengo sobre mi misma también, que merezca la pena.

Recuperándose

Después de diez años nos besamos en la puerta de tu casa. Primero salió tu madre, creo que la había visto solo una vez. Una mujer rubia, corpulenta y sonriente, con los ojos cansados.
Al verte te reconocí. Quiero decir que pude reencontrarte, comprender que eras tú. No has cambiado demasiado. Los ojos siguen teniendo una profundidad hermosa de acantilado y los labios permanecen oscuros y gruesos. Sigues siendo tan guapo que una piensa que podría caerse y seguir cayendo infinitamente hacia cualquier vacío inmenso.
Los besos en las mejillas, qué contacto tan armonioso, deseado desde el primer segundo que crucé el portal de la finca, fueron rápidos. Deseé automáticamente besarte en la boca, darte los labios, enredarte entre mis brazos como si fuera yo una gran madre que solo quiere albergar tu cuerpo un minuto. Qué poco sirve la razón - me digo - de qué poco sirve ser quien soy y haber metido mi corazón en una caja.
El primer minuto fue violento y lleno de silencios. No me atrevía casi a mirarte por una especie de miedo a morirme. Porque el amor imposible es el amor que más posiblemente nos llena de un gozo inútil y parecido a la magia. Porque los labios que nunca besarás son los que te mueres por morder. Y casi quise ser pequeñita y delgada como una percha para escurrirme en la silla.
Todos hablaban y hablaban. Diez años metido donde nadie es nada solo carne que muere despacio dan para mucho y parece que todos queremos enseñarte como vivir, como encontrar ALGO. Como desplazarte hacia algún lado que sirva. A mi solo me gustaría darte lo que te falta, si viviera en un sueño, si no me levantara en esta realidad que es la mía y pudiera existir solo para tí porque es mi destino, mi finalidad. Cualquier cosa que no sea esto. Apenas me has mirado en toda la tarde. Cuando te he cogido haciéndolo te he sonreido levemente y tu me has devuelto la sonrisa complice, como si la estuvieras esperando. No quería marcharme después. Me habría quedado contigo en la habitación de la que no quieres salir dándote todos los besos del mundo y me habría conformado solo con que me miraras y acariciaras mi cara. Y después pensaba en aquella llamada de teléfono hace once años cuando quisiste ser mi novio adolescente y te dije que no y colgaste y luego tenías vergüenza y no querías encontrarte conmigo y yo te decía pero qué bobo. Y pensaba si hubiese dicho que sí qué sombra tendrías ahora. Dónde estaríamos y lo más importante tal vez, dónde habrías estado tú estos diez años de tristeza jaulas cuchillos y mecanismos automáticos de cierre de puertas.
Ahora que un teléfono móvil te parece un instrumento de policía secreta y cualquier cosa parece amenazarte desde un rincón de tu cabeza quisiera mostrarte mis tetas y calcular el espacio que separa tus manos de mi culo. Y solo por darte amor (un amor que es mi propia mentira de niña pija acomplejada) solo por dártelo, parece que haría cualquier cosa, pero no es cierto.
La distancia es la mejor amiga de la tranquilidad. Aunque ahora mismo solo me apetece volver a verte. Y que bajes los párpados con esa singularidad precisa con la que te has despedido de mi esta tarde, mirándome a los ojos, muy fijamente. Será la medicación, o serás tú. Me pregunto. Y qué más da si el efecto que produce en mi es exactamente el mismo que si me hubieras tocado con la lengua y no con la mano.
Pedazos de mi están esparcidos ahora por tu casa. Y yo recojo lo que queda de tí y me lo guardo en el bolsillo, parece que queriendo recomponerlo.
- Está recuperándose- Dice la madre.

Yo solo quiero besarte, pero creo que nunca lo haría.

Salvando las Distancias.

Un flemón, si señores. Me las tengo que ver con uno de esos en la parte izquierda de mi cara. Duele. Utilizo drogas como el Metamizol Magnésico para matar la intensidad de los pinchazos. Fumo poco, casi nada. Cualquier cosa en la boca parece molestarme.Incluso las palabras.

Vengo durante algún tiempo pensando en escribir sobre lo que veo. Supongo que veo demasiado, pero escribo poco sobre ello. Todo se acumula y al final parece que voy a estallar, así que supongo que si he venido a esto, esto he de hacer. No es tan difícil, me digo- Pero después de alcanzar cotas de popularidad superiores a la mínima, voy casi como con cautela, midiendo las palabras.
Debería sencillamente dejarlas ir. No provocar estos atascos que hacen que todo se emborrone: El taxista que en el semáforo en rojo baja del coche corriendo, saca un bocadillo del maletero y tira dos enormes papeles al suelo mientras da el primer bocado y cierra con un golpe la puerta. Los papeles en el suelo parecen gritar en el asfalto nuevo y gris.
El hombre demasiado alto que jamás se marearia y que cae desplomado con medio litro de sangre menos después de hacer "esa buena acción".
El compañero demasiado delgado por el que suspiro como una niña imbécil y traumatizada quien sabe por qué hechizos paternos.
El hombre viejo que perdió a su hija en un accidente de coche y junto al que lloro, demasiado empática, demasiado triste, demasiado buena.
El maldito cabrón que robó mi coche y todavía hoy me hace sentir estúpida por ser confiada y llevar pulseritas de cuero.
Todas esas cosas. La madre demasiadopreocupadaportodo, el padre que estudia historia, la vieja que murió riendo y que me mira desde una foto luminosa y fugaz.
El chico que fuma marihuana y hace que me lloren los ojos esta noche mientras lleno mi boca de colutorio con el que espero ALIVIAR algo.
Observaciones. Todas son demasiadas.
Empiezo con esto y en realidad lo que quiero es acabarlo. El esfuerzo no es lo mio. Requiere demasiado de lo mismo.