Cunecli

Creo que por entonces no sabíamos muy bien de qué te morías. Recuerdo que estaba aturdida y te recuerdo amarillo y comiendo un polo de la pantera rosa con una avidez que podía superar cualquiera de mis atracones pseudo bulímicos. Recuerdo a tu padre en el exterior del hospital, destrozado y triste. Recuerdo que yo no sabía donde agarrarme, que no sabíamos bien de qué te morías ni por qué. Recuerdo que tu padre entraba en la habitación y su cara se iluminaba. Su gran esfuerzo por mantener el tipo. En realidad no sabíamos muy bien si en realidad te morías, si acaso era posible que alguien como tú pudiera morirse.
Te recuerdo muchos días. Antes era todos los días, ahora reconozco que te has ido escapando, o tal vez me he ido escapando yo. Atravesando despacio pero no por ello segura, todas las vivencias, todos los mundos que corresponden a cada instante, a cada variación. Atravesando la vida mientras tu te perdías no se dónde, no se por qué y sabiendo que no era justo, cada minuto me lo decía a mi misma, no es justo, cada minuto me decía carpe diem saltando hacía donde se suponía que estaba TODO, lo especial, lo exprimido, lo salvaje.
Todo eso ha pasado un poco. He de agradecerte. Tal vez agradecerle a tu muerte el ser quien soy, el haber sido quien he sido hasta llegar hasta aquí, el haber podido tocar la amistad con las manos, con la boca, con toda la fuerza de la que era capaz. El haber elegido caminos nunca equivocados, aunque con el tiempo he jurado que fueron errores, todo eso es cara al espejo, un espejo que me escupe tal vez que no soy nada, que torcí ciertos caminos, que ignoré muchas verdades. Pero yo se que no es cierto, y que en realidad, te debo casi todo: viajes, risas, amaneceres con los ojos de colores, abrazos de mistela, escapadas a chelva, una belleza extraña y dura.
Y cuando pienso en lo poco que me gusta ser tan grande me acuerdo de cuando me llamabas hermosota. A mi y a Mx, las chicas grandes.
Te quiero, amigo. Estés donde estés.
Hoy ya no me importa saber de qué te moriste, ahora que lo se. Lo que me importa es que al final sucedió, y una caja de color claro se lanzó al fuego.
Aunque yo sé que tu no estabas dentro.

Mal

Me siento mal. Escucho música. Quiero encerrarme en mi cuarto echarme mil mantas por encima y leer.



roads by g barrow / b gibbons / a utley - portishead
Oh, can't anybody see,We've got a war to fight,Never found our way,Regardless of what they say.How can it feel, this wrong,From this moment,How can it feel, this wrong.Storm,In the morning light,I feel,No more can I say, Frozen to myself.I got nobody on my side,And surely that ain't right,Surely that ain't right.Oh, can't anybody see,We've got a war to fight,Never found our way,Regardless of what they say.How can it feel, this wrong,From this moment,How can it feel, this wrong.How can it feel this wrong,From this moment,How can it feel, this wrong.Oh, can't anybody see,We've got a war to fight,Never found our way,Regardless of what they say.How can it feel, this wrong,From this moment,How can it feel, this wrong.

El malo de Chitty Chitty

Robert Helpmann. Este tipo me daba auténtico terror cuando era pequeña. Malo Maloso

Te va a doler

De repente me siento triste. Si lloro, es sobre todo porque la tristeza ha vuelto. No hay nada concreto que provoque en mi esta sensación. Lloro porque no sé evitarla, porque entra despacio y casi imperceptiblemente. Al menos durante tres días voy a peor. Más cosas me alteran y todo parece hacerse pequeño e infructuoso. De pronto el día número tres me echo a llorar. Ya está hecho. Ya está aquí. Deshacerse de ella no va a ser muy dificil. Solo tengo que esperar a que la regla venga y se vaya como ha venido. Después todo parece mejor. Pero mientras tanto hemos de lidiar con la muerte. Verla de cerca, tantearla. La desesperación, la soledad. Toda esa basura deprimente y aburrida.
No quiero que me veas así. He descubierto que cuando estoy mal, NUNCA estás. Solo vienes a provocarme. Como investigando a ver hasta qué punto tienes influencia sobre mi. Hasta que punto eres capaz de desquiciarme o de hacerme desear estar muerta bajo tierra desaparecida del mapa hacerme desear no existir no ser nada no ser.
En definitiva y con la boca dormida, después de que una dentista me joda con toda seguridad estos dias de fiesta porque "te va a doler" y con lágrimas cayendo y la cara mojada y triste, pongo pigs de los floyd a máximo volumen para ver si dejo de oirte de fondo, en el fondo de mi cabeza, como un martillo demoledor como un bastardo traidor que me duele. Para luego darme todo lo que quiero. Para quitarmelo. Y verme berrear como una niña pequeña a la que le han quitado el caramelo.
Qué guay.
Si es que no se puede ser más majo. Pareces el viejo ese chepado del carromato en la peli de chitty chitty bang bang. Cuando eres malo tienes el mismo espíritu.

Sandman

Sandman el primer cómic que lei de Gaiman. Fue hace muchos años gracias al amigo Jasón. Hoy estaba repasando Black Orchid, las ilustraciones son de McKean. Concretamente esta no sé de quien será, creo que de Sam Kieth que fue el primer dibujante de la serie.

Dolor

Sí. Dolor. El dolor de muela es salvaje. Un poema mío empezaba así.
Se extiende por mi cara y el cuello, tensando los músculos. Sube por el oído y la cabeza. Supongo que quien lea esto pensará que tengo una infección de caballo y es lo más probable. El dolor dura un minuto y se aplaca solo. Después vuelve. Una nunca sabe cuando, así que voy por ahí con miedo a abrir la boca, casi a respirar, por evitar el aire frío entrando y sensibilizando más y más mi caries o lo que sea que vive dentro de ella.
Trabajar, trabajar, trabajar. Hoy en la facultad de medicina. Gente que viene y que va pero juro que no podía más que morirme de dolor y escuchar a Bowie porque gracias a la divina providencia ayer metí en mi bolso un cd de mp3.
Me salven los cómics de Gaiman que repaso en inglés y la llamada justo ahora de Mx que viene a tomar café y a ver fotos. Una tarde sin duda entrañable.