A modo de pequeña entrada en un diario fatal

Vigas de madera y yo. Bajo todas ellas, yo.
Bocadillos variados y yo. Mesas de todos los tamaños y yo. Botellines de agua y yo. Bolsa de basura gigante y yo. Sangre y yo. Un médico y yo.
Un AVISO: Todo aquel que no sea socio que se abstenga de utilizar las mesas. Si eres responsable respeta este centro como tu propia casa.
La chica es educada, se pasea arriba y abajo: Buenas tardes, buenas tardes, buenas tardes.
Alguien está tumbado y respira agitadamente. Desde aquí no alcanzo a ver su rostro, tal vez esté muriendo y aquí nadie se da cuenta. Mi cabeza sufre cada pocos minutos un terrible pinchazo en la sien.
Ahora mismo tengo la impresión de haber perdido algo valioso e imprescindible, pero no sucumbiré. Sólo necesito dormir. Muchas horas. Imprimirme las sábanas en la piel, buscar compañía de paso, arroparme bien con calor y humedad. Ver cine clásico, (Las uvas de la ira, Perdición, Encadenados) acabar de leer a Celan para después empezar de nuevo, comprar nuevos cómic de Crumb (Esto debe ser YA. Me hace reír mucho y olvidarme de todo)
Me duele la cara, el rostro, toda la parte derecha. Me duele y quisiera estar ya en casa. Ha pasado una hora, todavía quedan cuatro.
El texto es malo, no escribo con pretensiones, sencillamente lo hago como podría pensarlo. Tampoco son pensamientos profundos. En realidad apenas pienso. Actúo y la cago. Me paro en el detalle de lo que los demás obtienen de mi.
Quiero el libro de Marta Tikkanen y tendré que comprarlo, pronto, tal vez mañana.
Quiero desaparecer y largarme en julio a Bolivia. Ojala pudiera dormir hasta ese día. Esto no es una confesión, ni siquiera se parece.
Tampoco es un grito de auxilio ni tiene el menor interés.
No sabría qué hacer si no escribir sobre la tarde que se avecina, los clips que deformo con los dedos cuando no estoy tecleando, escribiendo algún poema.
A veces pienso que yo tendría que haber nacido en otra época, en el pasado. Otro lugar donde las cosas no fueran tan superficiales y necias. Algo que escondiera cierto misterio todavía. Un lugar donde habitar de algún modo un presente armonioso, donde estuvieran claros ciertos roles y ciertas posiciones que ahora mismo se mezclan en mi cabeza hasta casi hacerla estallar.
Quiero ser una chica moderna, bueno creo que soy una chica moderna. Decir eso ya suena mal pero vamos, quiero decir: No estoy cerrada a nuevas experiencias, más bien al contrario, no estoy cerrada a nuevas experiencias de ningún tipo. Pero se me escapan cosas. Hay cosas que no me interesan y que no quiero en mi vida. A lo mejor es que he madurado, puede ser eso.
Pero hay cosas que no quiero en mi vida.
No quiero ser segundo plato, he pasado la adolescencia, si digo adiós suele ser para siempre y si digo hola estoy dando de verdad la bienvenida. No me gustan las medias tintas ni las mentiras. Adoro los pantys de rejilla y a la gente amable, sincera, que da importancia a lo que de verdad es importante. Odio la mediocridad y los coches nuevos, también a sus dueños, que parecen atacados por un mal ridículo y extremadamente poco práctico.
Me enferman las Web de contactos. Escaparates de carne. Al parecer funcionan. Es fácil. Nadie va buscando maridito ni mujercita, sólo follar. Saben. A eso se reduce todo. A follar. Follar es lo más.
Por follar uno puede mandar a la mierda toda una vida. Por follar uno puede engañar, sucumbir a la más pura tristeza o venderse por cuatro céntimos de euro. Regalarse a la nada.
No quiero darle tanta importancia, en realidad es sólo sexo. Me molesta que me cambien por algo tan poco valioso. En comparación con.
No tolero la suficiencia de algunos intelectuales ni la falta de imaginación sexual que suelen tener.
No soporto la ley del embudo aunque suelo aplicarla en mi beneficio. (Seamos sinceros, esto llega a ser exasperante incluso para mi misma)
Debería dejar de escribir. Me duele mucho la cabeza.
Una vaca se acerca a la flor, va a devorarla. Es al mismo tiempo bello y triste.
Me suelen echar para atrás los hombres que tienen mucho pelo en los dedos de las manos. Las chicas muy pálidas con los ojos muy abiertos (suelen caerme mal) y las mujeres gruesas que van a la iglesia y coleccionan figuritas me ahogan de pena. Cuánta gente torpe hay en el mundo, qué poco piensa esa masa uniforme y de color carne. Qué violento me resulta mirar a los ojos de esa mujer con la mochila del encuentro de las familias con los colores del Vaticano sin vomitar sin blasfemar. Es un prejuicio automático y posiblemente no equivocado. Qué feos me parecen casi todos los hombres.
¿Estaré dando rienda suelta al monstruo de nuevo?
Verás, estoy tan decepcionada. Tan sumamente decepcionada. Es ese tipo de decepción que se siente en la barriga y sube hacía los brazos y la garganta. Crees que si empiezas a llorar no podrás parar nunca así que decides soñar con cosas agradables y dedicarte al libre pero aséptico fornicio. Es ese tipo de decepción gris, que no adicionará ya nada más que trozos de destino muertos, o pequeños resquicios de ventaja. Pues una pérdida siempre es una ganancia en otro aspecto o para otro alguien. Menor o no, lo es.
Es esa decepción inmaculada de quien no quiere investigar y no quiere pensar más allá del segundo que ahora se come. Es esa decepción inútil que acabará también muerta. Es como mirar a la cara a alguien y no reconocerle, no querer siquiera reconocerle. Preferir estar en otro lugar en otro mundo incluso bizqueando incluso traspapelando todos los documentos y la vida entera.
Todo a cambio de no sentirla.
Vaya, y yo misma fabriqué todo el escenario para que esto sucediera. Uno pone todas esas cosas al servicio de la destrucción.
¿Sabéis esa sensación de dolor en la piel? Sólo el roce más minúsculo provoca una molestia y un dolor realmente terrible. Es como una hipersensibilidad. Así está mi sien. Me molesta la luz.
Quiero dormir, dormir, dormir.


Y no pienso meterme en el tupperware, que viene el verano.