Cuando el silencio me ahoga, enciendo la radio y me llegan de un planeta lejano voces que apenas comprendo: ese mundo tiene su tiempo, sus horas, sus leyes, su lenguaje, preocupaciones, diversiones que me son radicalmente extraños.
Simone de Beauvoir.







Nunca es Igual

Parece que no hay mal que resista mucho sueño y ayuno
nos dicen que hagamos otras cosas
y especialmente
que nos miremos ciertos líquidos
periódicamente
asíduamente.

Pero yo no conozco mal que resista a veinte horas de sueño y un prudente ayuno
ayuno quiere decir, por ejemplo
tomar gazpacho y ajo blanco
y en invierno guisos con abundante tocino
y pan.

Y darse cuenta de que no siempre que uno piensa que se va a morir y que está hecho polvo
se muere uno
y entonces si tenemos miedo
no evitamos el dolor
pero encima lo anticipamos
quiero decir... para seguir viviendo
a veces
con tal de estar sanos
vamos a hacernos chequeos
nos preocupamos porque nos ha salido una mancha... un dolor
nuestra meta es vivir largo tiempo
y claro
en el fondo no pretendemos vivir largo tiempo
pretendemos vivir a secas
pretendemos vivir
si uno intenta vivir largo tiempo el día a día se puede envenenar bastante
pero si uno no intenta cuidarse tampoco es buen plan
uno confunde la valentía con la temeridad
se granjea grandes cantidades de dolor
de modo que es muy delicado. Cuentan de Alejandro que una vez se metió en un río tumultuoso de la India, todo con barro
persiguiendo al ejército que peleaba con él
y que cuando iban en mitad
los caballos perdieron pie
aquellas aguas estaban heladas
y se volvió a sus compañeros y les dijo:
"me cago en la leche
os dais cuenta las cosas que tengo que hacer para que me tengais respeto?"
eso pasa poco ahora
eso pasa poco ahora.
Respeto, respeto, respeto...


Nunca es Igual.mp3


Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes.

Tubos y más tubos.
Nubes, fuera! Quiero que haga mucho mucho calor este fin de semana, y tumbarme al sol.
Olvidarme un poco de todo, y desearte suerte.

Ojalá todos los números de teléfono fueran los equivocados.


Is this testing whether I'm a replicant or a lesbian, Mr. Deckard?

Dabas vueltas en la cama, con el camisón rosa, el de verano, y puede que sea demasiado pronto, pues hoy te duele la garganta y casi te asusta el tabaco. Y estabas sola, la perra prefirió ayer dormir en el sofá.
Después de marearte frente al espejo y vomitar, el alma se te quedó pegada en el lavabo. Tratando de despegarla, te inundaste de sueño, y al volver a la cama revuelta, ni siquiera pudiste dormir. - No digas nada, no digas nada -
La distancia es igual a cero. El infinito es igual a cero. Mi corazón es igual a cero.
En el sueño el hombre sin columna vertebral se escurría de vuestras manos como un gusano, y al despertarte un poco, pensaste claramente, claro es que esto no se sostiene.
Después no quisiste recordar más, y volviste a vomitar.

En el espejo que está junto a la cama, estuviste observándote. Las piernas hacia arriba, abiertas, cerradas, los pies estirados y el culo, distintas posturas para poder aferrarte a algo. Pensar, esta soy yo y entre tinieblas, resulto hermosa y casi transparente.

No es tan difícil, y te volviste a dormir y ya no quisiste soñar nada.

Mi única riqueza.mp3

Al otro lado del espejo es ese libro que lei hace tantos años en clase de filosofía, y aquel tipo al que se le caían las gafas no podía dejar de mirarme los codos.
Quisiera ahora mismo echar un muerdo a cualquier trozo de carne y vaciar la cabeza. Dejarla hueca, que pudieras beber zumo de coco dentro de ella. Que pudiera yo nadar hacía arriba, si acaso eso puede hacerse.
Podría esforzarme por poner los ojos en blanco.

Nada me aturde más que hablar de mi.


No sé por qué me empeño en hacerlo.

Con un chico en mi cama y una bolsa de rama pienso: dios me ama.

la pasion del primer dia, del amante que no se cansa...mp3

Sacas al perro a pasear
y vuelves jadeando
y con sed.
Te doy de beber.
Te doy.
De beber.
Me siento en la silla
con la espalda recta.
Y te miro.

Para ser grande, sé entero: nada
tuyo exageres o excluyas.
Sé todo en cada cosa. Pon cuanto eres
en lo mínimo que hagas.
Así la luna entera en cada lago
brilla, porque alta vive.


Pessoa



Tenías el pelo sucio, cómo te gusta revolcarte por la hierba. Y eso que sabes que hay bichos, (recuerda el picotazo de aquella mosca de nombre extraño) y que cuando ha llovido, aunque no lo parece, siempre hay barro.
Tenías el pelo sucio y yo te quité una greña de la cara. Nos miramos porque siempre habíamos estado así, juntos. No podía decirte que no lo hicieras, no quería decirte: "No retoces en la hierba y con el barro. Después tendré que lavar toda esa ropa, y lavarte a tí. Y eso que siempre acabas llorando y con jabón en los ojos." Cómo iba a decírtelo, tan pequeño y tan grande. Tan fuerte y sincero. Con la mirada fija, poderosa. Y la sonrisa franca, cuando el barro tan fresco se te seca en la cara, y te pones a hacer muecas. Cómo iba a ser de otra manera.

De Viaje

Hoy Marisa llevaba esta en el walkman cuando el robé un auricular en el almuerzo.
Sin que sirva de precedente.
De Viaje.mp3


De viaje - Los Planetas

Podemos irnos juntos lejos de este mundo tú y yo
en un viaje por galaxias infinitas hacia el sol
no queda nada que prolongue mi parada
en este mundo
ni un solo minuto.
Tú y yo de viaje por el sol
en una nueva dimensión
¿Qúe podría ser mejor que estar siempre juntos tú y yo?
Puedes venir conmigo
vámonos tenemos que salir
porque ese cielo lanza brazos invisibles hacia tí.
Y si vinieras en el centro de esta estrella pasaría
el resto de mi vida.
Tú y yo de viaje por el sol
en una nueva dimensión
¿Qúe podría ser mejor que estar siempre juntos tú y yo?



-Tal vez una bombona de oxígeno hacia el final del segundo tercio del primer siglo-


Pero esta sí que puede servir de precedente.
..."y mientras fuera en la calle llueve sol como miel..."

No quiero verte sangrar.
Pero creeme.
Llegados a este punto donde
nada me importa más que yo.
(Por pura necesidad, que no por necedad)
Si he de hacerlo, verte...
Miraré, de frente.
Y
no sé lo que vendrá después.

Yo no me merezco que quieras meterme entre esas cuatro paredes, con trabajo fijo para toda la eternidad, solo por sentirte mejor. Más segura, más limpia, más acabada, con la misión cumplida.
No me merezco la insolación de salir a las tres, con el murmullo de las teclas en mi cabeza, con la sensación de las horas de escritura perdidas, lanzadas al aire. No me merezco que quieras que cobre un sueldo de 900 euros a cambio de mi propia vida, de que me brillen los ojos, de que me cambie el color del pelo. No me merezco que frunzas los labios y susurres un "ya veremos.." como si tú y solo tú tuvieras poder en mi propia vida. Nada es lo suficientemente poderoso, entiendes, para retenerme. Ni Nadie.
Lo mejor de todo, es que tú lo sabes. Lo sabes desde hace tiempo.
Y sobre todo lo sabes a las siete de la mañana. Cuando subo al coche, te doy los buenos días y miro por la ventana queriendo haber recordado traerme en reproductor de mp3 para no oir bramar a mi padre con todas esas estupideces sin importancia de los coches el tráfico los cruces de mi barrio. Para no oir como NO poneis música y preferís ir en silencio, mascando el aire, mascando la respiración del otro, su propia corteza.
Y después al salir, el aire acondicionado. Odio el puto aire acondicionado. La temperatura es tan perfecta que solo quisiera tener las ventanillas abiertas y que el aire me enredase el pelo hasta la saciedad. Aire, aire, aire.
De eso se trata, entiendes?
Me pasa con todo.

Porque lees un poema de amor que deseas hacer tuyo, lo borras todo.
Tú también tuviste los tuyos. Qué casualidad que por entonces no supiste verlos. Casi ni los leias. Es tan importante esto para mi, tan importante. Puede que el principio fuera realmente el principio del fin...
No quiero ponerme catastrófica ni nada porque me siento bien, ahora mejor después de saber que no me voy a morir y que podré tener hijos y sentirme realizada como hembra de la especie.
Mi madre puso esa cara levantando las cejas y frunciendo la boca cuando le dije: "más o menos ya sabes de qué te voy a hablar, no?". Claro y ella pone cara de no saberlo, de no querer saberlo.

Ahora tu nombre me suena a sombrero donde meter la cabeza. Decía eso de quiero saltar por la ventana.. pero hacia arriba, no en picado a estrellarme en el suelo.
Quiero que me invites al cine.
Quiero que me invites a viajar al sol.
Ya.


Waiting for the sun

Tengo todas estas enredaderas de venas en las piernas
supongo que hubo un momento en que
la traición al amor puro y sencillo
ensució mi vida de rencores ira y enfermedades inútiles.

Tu corazón es tan limpio que podría bañarme en él
y saldría reluciente y estampada
como una gran tela suave y transparente
con miles de flores y cientos de colores que
no son de este mundo.

Tu corazón tiene la medida exacta
para bucear buscando
para quedarme siempre
tic tac toc toc
escuchándo
ahí
tumbada en la cama
apoyada en tu pecho oliendo
tu axila.


Tu corazón es grande y eterno
como el de algún héroe legendario y
parece como si de algún extraño modo
yo hubiera estado esperando este momento
para poder ser
lo que siempre
quise ser.

t.r.i.s.t.e

tonta ridicula inmadura sola temblando esperanzada
mejor no lo descargues no vale la pena

Te miraba los pies descalzos. A veces me parece que siempre has estado ahí aunque otra parte de mi sabe que los caminos que se bifurcan ya no son nunca uno cuando vuelven a juntarse.
Creo que siempre, esté donde esté, una parte de mi desearía estar en otra parte. Es algo más espiritual que físico y tiene que ver con la innegable manera que tengo de joderme la vida.
No creo que vaya a morirme ni nada así pero por favor dime que me querrías igual.
Aunque sea mentira, y solo por una vez.


Orba. Piernas pies guitarras y sol.

Hoy solo se me ocurre Benedetti

Bienvenida

Se me ocurre que vas a llegar distinta
no exactamente más linda
ni más fuerte
ni más dócil
ni más cauta
tan sólo que vas a llegar distinta
como si esta temporada de no verme
te hubiera sorprendido a vos también
quizá porque sabés
cómo te pienso y te enumero

después de todo la nostalgia existe
aunque no lloremos en los andenes fantasmales
ni sobre las almohadas de candor
ni bajo el cielo opaco

yo nostalgio
tú nostalgias
y cómo me revienta que él nostalgie

tu rostro es la vanguardia
tal vez llega primero
porque lo pinto en las paredes
con trazos invisibles y seguros

no olvides que tu rostro
me mira como pueblo
sonríe y rabia y canta
como pueblo
y eso te da una lumbre
inapagable

ahora no tengo dudas
vas a llegar distinta y con señales
con nuevas
con hondura
con franqueza
sé que voy a quererte sin preguntas
sé que vas a quererme sin respuestas.


Ser y Estar

Oh marine
oh boy
una de tus dificultades consiste en que no sabes
distinguir el ser del estar
para ti todo es to be

así que probemos a aclarar las cosas

por ejemplo
una mujer es buena
cuando entona desafinadamente los salmos

y cada dos años cambia el refrigerador
y envía mensualmente su perro al analista
y sólo enfrenta el sexo los sábados de noche

en cambio una mujer está buena
cuando la miras y pones los perplejos ojos en blanco
y la imaginas y la imaginas y la imaginas
y hasta crees que tomando un martini te vendrá el coraje
pero ni así

por ejemplo
un hombre es listo
cuando obtiene millones por teléfono
y evade la conciencia y los impuestos
y abre una buena póliza de seguros
a cobrar cuando llegue a sus setenta
y sea el momento de viajar en excursión a capri y a parís
y consiga violar a la gioconda en pleno louvre
con la vertiginosa polaroid

en cambio
un hombre está listo
cuando ustedes
oh marine
oh boy
aparecen en el horizonte
para inyectarle democracia.



Táctica y estrategia


Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómoni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.


Cuatro


Tres


Dos


Gracias porque me siento sola y esta vez, sí que está usted. Tarde de Fotos.

Si me ha dado por escuchar "como un susurro" de Ramoncin, pues que nadie se pregunte por qué.
La sensación de proximidad del final de la propia vida genera gran ansiedad pero después se pasa a un estado de esperanza permanente y de gran amor por la vida.
Hay muchos hombres de mi vida. Es hermoso. Hombres, hombres. Tan generosos y sencillos todos, agradezco profundamente haberme cruzado con todos ellos. Haber probado sus pieles sus cabellos el calor humano que desprenden sus axilas.
La risa y el estancamiento están reñidos.
No cabalgo como si fuera de este mundo. No entiendo las cosas como si fuera de este mundo.
Solo sé que quiero vivir, vivir, vivir. ¿Importa tanto el tiempo como la intensidad? Ambos son necesarios para alcanzar cierto estado de plenitud.

Siento como si de pronto se me arrebatara cierto control sobre mi propia existencia. Como si, realmente, algo se girara y te necesito tanto que es posible que necesite dejar de hacerlo.

Como un susurro.mp3

Guardalo.mp3

Tengo mucho miedo. Sábanas, mantas, todo por encima. Oscuridad. Miedo. Miedo. Miedo.
La muerte detrás de la cortina. La enfermedad, la impotencia.
Quiero ser libre y viajar sobre tus manos. Aún no se nada pero supongo que me hubiera gustado. Estar cerca de tí, darte hijos. Enseñarte todo lo que se, aprender lo que tienes que mostrarme.
Espero no morirme, literalmente, no morirme.
No ser carne del siglo XXI.
No acabar tan pronto hecha cenizas o en una caja de pino estúpido.
Como dice Anne, así que esto es la felicidad, ese trabajador por horas.
Bien, debe estar en huelga. Por qué justo ahora.

No puedo parar de reir. Tengo un ataque de risa permanente. Por favor despiértate ya. Tengo que contártelo.

Uyyy que sueño tengo dios!. Son las 7:35 y estoy a punto de caer redonda con resaca y con pocas ganas de currar, después de tener un sueño realmente horrible y con esta ansía de bocadillos entre tus dientes, que me los dieras de comer.
y de palabras.
pero las palabras son aire. siempre igual. aire.

Sandrina Poskakova- Poemas

Vísteme despacio que tengo prisa.
Acércame eso que vas a ver lo que es bueno.
Tengo toda la seducción de los labios, del tiempo
un poso importante, entiendes.
No es algo que se borre facilmente.

Y yo hoy no quiero pelear
porque
me siento segura aquí
en mí
con la nevera vacía.



.

Jamás obvié la destreza de sus manos siempre limpias
ni la boca, sonrosada y seductora.
Las curvas sin esquinas salvo la rota de la mandíbula
los ojos extraviados en alguna parte
y esa extasiante manera de hablar haciendo como si
fuese el último segundo
haciéndote pensar,
que tal vez has bebido demasiado.
No voy a obviar nada de eso , pero
escúchame bien.
Yo, tengo esto. Escudos y mercaderías
bobadas, miedos, limitaciones, dos tallas de más
la posibilidad de ampliación de mi cabeza y mi corazón hasta el infinito.
Soy una perra fiel, hasta que dejo de serlo, supongo.


.


Es verde tu sonrisa, el blanco de tus ojos
a mi me hubiera gustado hablar de castillos y quinientos hijos
revolcándose en la tierra, con nombres extraños y pantalones cortos.
Me hubiera gustado saltar, de aquí a algún lado.
sin la goma que se estira y el espantoso
lado de las preguntas y respuestas
sin salida
con
demasiada virtud
encubierta.

.


El mundo bola pequeña
australia
filipinas
china
indonesia
barbados
venezuela
francia
algeria
iran
india
turquia
rusia
chad
polonia
las vegas
llévame llévame.
.

Idiota y triste

Antes eran hombres y ahora son policías.


Calle Alta. By Ostra.

Doy un pequeño paso atrás, así puedo mirar las cosas con otra perspectiva. Dudas, dudas, dudas.
Un martillo pequeño como el de tu vecino suena en mi cabeza.
Supongo que tiene que ver con eso del miedo tonto, y si se me olvida que eres tan valiente.

Mira a todas esas personas. ¿Crees que podremos algún día caminar así? Los ojos ciegos y bostezando a casa paso. Nivel tres. Ascensor a la muerte. Busca una luna en tu colchón. Si la encuentras juro que bucearé en lagos y volaré hasta tu casa. En realidad existo desde hace tanto tiempo que puede que me mataran por la espalda. Me fascinan las armas blancas como objeto de deseo y me asustan los filos y las traiciones.

Puede que en el sueño de hoy no hubiera más que gente dando vueltas en círculo. Esos cardenales, obispos. Todos nosotros, en círculo, con un agujero en medio provocado por la inercia extraña del giro.
Salías por detrás subido en una especie de bicho mágico. Un caballo gigante con un ojo central que me miraba enamorado. Pasabas de largo pero después también dabas vueltas. El caballo había desaparecido dejándome una sensación de vacio que me hacía mirarte interrogante. Pero apenas me devolvías la mirada por encima de las gafas.

Me siento más feliz que un regaliz.

Palabras

Es importante. No hagamos de las palabras nada. Son tan fáciles de exprimir, de quemar, de usar y tirar.
Hay palabras que deben ser muy cuidadas, dichas muy despacio. Las palabras no son nada cuando las haces nada. Cuando las usas sin dudarlas pero sin pensarlas. Puede que yo esté equivocada y que de demasiado valor a según que cosas cuando no tengo hechos ni momentos precisos ni nada que pueda tocar.
Y todo sea aire.

(Billie Holiday)
Donaldson / Gus Kahn


This affair is killin´ me
I can´t stand uncertainly
Tell me now I´ve got to know
Whether you want me to stay or to go
Love me or leave me
Or let me be lonely
You won´t believe me,
I love you only
I´d rather be lonely
Then happy with someone else
You might find the night time
The right time for kissin´
But night time is my time
For just reminiscin´ Regrettin´ instead of forgettin´
With somebody else
There´ll be no one
Unless that someone is you
I intend to be independently blue
I want your love But
I don´t want to borrow
To have it today to give it back tomorrow
For your love is my love
There´s no love for nobody else.


Transparente.

Nocturno de Brooklyn Bridge - Lorca


No duerme nadie por el cielo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Las criaturas de la luna huelen y rondan sus cabañas.
Vendrán las iguanas vivas a morder a los hombres que no sueñan
y el que huye con el corazón roto encontrará por las esquinas
al increíble cocodrilo quieto bajo la tierna protesta de los astros.

No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Hay un muerto en el cementerio más lejano
que se queja tres años
porque tiene un paisaje seco en la rodilla;
y el niño que enterraron esta mañana lloraba tanto
que hubo necesidad de llamar a los perros para que callase.

No es sueño la vida. ¡Alerta! ¡Alerta! ¡Alerta!
Nos caemos por las escaleras para comer la tierra húmeda
o subimos al filo de la nieve con el coro de las dalias muertas.
Pero no hay olvido, ni sueño:
carne viva. Los besos atan las bocas
en una maraña de venas recientes
y al que le duele su dolor le dolerá sin descanso
y al que teme la muerte la llevará sobre sus hombros.

Un día
los caballos vivirán en las tabernas
y las hormigas furiosas
atacarán los cielos amarillos que se refugian en los ojos de las vacas.

Otro día
veremos la resurrección de las mariposas disecadas
y aún andando por un paisaje de esponjas grises y barcos mudos
veremos brillar nuestro anillo y manar rosas de nuestra lengua.
¡Alerta! ¡Alerta! ¡Alerta!
A los que guardan todavía huellas de zarpa y aguacero,
a aquel muchacho que llora porque no sabe la invención del puente
o a aquel muerto que ya no tiene más que la cabeza y un zapato,
hay que llevarlos al muro donde iguanas y sierpes esperan,
donde espera la dentadura del oso,
donde espera la mano momificada del niño
y la piel del camello se eriza con un violento escalofrío azul.

No duerme nadie por el cielo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Pero si alguien cierra los ojos,
¡azotadlo, hijos míos, azotadlo!
Haya un panorama de ojos abiertos
y amargas llagas encendidas.
No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.
Ya lo he dicho.
No duerme nadie.
Pero si alguien tiene por la noche exceso de musgo en las sienes,
abrid los escotillones para que vea bajo la luna
las copas falsas, el veneno y la calavera de los teatros.

Idiota pero..



Idiota pero te follaría por eso mismo

Nunca haría nada para herirte. Aunque ahora parezca mentira y sea yo un poco bruja y me pasen cosas al estilo de las putas nueve revelaciones como hablar y hablar de mil cosas y entre ellas que se abran las páginas de un libro y revoloteen y te den ganas de soplarlas y elevarlas, como si estuvieras de cumpleaños.
Después daremos paso a la verdad. Yo siento que todo esto es lo correcto, nada estúpido, veo como se alarga en el tiempo y en el espacio. Pero esta mañana me desperté con una duda. Una duda indefinida. Puede que se trate del propio dragón que anda echando fuego, que quiere las cosas ahora, YA. Rápido. Y las quiere todas.
Y no sabe qué será del sexo apretado en el pantalón con una frecuencia casi milagrosa, ni del ansia perpetua de estar oliendo y oliendo hasta hacer de la nariz otra parte de su axila.

El chicodelosojosazules ya no vendrá a visitarme. Ni siquiera puedo mirarle a los ojos porque casi ni le reconozco, y puede que con el tiempo, deje yo de reconocerme en ellos como una indeseable.
Estoy tan bien que me da asco que parezca que estoy mal y que sufro de terribles confusiones atípicas.
No es cierto.

Más importante que la calidad del sexo, es la calidad del deseo. Pues sin duda esto dará lugar, si no existen traumas represores o castrantes, a grandes folladas interminables de horas que son cortas para tan ansiosos amantes.

Me gustaría estar toda la mañana junto a la ventana, escribiendo. Más tarde me dará el sol. Pero tengo que hacer frente a todos estos papeles, cartas y sonrisas. Ahora mismo lo que más me apetece estar tumbada junto a una espada enorme y con el peso descompensado. De todas maneras, también puedo pasar sin estar. Es todo un ejercicio de razón y demeterlacabezabajolaalmohada esperando a que me coman el corazón.

Idiota

Descargar idiota

Después de soñar con espadas y hombres perfectos saludando a las ventanas me gustaría caer delicadamente dentro de mis párpados y atravesar tiempos espacios cuerpos femeninos y universos (también los paralelos) hasta llegar a sus dientes.
Me quedaría allí, puede que solo unos minutos, puede que para siempre. Todo depende de la cantidad de saliva. De lo precioso de la valoración de un sentimiento puro. Si no hay pureza, no hay nada. Si no hay verdad, no hay nada. Si no hay respeto por lo básico del amor o su motor, no hay absolutamente nada.
El amor se puede dirigir. El amor es multidireccional, se dirige a distintos sabores, pieles bocas manos y recorridos de dedos por espaldas. El amor puede ser multidireccional, sí, y también ¿multimevasamatardetodasestasmaneras? - no sabía que había tantas.

Amigos, "el hombre no está hecho para la derrota, el hombre puede ser destruido, pero no derrotado".
Yo en realidad solo quiero estar en otra parte.

Te he encerrado en el baño y te he robado el cigarrillo mientras te decía que estoy harta de este control al que me sometes, a este examen perpetuo. Bien. Mi vaso se colma se colma se colma.
Y cuando mi vaso se colma, no sé de qué puedo ser capaz.
A lo mejor de hacer por fin lo que quiero.

Querido Enemigo

Yo no sabía que verte me haría tanto daño. Que no podría casi reconocerte: Delgado, con ojeras, con los ojos más azules que nunca en la vida. Supongo que tienen también un rastro de rencor que intensifica los matices. Yo no pensaba que tal y como me siento, tal y como evoluciono en este nuevo esquema emocional y mental, podría hacerme tanto daño verte cruzar la puerta de mi casa sin querer cogerme de las manos.
Tengo las cosas claras, tal vez por eso es todavía más difícil en ciertos aspectos. Porque puedo intuir tu amor detrás de la armadura, puedo intuir tu deseo detrás de los labios fruncidos y el ansia de tus manos sujetando cigarrillos.. uno trás otro.. uno trás otro.. Y tu sexo entendido como una culminación exacta, donde todo es carne y pocas veces destilamos amor. Pero sexo al fin y al cabo, grande, fuerte, avanzando.Has estado apenas ocho minutos aquí. Venías a comer. ¿Por qué te has ido? Si me quedo llorando es solo porque quisiera escapar de aquí. Y quisiera verte bien, de una vez por todas. Haciendo todas esas, tus cosas. Sin preocuparte demasiado de increibles conspiraciones o ratas muertas.


El amor es una olla vacía, un peso muerto, una increible piscina de líquidos amnióticos, donde uno se sumerje al principio feliz, como esperando estar así siempre. Es como si estirara de dentro para cubrir tu casa, tu trabajo, tu coche, tus ceniceros, tus esperas, el teléfono, el mundo, Como si lo cubriera todo de lo más hermoso y simple de la vida. Lo que ocurre después es una historia que aún me niego a creer.
Porque a veces veo gente, que arrugada y rechoncha, se abraza en una esquina, o se da la mano al cruzar la calle, o conversa en una cafetería de la plaza.

Supongo que como todos dicen, al final algo debe romperse porque lo que ves ya no es lo que hay, si no lo que quieres ver. Por miedo, incomprensión, desidia o porque hay una nube que se deshace en pequeñas volutas, y caes hacia abajo, lentamente, sin apenas darte cuenta. Algo se rompe.

Para mi es importante creer en tí.
Es lo más importante.
Y lo cierto, es que, no lo sé. No lo sé.


Anne Sexton- Palabras

Ten cuidado con las palabras,
incluso con aquellas milagrosas.
Por las milagrosas lo hacemos lo mejor posible,
a veces pululan como insectos
y no nos dejan un aguijón sino un beso.
Pueden ser tan buenas como dedos.
Pueden ser tan seguras como la roca
a que pegas el trasero.
Pero pueden ser al mismo tiempo margaritas y moratones.

Con todo, aún estoy enamorada de las palabras.
Son palomas que caen del techo.
Son seis naranjas sagradas posadas en mi regazo.
Son los árboles, las piernas del verano,
y el sol, su rostro apasionado.

Todavía me fallan a menudo.
Son tantas las cosas que quiero decir,
tantas historias, imágenes, proverbios...

Pero las palabras no son lo bastante buenas
las erróneas me besan.
A veces vuelo como un ángel
pero con las alas de un troglodito.

Pero trato de tener cuidado
y ser amable con ellas.
Las palabras y los huevos deben manipularse con cuidado.
Una vez rotas hay cosas
que es imposible reparar.

Muchas veces, cuando escribes cosas así, me pregunto como una imbécil dónde me equivocaría y por qué.
Y por otra parte supongo que debo decir: Espero que no te moleste que lo ponga aquí.



He venido al futuro aquí todo es un juego playmovil
ya no hay necesidad de matar enemigos ni de defender puertas y ventanas
aquí ya no hay que estar al loro de todas esas lanzas afiladas.
Ni de esos garrotes pesados. Ni de esos animales que se llamaban hombres.
Aquí hay autopistas, y accidentes que se van puliendo
a lo largo de siglos y siglos. Y carteles de aviso.
Y enredos, y especuladores.
Contendores y WC ya no irás a cagar al monte.
Y si lo haces lo dejarás lleno de papel del culo
suave extra fino. Da igual porque es biodegradable.
Ya no se oyen los bosques. Todo ha sido replantado
en hileras simétricas a la distancia exacta.

Como esas avenidas todas iguales.
Ahora solo trabajan los tontos del culo.
Ya no hay campos salvajes, todo es hidropónico.
Esos animales han sido criados en cautividad.
Ahora ya no hay ciudades, solo granjas de seres humanos.
La alquimia ahora se llama química.
No hay piedras ensuciadas de metales, todo viene prefacturado.
Robotizado.
El amor bioquímica cerebral.
Hechar un polvo mete saca.
El corazon ya no es nada mas que una pieza más del rompecabezas.
Ahora se habla de chakras para decir lo que sale del cuerpo.
De energías cuánticas para describir al sol.
Ahora ya no se muere uno, más bien se suicida.
Por aburrimiento o desidia.
Hay trabajos remunerados. No hace falta lanzarse
a guerras púnicas y a expoliar ciudades.
No hay que viajar durante meses años durante vidas enteras
por la tierra extraplana.
Dios ha muerto. Todo es taperware.
El gato con botas nunca existió jamás. Aunque no me importa.
Aquí hay señales y direcciones.
Es todo tan perfecto que me entran ganas de llorar.
Pero tu voz, esa voz que tenías
ha muerto, ya no se oye, no canta nada
excepto letras repetidas, tonillos de otros.
Ya no vas al río ni al prado
ni hablas con los elementos.
La playa no es mas que un desierto de agua y arena.
El sol una mancha en el universo
Yo soy algo indescriptible.
Lo mismo da ocho que ochenta.
Todas esas fórmulas describen la realidad
a imágen y semejanza del humano.
El caos ha muerto.
Y con el todos los pequeños ruidos
que poblaban el planeta.
Ahora se oyen los trenes, los coches
al vecino que se estrella puntualmente.
Todo se ha convertido en espejo.
Y yo sigo por aquí.
Reflejándome prácticamente vacío.

///*///


Bau. Abril 2005

En realidad no iría a verte. Esa parte de mi que se niega a dejarse matar es tan fuerte que: En realidad, no iría.
Pero bueno, supongo que quiero. Y esa misma parte que se niega a dejarse matar es la que me dice: ve.

Me tapo los ojos la boca los oidos.
Solo por follar contigo en un bosque.
A veces me asusta mi propia simpleza.

Hoy el día es soleado pero, curiosamente, una nube pequeña se ha puesto aquí al lado de mi ventana y ha soltado unas cuantas gotas de puta agua celestial.

Esa parte que me dice que por la unilateralidad de emociones intensas y gozos salvajes no debe ser tan REAL.
Esa parte que se echa las manos a la cabeza ante la ceguera ajena. Y una de mis frases preferidas en las películas: "¿Es que no te das cuenta?" (Incluye una obviedad tan grande y aplastante para el que habla que casi debe resultar asfixiante para el interpelado)
Otra parte de mi con cara de zorra maligna y coño aspirador se dedicaría a joder sin remedio como si no importara todo lo importante, lo que subyace. pero estoy dentro de este cuerpo. No puedo separar ambas cosas mientras esté aquí.

Otra parte de mi lo haría todo pedazos en siete coma nueve segundos.

Me gusta sentir el fresco de la mañana entrando por la ventana del despacho. Y oir los ruidos de la calle. La gente que habla, los coches pasar despacio.. Supongo que me sobro y me basto. Es una buena cosa, esa de saberse única y llena de mi misma. Como si ya no me hiciera falta un brazo, o determinadas palabras. Como si no hiciera falta esperar nada. Nada espero.
O tal vez que algo me transporte tan lejos que al mirar atrás no pueda más que sonreir.
Pero bueno, eso forma parte de mis fantasías e ilusiones más mágicas.
En el fondo y en la superficie, soy una romántica total y absolutamente fuera del tiempo y el espacio. La aceptación de esto es imprescindible para autocomprenderme y llegar a entender que mis necesidades e ilusiones forman parte de un pasado remoto y nada cruel. Donde tal vez fui feliz o tal vez encontré el sentido de las cosas. Demasiada lectura, demasiados castillos encantados.
Bien. Partamos de la base de la sinceridad que tiene quien comprende que cualquier otra cosa sería estúpida..
Vamos. Quisiera no tener que comprobar que estoy equivocada.
Pero ya no me asusta estarlo.

Primero se agarra todo con fuerza. Se arruga, se abre la tapa y zas! a la basura. Así de limpio, así de fácil. Luego se bajan las bolsas con toda la mierda y los hombres de la noche hacen su maloliente trabajo. Supongo que he de aprender que nada es lo que parece.. bien, generalmente se empieza por respirar más deprisa, que le tiemblen las manos a una.. puede ser que sencillamente yo sea una IMBECIL. De pronto siento unas ganas terribles de salir despedida hacía algún lugar. De dejar de sentirme así como si todo lo hermoso que hay en mi se viese reducido a un pollazo en otra parte. Como si tuviera que estar aquí luchando inutilmente por escalar la herida. En realidad me importa una mierda, sin duda será mejor así.
Todos contentos, ole ole ole.
Bah

Manzanas - comeclavos-

ahora que tengo un instante
pongo música
y me siento a fumar y como
manzanas
y esto no tiene nada que ver con la fruta
del pecado
o eso creo
me gusta la ácida sorpresa del jugo
y el mordisco
sonando como un trueno frío
y cuando acabo
y voy calle arriba
colgado por la desidia
lo cual es una inercia
siniestra
hacia la paz
y mastico la manzana
paseando tranquilamente
entre los perros
y los coches
pienso que es
como engullir flores
delante de algún escenario
perverso
lleno de negocios sucios y de palomas mensajeras
y cielos de muchos colores
y es una bella obra
me digo
en la que no pienso
actuar
y las marionetas
siguen moviéndose
ahí
sobre la acera
y las mujeres contorsionan sus sonrisas
fabricando sueños
para todos los hombres
y cuando cae la noche
todos vuelven
a sus casas
mordiendo la grava
y gritan a sus esposas
o se comen las facturas
o se entregan a una adicción
terrible
como hacer puzzles
y cuando el corazón carcomido
de la manzana
se va ya pudriendo en el cubo
de la basura
como una sepultura.

yo sigo vivo
y hambriento.


-Comeclavos-

Mi familia me encontrará desnuda. Será el día en que los desastres quedarán por fin en la superficie. Podremos vernos las caras, los cuerpos. Podremos reencontrarnos, supongo. Tendrá mi padre las gafas un poco caídas, pero disimulará y dará los últimos consejos mientras esconde una lágrima. Mi madre llorará sin cesar y me hará llorar. Subiré a ese vehículo por ahora imaginario y seguiré la ruta marcada al instante.
De Europa hasta Asia.
Durante tres años correré desnuda, elegiré donde, cuando y como. Miraré tus ojos descalzos y pensaré en el horizonte que escudriñas sentado y solo, en aquella roca. Tula será por fin salvaje.
Tendré un hijo robusto que jugará en las playas. Cocinaré en espacios pequeños y perfectos, rallaré tomate con cebolla, perejil y aceite de oliva, que comeremos con pan recién hecho y caliente.
Jugaré con el fuego y con la piedra. Sentada con gente que nunca conocí la distancia no dejará espacio a las dudas. Dejaré que me lleve el tiempo, que me inunde la belleza, la juventud, lo práctico de hacer lo que se quiere. Te amaré sin condiciones, innecesarias por la comprensión de tu naturaleza. Mi carne será por fin salvaje. Correré y correré kilómetros de viento. Dejaré lo inútil aparcado en otro instante.
Acabará por sonar un sitar. Se hará de noche.
Y me enredaré en tu axila como si al dormir, no hubiera más que el sueño.

Anne

Venía en el autobús. Llevaba el libro de Anne Sexton que por fin me ha devuelto Bruno.
Hice eso que todos hacemos alguna vez. Abrir el libro por alguna página y esperar que sea el poema adecuado, el mensaje adecuado.
Este es el resultado.

EL SENO

Es la clave de esto.
Es la clave de todo.
Preciosamente.

Soy peor que los niños del guardabosque
cogiendo polvo y pan.
Aquí estoy reuniendo perfume.

Déjame descansar sobre tu alfombra,
tu camastro de paja, lo que haya a mano
porque la niña que hay dentro de mí está muríendose,
muriéndose.

No es que sea ganado para comer.
No es que sea una especie de calle.
Pero tus manos me encontraron como un arquitecto.

¡Una jarra rebosante de leche! Fue tuya hace años
cuando yo vivía en el valle de mis huesos
huesos mudos en el pantano. Pequeños juguetes.

Tal vez un xilofón cubierto de piel
torpemente tensada.
Sólo más tarde se convirtió en algo real.

Más tarde comparé mis medidas con las de las estrellas de cine.
No di la talla. Había algo
entre mis hombros. Pero nunca bastaba.

Naturalmente, había un prado,
pero ningún muchacho me cantó la verdad.
Porque no había verdad que decir.

Desconocedora de los hombres yazgo cerca de mis hermanas
y surgiendo de las cenizas grito
¡ mi sexo será traspasado!

Ahora soy tu madre, tu hija
tu cosa nueva y flamante - un caracol, un nido-
Estoy viva cuando tus dedos lo están.

Voy vestida de seda- la cubierta para quitar-
porque la seda es aquello en lo que quiero que pienses.

Por lo tanto dime lo que sea pero avanza sobre mi como un
escalador
aquí está el ojo, aquí está la joya,
aquí la excitación que el pezón descubre.

Estoy fuera de mí- pero no estoy furiosa con la nieve-
Estoy furiosa del modo en que las muchachas lo están.
con una ofrenda, una ofrenda...

Ardo del modo en que arde el dinero.

Apurando

Apurando el tiempo. Últimos minutos.
Sonrío porque hace sol fuera y dentro
de mi.

La Carn vol carn. (Ausias March)

Els pits, les cuixes,
rodonesa bessona del flanc,
el sexe, entre la molsa uns llavis,
tanta bellesa, tanta.

Vicent Andrés Estellés.

*

EL SOMNI DE LA BOMBA ATÒMICA

Caminàvem per allà, pel camí recentement asfaltat
el que puja y desemboca a la casa dels amics.
Pujàvem i el gossos saltaven i bordaven.
La bomba va estallar, primerament un brillant esparpell
després, aquella gran misèria.
Va ser com un cataclisme roig i negre.
Una dona corregué cap a nosaltres amb el rostre cremat
i caigué a pocs metres de nosaltres-
Jo vaig dir-te
"Mira, pare, és la bomba d´ Hiroshima, no te la perdis"
Em preocupava tot el rotlle de la radioactivitat,
les possibles deformacions dels meus possibles cent fills
Però ésser a un somni té aquests avantatges.
Els nens que jugaven al futbol en technicolor
continuaren jugant al món de reportatge.
El bosc era rera d´ells, gigant d´arbres,
de troncs increïbles.
Tu anaves coix, i vas dir
"Ja n´hi ha prou, marxo"
Jo vaig seguir-te.
Els amics van escridassar-me sense possibilitats.
La meva mare ja havia mort en un somni anterior
feia gairebé cinc minuts.


*

Una nit, caminant descalçada sobre els còdols
vaig dir-te
- Avui he vingut per sempre més.
I agitant la mà en una espècie d´espasm ordinari
Vaig caure al terre en un cop sord
Amb la faldilla apujada,
tenia un aspecte de puta despatxada.
Vas veure´m com quan es veu caure la fruta vella
vas penjar la teva jaqueta a la sorra
I jo encara flirtejaba amb els llums del port
quan vas dir-me
- Avui, nena... vaig a tirar-te al mar.

*

POEMA AL PARE

Tremolava quan em feies tancar una aixeta,
ja mai sabia a quin costat tancava la manivel.la
Vaig acostumar-me a menjar-me l´avaricia infantil a hòsties
I les caigudes d´hora sols van ensenyar-me
que no m´estimaves si queia.
que el sòl no era digne, no
de que jo estampés en ell el meu morro d´un any.
La meva actitud vers la vida es de por
de por
però si em menjo al pare
me´l menjaré també
si anul.lo el teu poder
si et dic
adéu, pare
i dono la benvinguda a l´home
si em dius,
adéu, filla
i deixes de fotre a aquesta dona amb els teus rencors
i deixes d´anular a aquesta dona amb les teves veritats universals
i deixes de menysprear a aquesta dona per no ésser com esperes
i deixes d´esperar res perquè, t´ho juro
res tindràs.

Mataré la por.
Adona´t.

*

Empapes els meus cabells amb el teu alè d´aigua
empapes les meves cames com desembocadura dels teus vicis
empapes la meva roba amb suor i el llançols s´arruguen mullats
I reconeguda en la teva calor de sol humà.
Ningú s´adonat de que no surto d´aquesta casa
de que no tinc família ni escola
de que el meu amant em descobreix adormida
de que desitjo escalar fins la lluna i estrellar-me essent tan jove.
Empapes la meva bústia amb esperances
Omples el telèfon d´interrogants
I vull trobar-te apujat a la roca
encara indecís, fumant
pasejant la primavera

: )

Puedes ver en los ojos de la gente qué será de ellos, y sin embargo no puedes ver en los tuyos qué será de tí. Y te preguntas si acaso los demás lo ven.
Estoy a punto de lanzarme al infinito, como en caudal enorme de fuerza y grandeza de espíritu.
Puede que las cosas estén por cambiar. O mejor dicho, puede que yo mueva los hilos para que lo hagan.
.
He estado con la preciosa niña que se cree gorda y tonta. Es literalmente preciosa y rápida. Inteligente, fresca, natural. Es una artista. Me hubiera pasado toda la tarde con ella, y pensaba que, ojalá si tuviera un hijo alguna vez, tuviera ese potencial extraño, una fuerza innata que le lleva a exhibirse y a imaginar. Una imaginación desbordada, si señora. Por eso te va tan mal en el colegio.
Te tengo tanto cariño, eres tan parecida a mi en tantas cosas. Supongo que eso hace que todavía te vea más auténtica, porque en ti todo está aún limpio y carece de las capas que ponen las formas, los vicios, el miedo o la realidad de la vida, muchas veces tan cruda cuando una habla de si misma y de los caminos recorridos hasta llegar aquí.
Me gustaría tanto decirte que no te rindas. Que eres tan preciosa. Bueno. Que no hagas mucho caso de los que dicen esto o aquello. Haz lo que te gusta. Serías una gran actriz, o una gran dama de vete a saber qué tinglado.
.

Y por otro lado, tú.. encierrame en tu casa 48 horas y viólame 96 veces.

A veces me parece que podría entenderlo todo. El momento en que los ojos quieren cerrarse, pero en el último segundo se abren. Todo parece distinto. Todo es distinto y nuevo. En realidad es fantástico y el problema ahora es cuánto me apetece escribir aquí y la todavía un poco de deferencia hacia esa persona que se ha cerrado al puerta en sus propias narices durante años. Por lo que la contención es por mi parte casi un milagro cuando además respiro cuando escribo. Puede que lo mande todo a la mierda antes de terminar de fundir el blog hoy y lo suelte todo y me de igual. Estoy harta de escribir con miramientos o de obviar cosas que me apetece decir porque me gusta recordarlas. O pensarlas para cuando sea viernes.
Me siento tan bien. Hoy volvía en el coche y hace sol, las ventanillas abiertas, el rollo de siempre pero distinto. Es un buen momento del día. Volver a casa, bajar a Tula echarle unas piedras. Querer correr yo también detrás de ellas. Querer elevarme o algo así. Estar al sol tirada, bebería cerveza fría y fumaría un cigarrillo tras otro.
Estoy bien y no tengo que rendir cuentas a nadie. No tengo que justificarlo, YA BASTA. Ahora ya no es tarde.
- eres una buena chica-

Cuando estaba ya de espaldas y empecé a andar más deprisa y con la frente alta, solo quería dar patadas a unas señales de tráfico de estas que ponen en el suelo. Bueno, en realidad lo que quería era darle UNA patada al pasar a una de esas señales. Pero pensé que tal vez me estabas mirando (cosa improbable por otra parte) y aceleré un poco más hasta llegar a mi coche meterme en el encender la radio encender un pitillo y empezar con el proceso recordatorio con más fotografías mentales de las posibles .
Esas fotos son las mejores porque vienen adornadas de una ensencia personal, de una perspectiva única.

A veces tengo la impresión de que, de un modo u otro, siempre estuve aquí. Todo a veces es demasiado. Pero al final, siempre, la verdad de uno mismo debe permanecer. Debe, en su mayor medida, ser.
Estoy aquí. Me importas. Me importa todo. Todo merece mi atención.
Si algo se rompe. Estaremos aquí para reconstruirlo, he aquí la vida.
O no?

Se que no

Se que no - TTM
Disponible 7 días.

Cuando vengas

Cuando vengas.
Ni se te ocurra besarme en el andén del autobús.
Ni después ponerme una mano en la pierna en el coche.
Tampoco hagas alusiones a mis torpezas ya míticas
o a que estoy más guapa o menos tonta.
Cuando vengas.
Ni se te ocurra echarte encima de mi nada más entrar en casa
solo por ponerme colorada
he pasado una hora y media cocinando albóndigas
y uno tiene que tener prioridades.
Bueno, de todas maneras
harás lo que te de la gana supongo que
es tontería estar aquí pensando y
llenándome los rizos
de dedos giratorios.

no sé si pájaro o jaula
mano asesina
o joven muerta entre cirios
o amazona jadeando
en la gran garganta oscura o silenciosa
pero tal vez oral
como una fuente
tal vez juglar
o princesa en la torre más alta

(Alejandra Pizarnik, de Los trabajos y las noches, 1965)


Ventana a los perros y a los mirones...

Ventanas

Te cuesta salir ahí y estallar en mil pedazos y en fuegos artificiales. Te cuesta agarrarme del pelo al follar. Ya sabes lo que me gusta. De espaldas a tí, la cabeza contra la almohada. Embestidas súbitas y absolutamente taladrantes, pero sobre todo el pelo. No me estirabas ya, y tuve que recordártelo, andamos siempre así. Yo hacía un lado, con riendas, con papeles, con madrugones, con trabajos de mierda. Tú repantigado en tu burbuja. Te cuesta salir ahí.
Te cuesta salir ahí y comprender la lucha. Mucho más fácil en el exterior que en el interior de uno mismo. Para ti el mundo está chupado, ¿no te das cuenta? Después de lidiar con fantasmas más severos que casi la propia muerte. Todo debería ser más sencillo, más práctico. Abocado al éxito, en cualquier caso.
Lo que te paraliza no me es en absoluto ajeno pero yo brinco sobre las cosas, las salto, las pisoteo. Hago lo que me da la gana. Puedo enfrentarme, afrontarlo, llenarlo de mis palabras mis poemas mis sueños mis proyectos. Alcanzaré algo de todo esto? No lo sé pero yo seguiré siempre ahí si es necesario. Fluyendo, atacando, quedándome quieta si es preciso. No destrozaré mis ilusiones, no acabaré con lo que me moviliza.
Hoy te quería abrazar tan fuerte que creo que casi te hubiera robado la respiración para quedármela, tanto es el aire que me falta. Hoy quería beber contigo café amargo sentados frente a frente, en cualquier mesa. Hablar y decirte que no hay nada que no puedas contarme, que siento a veces no entender y convertirme en cruella de vil y ser una cacho puta que se hace la ignorante. ¿Qué hay de tu isla? Si pescas cangrejos juro que iré a verte algún día. No sé si para quedarme.

He estado cocinando albóndigas con mi abuela. Es una mujer fantástica. A veces uno odia que la vida no trate bien a aquellos que ama. Y si los trata bien, sigue odiando que estos no puedan verlo. Siempre trabajando, toda la puta vida. ¿EN ESO SE RESUME TODO?
Ver que casi todas estas personas han vivido sumidas en lo que se supone que debían hacer. Siempre me pregunto cual es su sueño. Se que nunca me lo dirá, tal vez ahora es demasiado doloroso.
Albóndigas con champiñones, piñones y amor. Qué plato tan exquisito.
Este año me la llevaré a marina d´or de los cojones. Se lo merece tanto que si pudiera le regalaría una estancia para siempre en la playa, en verano, con mucho sol agua fresca y sombrillas, que es lo que a ella más le gusta en el mundo. Y a comer una paella en un restaurante en bañador. Beber sangría y dormir la siesta después.
...
Ayer escribí algunas gilipolleces:

Solo a veces me siento de "esa manera" pero cuando sucede la reconozco y sé que es como te sientes tú la mayor parte del tiempo cuando estás con gente extraña. He ido desorientada de acá para allá. cargada con una bolsa gigante llena de ropa y buscando ese garito. Andaba y andaba y mi corazón latía cada vez más deprisa, y mi mente se llenaba de espacios en blanco, de pequeños rincones oscuros que de repente se hacen visibles solo para mi. Entonces me gustaría desaparecer. Me apetece estar sola, totalmente sola, y escribir. Necesito volcar todo esto en alguna parte. Demasiadas emociones a la vez, sobre todo la de verme distinta y pensar que lo soy demasiado, que nunca encajaré en ningún sitio, cómo si eso de verdad me hiciera falta. Cuando yo solo quiero vivir en una casa con árboles y tener algún hijo robusto de nombre Atila jugando en la hierba.
Estoy triste. Como si una escalera enorme de pronto se hubiese echado encima de mi. No quiero parecer lo que no soy. Me cuesta demasiado esfuerzo mantener esta compostura que se supone es natural. Me cuesta ser constantemente alguien. A lo mejor sencillamente estoy cansada pero casi no puedo respirar. Todo tiene que ver con mi constante flujo de ideas y mi interminable ida y venida al pasillo más desconchado de mi cabeza.
De pronto ves a los demás como si hubieses estado en un túnel del tiempo. El capullo y grosero tipo que tiene una perra llamada Teresa que no se parece en absoluto a él. La profesora de bellas artes, la peluquera de Schwarzkopf que trabaja en el departamento de tecnología y el tipo rubio y callado al que me gustaría abrazar sin previo aviso. Todos ellos están ahí. Hablamos. Tengo todo el rato la necesidad de largarme. Hago cosas raras como escribir mi teléfono doce veces en una servilleta.
...

Mañana estarás aquí. Me gusta la idea.
Aunque no puedo tragar ni agua. Lo juro.
: )

Creo que esta va a ser la hora más larga de mi vida. Tengo ganas de que sea viernes por la tarde y que el fin de semana haya empezado ya. Ganas de arreglar mi casa, situarme en el ángulo preciso de la ventana que me permite ver la hierba. Emborracharme un poco. Esperar.
Claro que, ahora que lo pienso, esta hora puede ser larga pero estoy segura de que el tiempo puede pasar muchisimo más despacio en otros casos.
A las 14:06 el mundo parece redondo, hermoso y cruel.

WEST BROADWAY
Puede hacerlo cualquiera. Comprobado.
Si en ti hay la aberración, rara e inútil,
de querer ser un nombre que trascienda,
no estudies ni te esfuerces.
Simplemente aprende a manejar una pistola.

Y piensa en esas rémoras que viajan,
sin billete, montadas en ballenas.
Tómate un whisky doble en un pub caro
y examina la lista de importantes.

Elige el personaje destacado
con el que desearías asociarte y
compartir su gloria en el recuerdo.
Y usa acertadamente esa pistola.

El sistema funciona desde Eróstrato.

Fonollosa

Hay personas que, por alguna extraña razón, me resultan tan entrañables que solo tengo ganas de comerles los labios, abrazarles la cintura, meterme entre sus piernas. No es el caso de la chica esta teleoperadora que repite todo el rato lo mismo al teléfono, tiene una voz tan taladrante. Tan taladrante. Dios me va a estallar la cabeza!! Necesito salir de aquí YA.

Patrañas

"Soy la niña de las pestañas patraña"
Si de algo puedo estar orgullosa es de mi naturalidad. Aunque venga después, cuando ya he dejado los temblores en cajones y las vergüenzas se solapan un poco con la confianza.
Por otra parte me acojona haber puesto aquí una foto de Arturo Fernandez. Me han liado para que donara sangre, hiciera el paripé, el buen hombre me diera dos besos y me firmara un autógrafo pero al final he salido por pies y he dicho "no, mejor yo hago de fotógrafa".
La avalancha de marujas al acecho ha sido brutal, y luego había periodistas, el director y mi madre, que desde la otra punta me decía "haz fotos, haz fotos para tu abuela!" y me hacía un gesto con la mano como de firmar. Quería un autógrafo también, dios mio! Está loca!
Al final solo un par de fotos y me he ido cagando leches, para levitar en mi silla de despacho con la ventana abierta y el sol dándome en la mejilla derecha con total conveniencia para el sueño y diferentes aspectos medio locos en los que ahora mismo me veo envuelta.
Si te vi cazando en un bosque y en una casa pequeña de adobe, y cuando me corro generalmente veo imágenes de mi persona con traje de época no es una puta casualidad. No me refiero más que a mi. Yo también cuento. Yo me di cuenta desde el principio de los jodidos tiempos.
Desde el principio. No me importa una mierda lo que sea, pero se que es algo.

La historia se repite. Lo hará una y otra vez.

Nuestras breves conversaciones teléfonicas son frías y tienen un halo de inmediatez exacta. Triviales, en las que te pregunto cómo estás y me contestas que bien. En las que se que hablas un poco forzado, solo porque yo te llamo. Y quieres parecer normal pero no puedes tal vez algo se haya roto ya supongo que en el fondo es o más sano tal vez lo que se rompe pueda recomponerse, de otra manera.

Salto al vacío.
Tengo la sensación de que estoy viva y eso es lo mejor que le puede pasar a una.
En serio.


No intenteis acercaros a Arturo Fernández y mucho menos sacaros una teta para la foto si al mismo tiempo hay una avalancha de mujeres entradas en años que no quieren más que que les diga... chatinaaaa chatinaaa.
(Al final he quitado la foto porque total es Arturo Fernández de perfil con marujas a diestra y siniestra)

Me muero de sueño, los ojos se me cierran.
Creo que si apoyara la cabeza en una mano, caería fulminada.
Por la ventana entra el sol.

Ha venido el actor Arturo Fernández con la chaqueta de lino arrugada. Casi más arrugada que él, sinceramente. Y además estoy segura de que se acababa de levantar.
Los actores son unos dormilones y unos trasnochadores. Quiero ser actriz y besarte por las noches mientras bebes vino en la mesa de mi camerino y con la polla me llevas y me traes, subida encima.

El código him1 que hace referencia a Mujer con Hb < 12,5 g/dl y que es el más habitual me evoca cada vez que lo escribo la palabra himen. Y en consecuencia la proximidad latente de saberse perdida y arrastrada, por una extraña pasión antigüa.

Yo siempre he tenido mi propia intuición.

Son las dos. Dentro de poco a casa.

Fearless (Lyric)

You say the hill's too steep to climb, climbing
You say you'd like to see me try, climbing
You pick the place and I'll choose the time
And I'll climb that hill in my own way
Just wait a while for the right day
And as I rise above the tree line and the clouds
I look down, hearing the sound of the things you said today

Fearlessly the idiot faced the crowd, smiling
Merciless, the magistrate turns 'round, frowning
And who's the fool who wears the crown
Go down in your own way
And everyday is the right day
And as you rise above the fear lines in his brow
You look down, hear the sound of the faces in the crowd


¿Se puede ser más bonita?

Necesito Respirar más aún.

La palabra "irreductible" es tremendamente hermosa.
Tiene todo lo que hay que tener: tiene erres, tiene un duc, acaba en ble. La palabra "irreductible" es generosa, muestra un todo. Sin duda alguna habla de alguna pasión: amor, guerra. Tal vez de algún compuesto químico o de una luz que nunca muere. Como la del callejón aquel en que nos besamos la primera vez, yo con sandalias, tú con el blanco de los ojos casi verde. Aquello ya pasaba por entonces. Una vez, en la cama, lo vi claro. El blanco de los ojos verde. Y te lo dije y tú pensaste que yo quería quedarme allí para siempre. Usar tu cocina, dormir en tu cama. Estar ahí. Solo eso. Lejos de mi casa. Te equivocabas. Yo lo que quería era quedarme contigo, estar cerca de tí, probar tus labios, descansar en tu cama. Abrazarte por las noches y emborracharme como una perra de la guerra hasta que tuvieras que arrastrarme a casa de algún invencible modo.
.

Es ahora cuando quiero estar lejos de mi casa. La sensación es cada vez más fuerte. Mi casa son mis padres, mi familia, el perro circense, la escalera gigante cuando se estropea el ascensor. Huir de la sensación de estar fallando siempre, huir de las palabras que siempre me dicen que hay algo que hago mal. Hoy se lo dije claro a ella: No vuelvas a decirme lo que tengo que hacer, si lo haces te juro que haré todo lo contrario.
Que difícil es comunicarme contigo. Antes era más fácil, hablábamos mucho, de verdad. Creo que las dificultades con mi padre, con el que siempre estaba discutiendo y al cual se le hizo el pelo blanco en cuestión de meses, hacían que nosotras nos acercáramos.
Hasta el día de la carta. Ese día marcó un antes y un después. ¿Te acuerdas? Yo había quedado con vosotros para comer, y llegué diez minutos tarde. Me estabais esperando en el coche. Cuando entré, él empezo a gritar y a bramar como en sus mejores tiempos. Tú sabes que siempre que me grita no puedo evitar llorar, llorar sin parar, de pronto tengo cinco años. Salí en medio de la avenida, con el coche casi en marcha, corriendo sin dirección, me perdí en las calles. Lloré durante horas. Volví a casa y le escribí aquella carta. Se lo dije todo: Ya no soy tuya, soy mujer de otro hombre, ya no me llamo Patricia, olvídate de lo que fui y céntrate en lo que soy ahora. Una carta dura, transparente. Definitiva.
Me contestó. Una carta perfecta, sincera, de aceptación total. Nunca pensé que escondiera dentro de él toda esa maravilla. Desde entonces nuestra relación cambió. Aunque un pelín chantajista emocional y un bromista macabro, es un buen hombre, un gran padre, el mejor. Es noble, es fuerte, alto y guapo. Luchador, concreto, con las cosas claras. Es constante y creo que con los años se ha hecho mucho más tolerante, aunque de vez en cuando tenga esos momentos en los que parece de la edad media.
¿Y qué me ha pasado contigo? ¿Debería escribirte a ti una carta igual de dura, diciéndote cuatro cosas? ¿Hacerte llorar? Hacerte VER que NO puedo más. Que quiero a mi madre - mujer - persona no a una máquina que se pasa el día recordándome lo que cree que puedo olvidar. Que sube a mi coche y : ve más despacio, está ahí la policía, acuérdate de poner gasolina. NO TIENES QUE ESTAR EN TODAS PARTES. Te pido de corazón que dejes de estar en todas partes. Nadie puede hacer eso. Nadie debe.
Me gustaría que habláramos de la vida sin más, que me dejaras de recordar todas las cosas. Que me dejaras ser más yo y no intentaras llenar esos espacios que yo dejo vacíos por voluntad propia. Que no intentaras suplir mis carencias burocráticas, automovilísticas, académicas y de todo tipo. Elijo ser quien soy, ser como soy. No quiero ser como tú, no quiero ser como nadie. Me gusta parecerme a tí en cosas pero no soy tú.
Me gusta ser Patricia. Hay cosas que, sinceramente, me tienen sin cuidado. Déjame que las siga teniendo ahí, en mi cajón de cosas "menos o nada importantes"- como por ejemplo renovar el jodido DNI o hacer el cambio de aceite el día exacto que corresponde. Por dios.

Aunque a veces preferiría ser otra Patricia te aseguro que no es la que tal vez imaginas que debí ser yo.
Se que no soy perfecta y te aseguro que no es mi intención. Tal vez ser mejor, eso sí. Pero creo que tú ya sabes lo buena que soy. No se trata de eso.

Necesito irme de Valencia. Te lo dije esta tarde, en el coche, mientras paradas en un semáforo tú tirabas el humo por la ventanilla y yo miraba hacía afuera, hacia el cauce del río. Y hacía sol.

Necesito irme de Valencia. Y tú no has dicho nada, has murmurado algo. Te ha faltado decirme que soy imbécil y una soñadora de mierda. Que ponga los pies en la tierra, que HAGA ALGO YA. Que trabaje, que saque una oposición que siente la puta cabeza, pero es que yo no tengo futuro, tengo presente. Es aquí, es ahora. Es hoy.

No se donde estoy, ni por qué estoy aquí. Me apetece alejarme. En realidad nada ha cambiado demasiado, no es nada nuevo, siempre fue asi. Me apetece buscar mi propio camino. Estoy harta de sentirme juzgada.
La capacidad de sentirme libre entre las cuatro paredes que supone para mi Valencia se ve mermada, se ve machacada por montones de papeles, de horas, de viajes en coche, de colas, de coñazos varios.

Necesito Respirar.
Venir a tu casa, dormir entre tus sábanas limpias, que me des de comer. Contarte como estoy, que soy feliz. Que te sientas feliz por ello y no juzgues la manera en que lo he conseguido.

.

"Tienes que romper el nudo gordiano"- me salió en las cartas gitanas aquella vez, hace muchos años.

Ayer: Vidas Pasadas. (Influencia interna que no soy capaz de ver)
Darse Cuenta (Influencia externa que soy capaz de ver)
.

Estoy nerviosa. Bastante asustada. Feliz a la vez. Ando a ratos como si me hiciera grande grande grande enorme como si fuese a salir de mi una bandada de pájaros al sonido de un tiro de escopeta.
A ratos tengo la sensación de que algo está pasando y quisiera a veces alejarla y solo vivir las cosas si realmente pasan.
No me gusta que seas enamoradizo eso significa que igual que vienes, te irás. Calculo que lo importante es el tiempo el ahora. No adelantar acontecimientos ni subirse al burro antes de tiempo porque por antes que te subas no va a correr más.
Supongo que nadie ha hablado de quedarse en ningún sitio, eso lo hace todavía mejor.

.

Apoyar la cabeza en tu hombro mientras fumas y hablas de cientos de cosas que podemos hacer. De cosas que van a romperse. No, no. Nada a va a romperse. Todo se transforma, eso es todo.
Nadie sabe lo que va a pasar.
Mi corazón late más deprisa cuando paso tiempo sin verte y quedamos en un bar.
Te veo en un par de semanas. ¿Querrás?
Yo siempre te voy a querer.

Meteorología

Dicen que este fin de semana vuelve el frío. Es verdad o me han tomado el pelo? Me muero de ganas por sudar al sol y bañarme en agua fresca. Que gran placer bucear y no oirlo todo más que amortiguado. Y flotar y no ser nada, solo estar ahí, como cuando en la barriga de una gran madre con miles de litros de líquido amniótico.
Toda la mañana llamando por teléfono toda la mañana putos contestadores automáticos cuando yo "fumando espero la navaja automática de tu voz" aunque odio a corcobado, de todos es bien sabido. Pero alguna frase buena tiene ¿y quién no?
He llenado el día de trabajo más trabajo papeles arriba papeles rotos fotocopias excel y temblor de manos de este que me molesta tanto.
Voy a comer arroz por nosequeava vez en esta semana (mi economía está. bueno. es que ni está) Y esta tarde iré al centro con mi madre y tomaremos un café y me dirá todas las cosas que tengo que hacer y por qué y le diré ¿por qué por una vez no puedes hablar conmigo sin preocuparte de que esté bien o mal o haga esto bien o haga esto tarde y mal? ¿por qué no puedes hablar conmigo dándome consejos de mujer adulta o sin dármelos, solo escuchar, o solo hablarme de tí? de la mujer. De la persona.

A mi padre ayer se lo llevaron los demonios y tuvo que levantarse con la mano en el pecho cual actor de drama a por un trankimazin mientras yo (lo juro) aguantaba la risa en el sofá mientras ya hacía ademán de largarme.

Supongo que hay veces que una no entiende las cosas porque no se puede posicionar.

El chico de los ojos azules, hermoso y transparente, ondea en su casa de grandes ventanas y balcones al mar.
La chica de ojos de pájaro se sienta en el sillón amarillo y lee windows on the world levantando la vista cada cinco minutos hacia la ventana que cerrará proximamente. La cerrará y se quedará dentro. Y sudará. O dormirá extrañamente envuelta, como si, de pronto, el universo hubiese girado en un sentido que por fin tiene sentido.

La falta de fe te la inventas tú. Aquí no hay nada que se le parezca, ni por exceso, ni por defecto. Solo hay ansiedad de proximidad, mucho humo. Tirabuzones en el pelo que aparecen solos y que una estira y estira por remediarlos y no parecer ricitos de oro.

Dejemos todos nosotros paso a al aire. Bienvenido sea.
Y a las bocas, y a las películas antigüas.
Y al teatro, con swimming pool.


Otra tarde de sol.

Necesito Respirar

Dos horas en la sala de espera del hospital dan para mucho. Rabio ante la casi perdida costumbre de llevar siempre conmigo una libretilla donde anotar lo que veo. Al final del día muchos detalles se me han olvidado. Mujeres embarazadas, una trás otra. Mujeres de ovarios muertos. Mujeres sin ovarios. Mujeres viejas. Mujeres demasiado jóvenes.
No es agradable abrir las piernas en ese maldito potro y que te agarren un trocito de dentro. Me duele la barriga todo el día. Dos horas, creedme, dan para mucho. Y después está el sueño. Lo inconmensurable de tus ojos rebosantes de amor y mis ojos -pájaros en éxodo.
En el coche pensé que si me equivoco por lo menos sabré que hice las cosas bien. También veía nuestros posibles cien hijos (ya hablé de eso en un poema) pero no sé si los veía de verdad o si de verdad eran tuyos.
Y después está esta sensación extraña nueva casi nueva medio loca como si quisiera salir de mi como si hubiese estado esperando para manifestarse. Y el miedo y la risa. Bueno, todas esas cosas.
A veces todo el tiempo a todas horas parece demasiado tarde.

No quiero escribir más porque odio estar triste, porque no quiero. Dragones de sangre fría echando fuego por la boca. Ya sabes.

Todo mentira.


Ejemmm. Sin comentarios.

Boberias

Muchas veces me me quedo dormida en el sofá viendo alguna película.
Es terrible!!


"Si me necesitas silba, sabes como hacerlo, ¿no?. Sólo tienes que juntar los labios y soplar"
Lauren Bacall (Tener o no tener)

"Vaya, si me muero mientras hacemos algo dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara"
Woody Allen (La maldición del escorpión de Jade)

"Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello que me deslumbraba. Aunque ya nada pueda devolverme las horas de esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no debemos afligirnos, pues siempre, la belleza subsiste en el recuerdo".
Natalie Wood (Esplendor en la hierba)

Y lo prometido es deuda.


Desert Twilight.mp3Omar Faruk
(Disponible durante 7 días)

Cuadrados, círculos, triángulos.

Poema arriesgado.

Eso de que los perfumes caros se guardan en frascos pequeños
no es más que una estrategia comercial o un tema de
la oferta y demanda.
Mira, yo soy grande y sin embargo
me miro, me releo, me deshago el pelo
te espero, más o menos, aquí
y me siento como un trocito de algo valioso y enorme.
Algo nuevo pero
si me preguntas qué es
posiblemente te diría
tranquilo, no es nada.
Y continuaría arriba y abajo cantando
And every day is the right day.

Tula. Cómo te gustan las galletas cacho animal. Como te gusta todo! Qué tía! Si es que se pasaría la vida comiendo sin parar!
No me gusta el rollo derrotista-pobre de mí-soy una pobre persona. Prefiero - soy- feliz-como un cerdo en el barro-(si quiero algo lo agarro)- un peligro cuando me descarrío - como dice el muchomuchacho cabrones. Aunque sea un capullo que tuvo solo un disco de genialidad y luego se repita tipo bucle hasta el infinito.
Dios. Quería ponerme a escribir acerca de tus manos y fíjate. Quería ponerme un poco mística después de compartir una canción del turco Omar Faruk (pero esto será más tarde). Me debo algo de estambul, un trocito pequeño. Un poco del licor ese que se bebe a orillas del mar y por la tarde.
Veo tan fácil que vaya a ligar a una discoteca gay con un hetero como que me caiga un rayo en la cabeza y a partir de ese día puedas recargar el móvil en mi culo.Veo tan fácil que vaya a ligar a una discoteca hetero con un hetero como que me toque la lotería y a partir de ese día hicieramos uso de grandes mochilas, trasanlánticos oceánicos, boing 747 y pequeñas islas pequeñas de aguas transparentes con calor infinito y poca ropa. (claro que, dónde enchufarías el móvil)
Este es el plan de momento: Revuelto general de Patricias un poco escalfadas en la sartén de una cama mal hecha. Girar, girar. Hacerme pelirroja. Mirar mi ombligo como si fuese el centro del universo por lo menos veinte minutos al día. El resto del tiempo es inevitable y puede que me muera un poco cuando hablo de tí y de la elipse que rodea la tierra y del tamaño de mis tetas. Depilaciones. Cremas. Tener una amiga embarazada en casa es raro y más cuando es "Esa amiga" y más cuando tú has visto ponerse esas putas lineas en rojo casi a la vez.
Es como si de pronto la miraras a los ojos y vieras a dos. Pero sabes que es mejor que solo sigas viendo una porque pronto acabará todo y te sorprendes con la fuerza y determinación de ella. Con la claridad de las cosas. Admiras esa claridad, aunque no sepas muy bien si es cierta o solo son palabras de autoconvencimiento. Sabes que no. Que es claridad.
Todas las mujeres que me rodean han sido son van a ser o van a no ser: madrestic tac tic tac
Creo que de tanto decir que soy un despiste me he vuelto una despistada. A partir de ahora amigos voy a ser UNA TÍA ATENTA, ATENTÍSIMA A LOS PEQUEÑOS DETALLES del tipo: llaves, cámaras de fotos, móviles, papeles, gafas de sol.Me miraré al espejo con un libro de autoayuda entre las manos y diré: estoy atenta, soy bella, no me cuesta esfuerzo recordar las cosas. Soy un puto ser de luz.Y blablablablabla(Insufrible hasta en fantasías)
¿Mañana es hoy o es mañana? Os gustaría imaginarme dormida en los pasillos del trabajo, dejándome el café a medias, equivocándome de papel al hacer las fotocopias? con las piernas medio abiertas bajo la mesa?Qué cruel!
Y parece mentira que yo diga a todo que sí.O a casi todo. O a estas cosas. Sorprendente, sí.

Fearless

(Disponible solo durante 7 días)

Fearless


¿Quién es? Una bolsa de caramelos para quien lo adivine.

Selección a las dos.

Oliverio Girondo

ESCRÚPULO

Me parece que vivo
que estoy entre los ruidos
que miro las paredes,
que estas manos son mías,
pero quizás me engañe
y paredes y manos
sólo sean recuerdos
de una vida pasada.
He dicho "me parece"
Yo no aseguro nada.


MITO

Mito
mito mío
acorde de luna sin piyamas
aunque me hundas tus psíquicas espinas
mujer pescada poco antes de la muerte
aspirosorbo hasta el delirio tus magnolias calefaccionadas
cuanto decoro tu lujosísimo esqueleto
todos los accidentes de tu topografía
mientras declino en cualquier tiempo
tus titilaciones más secretas
al precipitarte
entre relámpagos
en los tubos de ensayo de mis venas.


Ezra Pound

LA ZAMBULLIDA

Querría bañarme en extrañeza:
estas comodidades amontonadas encima de mí,
me asfixian!¡
Me quemo, ardo en deseos de algo nuevo,
amigos nuevos, caras nuevas y lugares!
Oh, estar lejos de todo esto,
esto que es todo lo que quise...salvo lo nuevo.
¡Y tú,amor, la que mucho, la que más he deseado!
¿Acaso no me repugnan todas las paredes,
las calles, las piedras,todo el barro, la bruma,
toda la niebla,todas las clases de tráfico?
A ti, yo te querría fluyendo encima de mí como el agua,
¡oh, pero fuera de aquí!
Hierba y praderas y colinas y sol
¡oh, suficiente sol!¡
Lejos y a solas, en medio de gente extraña!


Benedetti

NUEVO CANAL INTEROCEÁNICO

Te propongo construir
un nuevo canal
sin esclusas
ni excusas
que comunique por fin
tu mirada
atlántica
con mi natural pacífico.


Anne Sexton

De ésas

He salido al mundo, una bruja poseída,
rondando el aire negro, más valiente por ello;
soñando el mal, he sobrevolado
las casas planas, de luz en luz:
pobre solitaria, con mis 12 dedos, enajenada.
Una mujer así no es una mujer, lo sé.
Yo he sido de ésas.

He encontrado las cuevas tibias del bosque,
las he llenado de sartenes, tallas, estantes,
de armarios, sedas, de incontables bienes;
he preparado la cena de los gusanos y los elfos:
llorando, aullando, ordenando lo que estaba mal.
A una mujer así no se la comprende.
Yo he sido de ésas.

He viajado contigo, carretero, saludando
con los brazos desnudos a los pueblos que pasaban,
aprendiéndome las últimas rutas de la claridad, superviviente
allí donde tus llamas aún muerden mis muslos
y crujen mis costillas bajo la presión de tu carreta.
Una mujer así no se avergüenza de morir.
Yo he sido de ésas.

Juan Gelman


UNA MUJER Y UN HOMBRE

Una mujer y un hombre llevados por la vida,
una mujer y un hombre cara a carahabitan en la noche,
desbordan por sus manos,
se oyen subir libres en la sombra,
sus cabezas descansan en una bella infancia
que ellos crearon juntos, plena de sol, de luz,
una mujer y un hombre atados por sus labios
llenan la noche lenta con toda su memoria,
una mujer y un hombre más bellos en el otro
ocupan su lugar en la tierra.

COSTUMBRES

no es para quedarnos en casa que hacemos una casa
no es para quedarnos en el amor que amamos
y no morimos para morir
tenemos sed y
paciencias de animal


Vicent Andrés Estellés


En veure´t escampada per sobre el llit, Françoise,
amb les mans enllaçades darrere el tòs dolcíssim,
m´entra el desig, Françoise, d´ésser bo totalment,
i m´entren unes ganes terribles de plorar,
plorar entre els teus pits, Françoise, i els teus cabells,
i de dir-te germana, car el pecat, Françoise,
hi ha certs moments que ajunta com no ajunta la
sang.
El pecat, el fracàs, totes aquestes coses.

If (canción importante)


If
If I were a swan, I'd be gone.
If I were a train, I'd be late.
And if I were a good man,
I'd talk with you
More often than I do.
If I were to sleep, I could dream.
If I were afraid, I could hide.
If I go insane, please don't put
Your wires in my brain.
If I were the moon, I'd be cool.
If I were a book, I would bend for you.
If I were a good man, I'd understand
The spaces between friends.
If I were alone, I would cry.
And if I were with you, I'd be home and dry.
And if I go insane,
And they lock me away,
Will you still let me join in the game?
If I were a swan, I'd be gone.
If I were a train, I'd be late again.
If I were a good man,
I'd talk with you

(Descarga disponible solo durante siete días)

Lanzando todo al aire.

Me siento como si tuviese que pasar por diversas pruebas extrañas. Una trás otra, cuando son superadas hay un premio. Después vuelve la tensión y la siguiente prueba. Normalmente no se si es que la gente que es muy racional es gilipollas o qué.
Necesito y voy a beber té aromático, fumarme un porrillo, escuchar a pink floyd, charlar con -anna-con-gripe- (delirante) y pasear a Tula por el descampado paso tras paso paso tras paso hasta borrar-te.


El gato se va. A mi me gustaría hablar y hablar y sentir que algo al menos funciona bien pero ante la imposibilidad pues solo queda joderse. El respeto es muy relativo. Uno no puede pedir ser el respetado siempre. Los demás también necesitamos cosas.
El gato se va, pobrecito. También se lo llevan y ahora Tula se quedará sola. Es lo que me faltaba. Me siento como si estuviesen desalojando mi corazón, llenándolo de soplos, de infartos, de tinieblas. Me siento como si las baldosas amarillas se hubiesen vuelto de pronto grises y como si nada oliera bien, solo el pliegue de tu cuello podría hacerme cambiar de idea, pero a la vista está que por ahora he de olvidarme de eso.
A veces uno tiene ganas de taparse con todas las mantas, sábanas, edredones etc y morir aplastado y solo debajo de todas ellas. Morir socialmente, como la bella durmiente. Pero esta vez sin príncipe azul. Solo con una perra olfateadora que al final viene y con su hocico húmedo y su rabillo imparable hace un pequeño agujerito que deja pasar la luz.
Ellos se quieren mucho. Son una perra y un gato pero podrían ser novios. Y no es ningún paralelismo pero ellos también se separan.
Quien sabe, igual están cansados el uno del otro y nosotros no lo sabemos. Igual hasta se les hace un favor.
Yo no quiero que el gato se vaya, pero supongo que tampoco quiero que se quede.

Voy a ducharme y a lanzar todas estas cosas feillas por el desagüe y después me quedaré un rato pensando en cosas buenas: espaldas, caminos que llevan a alguna parte, buena música, buenos amigos, próximas semanas. Un rato esta noche en en carmen. En el cielo detrás de todas esas nubes.

PD" Kike, menos mal que te has desenfadado. Me invitarás esta noche a una cerveza? Me he convertido en una gorrona de amigos. Juro que solo durará el mes de abril. Después os compensaré a todos. Gracias.

Esta noche voy a estar sola.
Es curioso en principio se plantearon más de tres cosas diferentes que hacer "esta noche" y al final voy a estar-sola-en-casa-un-viernes-no-está-nada-mal.
Creo que cenaré, estiraré las patitas en el sofá, iré a la cama, leeré y daré vueltas. Me lo pensaré. Tomaré la decisión que más placer me da aunque luego me cueste algo, que seguro que me costará.. Una hora, otra hora. Fumaré y posiblemente escriba algo.
Todo eso.
Que rallada llevo a última hora de esta tarde, estoy congelada.
Uf, si son casi las diez.

-Bendito seas, querido Fred.
Olvídate por favor de la otra noche.
Te portaste como un ángel.
No volveré a molestarte.
-Hazlo, por favor

Breakfast at Tiffanys (Truman Capote)


...detrás de todos esos desagradables comentarios hay una mujer muy vulnerable, muy dulce y muy sexy. Pero no la dejes salir nunca porque, en fin, podría correr el riesgo de ser feliz. Y eso la mataría

La Maldición del Escorpión de Jade (Woody Allen)


Policia: ¿Que le pasa en la nariz, amigo, para llevarla escayolada?
Jack Nicholson: Nada
Policia: Pues debe dolerle mucho
Jack: Sólo cuando respiro.


Chinatown(1974), de Roman Polanski

Verde, todo es verde.

Allá voy yo. A limpiarlo todo, a recomponer mi casa medianamente. Meter el móvil por error en la lavadora ya tiene delito, ya. Tuve que pedirle a alguien que me llamara para poder encontrarlo. Y yo toda extrañada por aqui por alli siguiendo el sonido y bueno, lo dicho. En la lavadora. Menos mal que no la había puesto. Qué haría yo sin teléfono móvil que sería de mi vida social y de mi amigo Tx critter, que todos los días me envía algún mensaje para decirme que ha llegado de currar va a cenar se ha duchado se fuma un aceitoso porro o que no es contagioso más que por vía sanguínea. Qué sería de mi sin poder arruinarme deliberadamente, sin poder escuchar...
Mi cama es ahora más pequeña. Durante mi ataque limpiador he retirado la gigantesca cama en la que hasta ahora dormía (no sé ni como he podido hacerlo yo sola) y he puesto la nueva, más pequeña, y pensaba cómo acoplarme a dormir en ella después de cinco años con el mismo colchón. Todavía no me he tumbado, me da miedo no creérmela.
He dejado la otra ahí, gigantesca, en la entradita de casa. El gato por supuesto, después de la escapada de ayer y otras delicias como dejar mi sofá hecho girones con las uñas, se vuelve medio loco y corre de aquí para allá pues los gatos cuando les cambias las cosas de sitio se hacen de pronto como pequeños demonios o se asustan y se pasan horas bajo el sofá.
Pienso en comprarme algunas bragas, en salir a tomar el sol. En que Kike no se enfade conmigo por una tontería. En que me coja el teléfono. No me importa que no me acompañes a pasar la ITV, solo quiero hablar. (Lo siento, faba...)

(Pausa, tocan al timbre)

Verte bajar las escaleras con el grandisimo colchón. Verme a mi misma en un espejo gigante "que alimenta las luces". Siento tristeza y siento que mil pájaros aletean en mi interior.
Puede que, después de todo, no seas tan malo, ni sea yo tan puta. Y más o menos los dos seamos buena gente que no se entendió.

Y te autoinvitas a cenar. Y te digo. Bueno, a cenar sí, pero a dormir no. Lo que quiere decir: A follar no. A demasiada intimidad, no. Necesito un poco de distancia distancia distancia gran distancia. Aunque suelte alguna lagrimita suelta, es esto lo que yo quería.
Lo que quiero.

Está bien querer hacer algo y de pronto no tener ya escapatoria. Ponerse uno las trampas para acabar en algo. Por necesidad, por placer, por amor.

El teléfono no suena suena no suena.

Por dios, está mas claro que el agua amigos: Tengo que resetear.


Morella. Los niños bajan.

ooooppppsssss

Mierda, mierda, mierda.
Cómo me tiemblan las manos. Euforia y mieditis se mezclan y me forman. Hoy el sol no se decide. Me siento bien volviendo en el coche, con todas las ventanas bajadas. Escuchando a Omar Faruk Tekbilek en radio 3, con las manos pegajosas.

Te vas a ir de verdad. No sé que pensar salvo que siempre estarás, de un modo u otro, ahí. Que te lleves el colchón ya es demasiado. Y por sorpresa!. Total para guardarlo en una casa vacía y que se llene de polvo.

Las cartas, los libros, los poemas rotos.. libretas, discos, cómics. Ayer todo estaba esparcido por el suelo del salón y mientras yo fumaba sentada en una silla tú seguías lanzando cosas y más cosas, que salían despedidas por la puerta de tu cuarto hasta formar una montaña blanca y negra. Por poner banda sonora al fin de la película, corrí a mi cuarto y puse a los Planetas... "montañas de basura... montañas de basura..." Creo que ayer no podía estar en casa más de diez minutos viendo como lo borrabas todo. Me parece tan ajeno hacer algo así que me hace temblar a medias.

Ahora es cuando el precipicio sigue creciendo. Y yo sigo con mis cosas. Mis poemas escondidos, las fotos, las sábanas pasadas por la batidora de mi cuerpo, el teléfono. La sensación que crece de necesidades varias como cabellos piel ojos sexo duro sexo dulce sexo sexo sexo. ¿Por qué?

Me gusta ver los árboles moverse tras la ventana pequeña de mi cuarto. Todo está hecho un desastre. La cocina es casi un mercadillo. El salón parece un puzzle por hacer sobre la mesa. Solo quiero salir salir salir. Emborracharme. Reir.

Y bueno. Todo lo demás, sobre todo eso.

Palabras que no nos gustan.

Dicotomía. Realidad. Arritmia. Procesar. Ajenjo. Raquítica. Enclenque. Bótox. Enjundia. Idiosincrasia. Hiperventilar. Colación. Miedo, ansiedad, lexatín, bajón, sola, gorda, siempre, otra. Madrastra, hijastro, mujerzuela, epíteto, bofe, cachicamo, sarro. Reglosa. Hermenéutica, Diacrónico y sincrónico, epocal, epistémico/ca. Padre, Madre, Pescado. Instruir, pollito, anémona, libertinaje, zozobra. Pretension, desproposito,recelo, celos, posesión, cargo, despedidga, grande, dependencia, soledad, menosprecio, descompás, murmullo, barullo, .....ismo. Referente. Hagiografía. Solidario. Válido. Implementar. Proyecto. Orgánico. Felicidad. Zote. Crematístico. Cuchipanda. desilusion, desamor, rutina, hipocresia, maltrato, ansiedad, depresion, vacio, muchedumbre, hambre,























Dime tus palabras odiadas pinchando aquí, voy añadiendo las que me enviais.































































































































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